Вай-Фей))

baron2021 — 27.08.2025 В некотором царстве, в некотором государстве, а если точнее, в обычной панельной девятиэтажке, жил-был злобный Вай-Фей. Звали его Роутер Мудреный, и был он не из простых, а премудрый и могущественный. Не светился он семью огнями, а мигал тремя хитрющими диодами: зеленым, оранжевым и красным.

Поселился Роутер в квартире у незадачливого студента Коли, который выменял его у бабушки на соседней улице на пакет домашних пельменей. С тех пор и начались в квартире великие IT-смятения.

Был Вай-Фей злобен и коварен. Любимым его развлечением было подпускать к сети все устройства, а потом, в самый ответственный момент, устраивать Великий Обрыв.

Вот Коля садится на онлайн-пару, дабы послушать про квантовую физику. Преподаватель как раз начинает говорить: «Итак, ключевой момент…» И тут Вай-Фей подмигивает красным глазком и – хвать! – соединение обрывается. Возвращается Коля в конференцию, а преподаватель уже говорит: «…и так это очевидно, что даже младенец поймет. Вопросы есть?» А Коля сидит с лицом, как белый лист, и мыслит о бренности бытия.

Или начнет Коля качать важный файл на гигабайт. Дойдет прогресс до 99% – и тут Роутер Мудреный возьмет и устроит себе внеплановую «перезагрузку от перегрева». И гордо мигает потом, будто говорит: «Что, слабо? А ну, начни сначала!»

Совсем замучился Коля. Сидит, грустит у окна, попивает чай с сетевым кабелем, напрямую воткнутым в ноутбук. Вдруг видит – идет по улице седая старушка, а в руках у нее не авоська с картошкой, а старомодный, допотопный модем с двумя резиновыми «ушками» для трубки.

– Помогите, – взмолился Коля, – одолел меня злобный Вай-Фей! Ни поиграть, ни фильм посмотреть, ни лекцию послушать!

Старушка-IT-шница мудро улыбнулась: –А ты его не кормий с руки. Он от этого звереет. –Как это? – удивился Коля. –А ты попробуй его задобрить. Он, как и любое дикое сетевое существо, любит уважение и правильные ритуалы.

Научила она его премудростям:

1. Поклонение антеннам. Нельзя направлять их в сторону холодильника или микроволновки – это его злит. Надо направить их строго в небо, чтобы ловить связь с самыми быстрыми спутниками.
2. Священный ребут. Не тыкай в кнопку reset гвоздем и со злостью. Сначала скажи: «О, великий Роутер Мудреный, прошу, обнови свои царские прошивки». Затем аккуратно нажми, отвернись и сосчитай до десяти.
3. Жертвоприношение. Раз в неделю надо подключаться к нему по кабелю и смотреть образовательный контент. Это его успокаивает и дает понять, что ты ценишь его стабильность.

Вернулся Коля домой и сделал все, как сказала старушка. Переставил антенны, почтительно перезагрузил роутер и даже посмотрел через кабель документальный фильм про пингвинов.

И случилось чудо. Злобный Вай-Фей сменил гнев на милость. Красный диод погас, а зеленый загорелся ровным и уверенным светом. Скорость выросла, пинг упал, а онлайн-пары стали проходить без единого обрыва.

Понял тогда Коля, что в каждом злобном Вай-Фее сидит просто недопонятый и недоуваженный высокотехнологичный дух, который тоже хочет любви и заботы. Ну, или хотя чтобы на него не ставили кружки с чаем и не заслоняли антенны кактусами.

И зажили они в мире и согласии. До следующего критического обновления прошивки.

Оставить комментарий

Популярные посты: