Вчера я умерла

lenigorevna — 15.07.2010 Нет, здесь не будет пафосного поста о том, как во мне вчера умер один человек, а сегодня с утра родился совершенно новый, другой, сильный, амбициозный. Вчера я умерла по-настоящему.

Я вообще не понимала где я нахожусь и что я делаю. Нет конечно я примерно знала, что я в квартире и сижу за столом на кухне, но в эту информацию я просто верила, так как именно это и происходило ещё за 5 минут до случившегося.

В остальном было полное неведенье. Я не знала сижу ли я прислонившись к стене или моя голова лежит на коленях. Я не знала открыты ли мои глаза или нет. Я не знала говорю ли я или молчу. А если говорю, то что и как, тихо или кричу.

Единственное я точно знала, что я дохну. Дохну насовсем. Дохну насмерть.
У меня ничего не болело. Ни голова, ни живот, ни нога, ни локти. Просто всё дрожало и переворачивалось. Так, как-будто я выкурила кг шалфея вместе с 10ю марками.

Может быть если бы меня стошнило, было бы лучше. Но меня не тошнило. Просто пульс и давление стремительно неслись к нулю, а глаза неумолимо закатывались. Но это мне было безразлично. Я не думала о том, хочу ли я жить или умереть. Я просто хотела, чтоб это закончилось.

В голове проносились тысячи картинок. О том, что может мне помочь. Облить холодной водой? Я тут же представляла, как меня обливают самой обжигающе холодной водой. Мне становилось плохо от такого варианта. Я знала, что при таком расскладе я точно умру, но при этом в больших муках. Я откладывала этот вариант и переходила к следующим.

Вариантов было невероятное количество. И все с одним и тем же исходом.
Жить или умереть? Жить или умереть? Жить или умереть? Жить или умереть? Тыц. Тыц. Тыц... Неслось в голове под очень ритмичную, быструю музыку. Это было весело слушать, но воспринимать было ужасно и невероятно тоскливо.

Было всё равно, что будет. Было всё равно на всё и всех, даже если я умру.

Периодами я всё же понимала, что я умираю, но очень хочу жить. Я молила и пыталась плакать. Я повторяла себе, что это обязательно пройдёт, это закончиться, потерпи. Но в то же время был невероятный страх, что нет. Я умру. Обязательно. Сейчас. И тогда, пытаясь плакать, я просила о том, что если я должна умереть, то тогда прям щас, потому что то, что происходит невозможно переживать больше.

Я поняла, что нужно обязательно что-то сделать. И начала предствлять, как завтра я встану с утра и буду собираться на работу, как я буду укладывать волосы, завтракать, одеваться, включать компьютер в офисе...

Потом, я незнаю, видимо всё же смогла попросить о помощи, мне вызвали такси и довезли до дома. В чуть нормальное состояние, можно и так назвать, я пришла уже возле подъезда...

Сейчас мне до сих пор не очень хорошо. И я боюсь что всё вокруг иллюзия и я всё ещё там, в беспамятстве, в бездне. И что через минуту я могу очнуться в какой-нибудь больнице, где меня откачивают врачи.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив