В горящую избу.

Вы знаете, женщины, которые коня на скаку остановят или в горящую избу войдут есть и в американских селеньях. И ваши дурацкие цветы им ни к чему, ромашек они и у себя во дворе нарвут. И зачем им ваша шанель, да еще и номер 5, или, смешно даже сказать, мадмуазель Коко?  Вы думаете духи перебьют запах пота? Ну а как им не потеть? Вы в горящую избу заходили? Ну или ходя бы коня на скаку останавливали? А если так, то не мешало бы подмышки после этого понюхать. Впрочем, я не о том. Одной моей знакомой дамочке ее муж подарил девочковый набор инструментов. Розовый, вот как на картинке. Когда инструменты розового цвета, всё как то выглядит сразу умилительно, сразу хочется сюсюкать: розовый молоточек, розовые пассатижики, розовые перчаточки, розовая пилочка... Впрочем, нет, пила так и должна оставаться пилой, чтоб с пилочкой для ногтей не спутали. И думаете дамочка оскорбилась? Думаете швырнула мужу в морду розовый гвоздодёрчик? Наоборот, стала тихо выть от удовольствия и даже немножко подпрыгивать на месте. Оказывается, ее старый набор инструментов совсем обветшал, и как это мило со стороны ее мужа подарить новый. Я, единственный мужской экземпляр, присутствовавший при рассказе о подарке, выразил удивление по поводу необходимости женского набора инструментов в доме, разве мужского мало? Но все окружающие женщины на меня так посмотрели, что сразу стало понятно, что я сморозил очевидную глупость. На лицах читалось всё что угодно: от "человек с тремя университетскими образованиями, а такое себе позволяете" до "женоненавистник проклятый, выпей йаду". Да, эманципация женщин - страшное дело, но куда деваться. Знаете что? Нужно бросить на хрен стоматологию и идти в ногу со временем. Наладить, например, выпуск женских наборов для вхождения в горящую избу. Розовая роба, розовая каска, розовый топор, термостойкие сапоги. Розовые. На высоком каблуке.