Валяйте, блять

e_apraksina — 03.11.2011 Валяйте, блять.

В вагоне метро держитесь у двери, перекрывайте дорогу. Вам через две выходить. Вдруг вас не выпустят. Пусть в середине вагона будет пусто, а перед вами все толкаются, как в "Сорри Бабушке". Крепче держитесь за поручни и стойте живым щитом. Дело принципа.

В переходах между станциями читайте все таблички на стенах. И под потолком. По слогам, "Дер–жи–тесь ле–вой сто–ро–ны". Над этим надо серьезно подумать. Только блять остановитесь, не мучьтесь на ходу. Кто торопится, тот на машине. Все суета.

Будете на эскалаторе — стойте справа. Слева поставьте свой ебучий баул на колесиках, он должен всегда быть под рукой. Жизненный опыт.

Если у вас есть автомобиль, встаньте на светофоре под стрелку. Не поворачивайте, когда она загорится. Вам же прямо? Значит, вы главнее. Кому поворачивать — у тех и так жизнь легкая, один светофор переждут. Это для равноправия.

Если вы кассир, с помарками бланков не берите. Перепишут. Это нужнейшая бумажка, бланк. Все с вами согласны, взгляните на их лица.

Если фотографируетесь для сайта знакомств, возьмите в руки кошку. Можно блять даже чужую. Энималз а соооу кьют. Снимитесь вместе с самой своей красивой подругой. Где кто — не объясняйте. Потом будет сюрприз — а сюрпризы все любят.

Назовите фото с пляжа "Русалка". Трогательно и сексуально. Езжайте к бабушке, найдите ковер, пару пленок на его фоне, проявить, напечатать 10*15 — и в сканер. Порадуйте аудиторию.

Если у вас на работе оупен спейс с кьюбиклами, активнее пользуйтесь громкой связью. Ставьте на дозвон, и пока вам играют Моцарта, идите к кулеру. Хорошо, если спикерфон далеко слышно — снимут трубку, успеете добежать. Прибавьте звук.

Если у вас кабинетная система, а вы — секретарь, со звонками по личным вопросам отходите в соседний кабинет. Берите трубку и идите. А то вас директор услышит, как вы полчаса в приемной дочь по телефону воспитываете, и по башке. А коллеги по башке неееет, коллеги секретарю все простят. Санта–Барбара.

Если у вас мобильник блять, вы сука поставьте мелодию повеселее! Желательно блять со словами, сука, "Это твой телефон говорит, эй, хозяин, тебе кто–то звонит". И положите его на стол. И идите обедать, когда вы всем нужны. И никакого режима вибрации, потому что так он за обеденный час укатится же. А так я его разъебу сука, будет с кого спросить. Весело, блять.


Перещупайте весь хлеб в супермаркете. Вы — клиент, вы деньги платите. На бизнес–ланче громко отчитывайте официантку. Вас все поддержат. Хамов надо воспитывать. Бросайте NSFW ссылки в айсикью. И чтоб без комментариев. Вам же никто в монитор не заглядывает. Пейте пиво в маршрутках. Ешьте чебуреки. Сядете к другу в машину — переключите волну. И перенастройте пресеты магнитолы. Выкидывайте презервативы за окно, а то в ведро как–то неловко. В зале ожидания на вокзале поставьте сумку в кресло рядом с собой. Она очень устала.

Да хватит, хуле ж толку.
Валяйте, блять. Все равно ж вы будете.
Не о чем говорить.

Написал пророк и вещун mikedi

Обязательно ешьте свой пахнущий вареным луком и чесноком обед на рабочем месте. Пусть окружающие оценят тонкость ваших гастрономических пристрастий.

Если вы хоть над кем–то начальник, то будьте любезны, расскажите своим подчиненным о наиболее важных делах, которые должны быть сделаны сегодня, в конце рабочего дня. Порадуйте их, пусть знают, что о них помнят, и они чрезвычайно полезны.

Если вы девушка и отрастили огромную заницу, то непременно оденьте джинсы с заниженной талией, и обязательно поверх стрингов, чтобы они вылезая наружу в районе поясницы делили ваши жировые закрома на несколько прелестных округлых фигурок. Не для себя же вы наедали всю эту красоту, пусть на этом произведении бодибилдинга отдохнет глаз стоящего на эскалаторе ступенью ниже.

Написал Devilin Debris Rybka

Чавкайте в кинотеатре. Шелестите пакетиками, хрустите какой–то хуйней, открывайте пиво, икайте и отрыгивайте. А еще обязательно ржите вголос, громко комментируйте все–все, происходящее на экране, ни в коем случае не выключайте звук в телефоне — вам же могут позвонить по важному делу! И если позвонят — обязательно ответьте, ведь нужно срочно обсудить, кто кому дал/не дал, кто не помыл посуду и прочая.

Написала вкуся Tatusia

Если вы едете с ребенком, обязательно разрешайте ему вставать на сиденье ногами или коленями лицом к окну — на подошвах его ботиночек экологически, стерильно чистая грязь и всем пассажирам будет очень приятно касаться его обуви, ведь она не оставляе6т следов на любовно постиранной и выглаженной одежде! И не забывайте, что люди в метро едут исключительно как дополнение к веселой поездке вашего ребенка, поэтому радостно улыбайтесь, глядя на то, как ваш ребенок показывает пальцем на пассажиров вокруг, трогает их за одежду и дергает за дреды!

Написала digitalcat

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив