Как научится хорошо выполнять школьные задания 
Всемирный день мужчин 
Ежедневный дайджест марафона #осеньвкармане — 30 октября 
Ежедневный дайджест марафона #осеньвкармане — 22 ноября 
Новость дня 
О бегстве в архаику 
В осеннем парке 
Дайвинг на севере Приморья. Бухта Рудная. 
Апартеид. Самый жёсткий в мире дискриминационный режим второй половины 20-го пошаговая имплементация Минских соглашений ; Похоже Путин начал спешить. Чего он спешит — предсказать не возьмусь. Может действительно боится Клинтон. С другой стороны, украинская армия с каждым месяцем сейчас становится сильнее. Не договоришься в этом ноябре — поезд уже уйдёт на ...
ВЕСЕННИЕ ИСТОРИИ. ОКОНЧАНИЕ
natabelu — 29.04.2015
История четвёртая. Ниже поясаСледующая весенняя история какая-то слегка болезненная. И немудрено: какая весна, такие и истории. К этой истории подошёл бы эпиграф из рассказов о полуродственнике («...Когда она к нам приходит, мы все, включая охранников, шарахаемся. Кривая, косая и энурезная!» — «Энурезная?» — «Ужасно энурезная»), но поскольку к другим историям эпиграфов у меня нет, то и к этой не будет. Итак. В один из тех ненормальных весенних дней, когда за окном был то дождь, то снег, я встретилась с другом Александром (вертевшим всю Покровку и весь Санкт-Петербург), которого давно не видела и о котором соскучилась; дожидаясь Саню, мы с Марией и Евгением ели блинчики с клубникой. Мария и Евгений увлекательно анонсировали произошедшие в Сане перемены. Во-первых, повесился сосед, с которым Саня делил квартиру (тема соседей чем дальше, тем тревожнее), что произвело на Саню, как бы это сказать, отрезвляюще-вдохновляющее впечатление: обнаружив труп, он отринул свою депрессию и возродился к новой жизни, поставил себя с головы на ноги, крепко теперь на них стоит, имеет цель (цель, как я поняла, такую: во что бы то ни стало не повеситься), здоровое трёхразовое питание и т.п.; а во-вторых — и это следует непосредственно из «во-первых», — у него появилась новая девушка, совсем, как сказала Мария, не такая, как мы. Я считаю, это после обнаружения трупа неудивительно. Я бы сама, обнаружив труп, под впечатлением завела себе девушку самую оригинальную. Или наоборот, самую не-, что тоже оригинально.
Саня должен был прийти с непохожей на нас девушкой, и я, вкушая блинчик, предвкушала, как в любом случае получу удовольствие, потому что мне ведь только дай какую-нибудь непохожую на меня девушку. И что же? И ничего; Саня пришёл один. Объявил, войдя в комнату: «Я пг'ишёл один! В такую погоду у неё цистит г'азыг'ывается, и вот опять цистит г'азыг'ался, — пг'облема!»
Я не успела даже огорчиться из-за отсутствия девушки. Я сразу поняла: Сашкина презентация — сама по себе золотая жила. Замотав клубничку в блинчик, говорю: «Да, Саня, цистит — это больно. Я ведь почему знаю: не почему-то там, как можно было бы подумать, а только потому, что у моей кошки был цистит, у Ромки, она психическая, влезет, бывало, на подоконник, хвост задерёт и подставляет жопку ветерку из щёлки, вроде как проветривается; вот так ей цистит и надуло, кровью потом писала. А твоя кровью писает? И как ей цистит-то надуло?» Александр очаровательно смутился, потупился и в свойственной себе манере стал бормотать, обращаясь как бы к своим сложенным на коленях рукам: «Я понял, понял... Пг'о это не надо было говог'ить...» — «Я Ромку лечила, в ветеринарку таскала. А ты свою в ветеринарку таскал? То есть — лечил?» — «Зг'я я вам довег'ился...» — посетовал Саня и стал слегка раскачиваться на стуле, как начинающий раввин. «Отчего же, — говорю, — зря? Цистит — это тема. С каждым может случиться. Примерно как геморрой. Как насчёт геморроя?» — «Не знаю пг'о гемог'ой... А пг'о цистит — г'аскаиваюсь... Бег'у свои слова назад...» — «Ты ещё узнаешь про геморрой. Какие твои годы? Никакие. Я всё знаю про геморрой. Не потому, что, например, у меня был геморрой или у кошки Ромки был геморрой, хотя в известном смысле геморрой сейчас у всех, некоторые даже сами по себе ходячий геморрой, — а потому что люди рассказывали; у людей ведь так принято, — придёт, бывало, кто-нибудь да и скажет с порога: я сегодня один, моя слегла с геморроем! Вот такой рубец!» — «Я понял, понял, пг'о цистит было неког'ектно с моей стог'оны... Больше никогда, чтоб мне пг'овалиться...» — «А вот ещё тема: молочница. Не то чтобы я была сильно в курсе, но по телеку эту болезнь рекламировали: дискомфорт, сухость, жжение в интимной зоне, чувствуешь себя женщиной лишь наполовину; у твоей ничего такого в интимной зоне? Типа как на кактусе сидишь, судя по описанию. Спроси про кактус. Или про ёжика. Если есть чего-нибудь такое, дай ей флюкостат или отведи в ветеринарку»...
Потом я подумала, что если буду продолжать, Александр
История пятая. Новые надежды
Многие, особенно в юные годы, мечтают изменить мир, сделать его лучше, разумнее, прекраснее. Потом понимают: мечты, мечты! да ну вас нафиг! Я — не из таких. Я пытаюсь изменить мир. Я знаю рецепт. Он прост: чтобы мир стал прекрасен, разумен и добр, все должны делать, как я велю. Тут есть антибонус: моя непоколебимая уверенность превращает меня в зануду, в неприятного, вечно стонущего человека, которого с трудом терпят окружающие. «Опять ты в этой курточке. А ведь у тебя есть прекрасное чёрное пальто-о-о!» — ныла я всю зиму, встречая товарища, который носил тоненькую курточку в самые лютые морозы. «Женя, не называй Машу "милая", я тебя умоляю!» «Стас, оставь педаль в покое, ради бога!» (это пианисту). «Не скреби вилкой, пользуйся ножом. Я ведь дала тебе нож!» Отдельную работу я провожу с посещающими психотерапевтов: пытаюсь дискредитировать психотерапевтов. Если составлять мой частотный словарь, самой популярной фразой окажется «просто сделай, как я говорю». А в результате — никто не внемлет. Живут, редиски, как хотят.
Особенно почему-то занимают меня чужие головы. Не внутренность их (хотя и это, бывает, тоже), а именно наружность. Один мой товарищ (тот, который злоупотребляет фортепианной педалью) как-то раз весь день спал, помывши перед этим голову; мокрые волосы зафиксировали все его метания по подушке, получилось причудливое воронье гнездо, и он, расчесавшись пятернёй, рискнул отправиться на встречу со мной. Я сидела с другими товарищами в маленькой ресторации, кушала пирожки с капустой. Когда сонный товарищ показался в дверях, я на всю маленькую ресторацию закричала: «А-а-а! Что у тебя на башке? Не подходи ко мне! Не позорь! Я тебя не знаю!» — и спряталась под стол. Товарищ переминался с ноги на ногу, причёсывался пятернёй и улыбался. До сих пор как вспомню, так стыжусь.
Каждого второго мне хочется отправить к цирюльнику. По моей теории, чем реже у человека волосы, тем короче он должен стричься. Большинство же лысеющих полагают, что завидная длина волос компенсирует их незавидное количество. Одного приятеля, который ещё не полысел, но уже серьёзно поредел и носил на голове грустные, сбивающиеся в группы по интересам сосули (а зимой, под шапкой, они выступали единой прядью), я лет пятнадцать долбила в темя: «Постригись, постригись, постригись!» Причём я говорила «постригись», даже если он приходил от парикмахера (парикмахер, настаивала я, вовсе его не стриг, а просто щёлкал вокруг головы ножницами). Когда приятеля показывали по телевизору, я вопила, что он на всю страну блеснул черепом сквозь редкую поросль, и только в этом был удручающий смысл его выступления. Фотографироваться я ему вообще не разрешала. Увидишь, говорю, нацеленный на тебя фотоаппарат — беги или суй голову в песок.
Пару раз его постригли достаточно коротко для того, чтобы я пару дней была счастлива, созерцая чёткую, правильно оформленную, достойную уважения голову. Но эти случаи можно пересчитать по пальцам одной двупалой руки. Как алкоголик неизбежно припадает к бутылке после воздержания или обжора к пельменям после диеты, мой приятель возвращался в пучину жидкой длинноволосости. Кстати, он полагал, что выглядит прекрасно. Перед зеркалом кокетливым жестом взбивал височки и доводил меня до белого каления.
Недавно я осознала, что эта война проиграна. Что мои протесты для него просто плеск волн, природное явление. И я решила подойти с тыла. Если невозможно сделать так, чтобы волосы у него стали короче, значит, надо сделать так, чтобы они стали гуще, и тогда всё придёт к гармонии. Я изучила интернет-отзывы на препараты, призванные возобновлять рост волос у полысевших мужчин, и обнаружила, что у всех, кто воспользовался, выросли волосы от «Кресцины» (т.е. от «Crescina»). Конечно, я сразу подумала, что этот-то тип наверняка будет тем единственным, на кого средство не подействует. Есть в нём, в типе этом, какая-то уникальность. Но решила рискнуть. И подарить ему «Кресцину» для самых лысых.
Тут встал вопрос, с какими словами, как, то есть, наиболее этично, корректно и элегантно вручить приятелю препарат, чтобы он не обиделся и не озадачился до ступора. Скажу, думаю, так: просто по инструкции втирай это в башку, слышь, ты. Или: давай-ка поговорим об одуванчиках; сквозь лёгкой нежный пух у них просвечивает так сказать головка, а теперь посмотри на себя, слышь, ты. Или: юный друг, всегда будь юным, и лысеть не торопись, слышь, ты. В итоге я вручила ему коробочку бесхитростно и честно, со словами: «Дарю тебе средство для возобновления роста волос, которое подействовало на сто процентов испытуемых, и если на тебя не подействует, я оторву тебе голову, слышь, ты». И он так обрадовался! Никакого смущения или протеста, — будто всю жизнь только об этом и мечтал. С людьми никогда не угадаешь, плюнет или поцелует, к сердцу прижмёт или к чёрту пошлёт. Он тут же и воспользовался, втёр вещество в голову не отходя от кассы. «Щиплет? — говорю с угрозой. — Написано, что должно щипать!» Приятель прислушался к себе. «Защипало... Щиплет! На бровь немного попало. Бровь щиплет. Вырастет новая бровь?» Потом он встрепенулся на тему — что скажут люди, увидав его густоволосым. «Не боись, — говорю. — О тебе все люди скажу: сердцем чист и не плешив». Потом мы немного помечтали о том, как он сделает себе новые зубы. Впрочем, это совсем другая история.
Я чувствую себя сеятелем. Жду всходов. Наверное, буду вести дневник наблюдений, как юный пионер, наблюдающий за грядками с морковкой в школьном клубе огородников. Если урожай будет богатый — значит, я сделаю мир немного лучше. Приятель чувствует моё волнение, звонит вечерами и докладывает: щиплет, мол. И ещё говорит, что ему кажется, будто у него что-то уже прорастает. Врёт, конечно: всего три дня прошло. Люди такие милые, такие трогательные.
История шестая. Поучение
В конце первой части этой саги я описывала страдания недофотографа: выйдешь, мол, без фотоаппарата — и непременно увидишь чудеса, а выйдешь с фотоаппаратом — и ничего, голое поле, пустыня, глазу зацепиться не за что; и описывала я увиденное невооруженным взглядом, в частности, красавицу-негритянку, которую уподобила я лани и которую обязательно бы сфотографировала, будь мой взгляд фотографически вооружён.
Разумные люди сказали мне: в чём проблема? Просто всегда носи с собой фотоаппарат! Вообще всегда. Я так и сделала. И мне было поучение. В том же метро в последнее воскресенье я снова встретила прекрасную негритянку. Уже другую. Та была природная, естественная, натуральная, как джунгли; а эта — окультуренная, адаптированная: например, волосы у неё были выпрямлены до зеркальной гладкости и выкрашены в сверкающий рыжий цвет. Она была как в золотом шлеме. На глазах были шестидесятнические стрелки. Это была дива. Совсем другой, но тоже мощной и незабываемой красоты существо.
Фотоаппарат у меня с собой был. Но — не поднялась рука!
Мы долго ехали в одном вагоне, некоторое время даже рассматривали друг друга, негритянка как будто взывала, — ну давай же, снимай! — и я маялась: если я начну её снимать, девушка подумает, что я снимаю её не потому, что она красавица, а потому, что она чёрная среди белых. Она решит, что я расистка. И я, видимо, действительно расистка, если заранее приписываю ей такие мысли. В общем, замкнутый круг получается.
Вот такое поучение получила я от мироздания.
Сохранено
|
|
</> |
ВЕСЕННИЕ ИСТОРИИ. ОКОНЧАНИЕ
Оставить комментарий
Популярные посты:
Архив записей в блогах:
Принял троих, выписал троих. Проконсультировал пятерых. Потом поехал делать блокаду другу, сломавшему ребро. После чего отослал денежку (ну поняли, кто в танке). Накормил двух собак алабайских и стаю голубей. За политику ни с кем не базарил. Потом ко мне пришла делегация требовать принят ...
А то всё хотел посмотреть пруфы, что он действительно доцент и бла-бла-бла, а ни одна не открывается. И кстати, никто не в курсе, а когда это он успел звания получить, если отсидел, по собственным же пузиковым словам? Заранее ...
Почему она постепенно страна за страной, регион за регионом захватывает весь мир.
1.Потому, что она не являясь настоящей демократией по сути, но очень на нее похожа.
2. Потому, что ее основная задача не решение задач общества по созданию ...
Интересные публикации на новостных сайтах Большая перемена: Пушкинский музей меняет фирменный стиль Пушкинский музей представил новые логотип и фирменный стиль. Перемены произошли впервые за 12 лет с момента предыдущего обновления. Однако за это время музей значительно ...
