В "глубинах" и на "поверхности"

tanja_tank — 19.04.2021 В 17 лет автору нравились одни парни. Сейчас ей 30, и встречая таких "кумиров прошлых лет", она держится от них подальше.

Зато она "увидела" других мужчин, которых раньше и за мужчин-то не считала.

Познавательный самоанализ. Читаем!

(картина - Джереми Манн)


"У меня большой круг общения: работаю с людьми, занимаюсь творчеством, организую мероприятия. И довольно часто всплывают истории токсичных отношений. Кто-то попадает в капкан впервые. Кто-то, не успев вынырнуть из одних отношений, погружается в омут следующих.

Недавно говорила с подругой – стабильно в токсичных отношениях. Причём девушка – красивая, обаятельная. Я часто видела рядом с ней нормальных парней, которые настойчиво ухаживали, поддерживали, доказывали поступками, что на них можно положиться.

Как-то раз я спросила, почему выбрала бывшего мужа (привет история с байком и абортом), а не вот этого милого, доброго парня? Она ответила, что с ним нет чувств. Он обнимает – и пустота в ответ. А тот – как обнимет, так всё внутри наполнится теплом. Разве можно жить с нелюбимым человеком только из-за того, что он удобен?

И так раз за разом. По кругу.

Как сказала одна великая поэтесса (возможно, Цветаева): «Мы любим определённым образом. А люди, как актёры, сменяют друг друга в повторяющейся постановке» (цитата – по памяти).

Можно и грубее. Любовь одна, только партнёры меняются.

Я заметила тенденцию к «смирению» со стороны самих жертв (других мужчин не существует, только моральные уроды, которых я люблю). И вот эта безнадёга, отказ даже попытаться перестроить свой внутренний радар любви, угнетает. Невозможно спасти того, кто не желает спастись. Мне захотелось дать развёрнутый контраргумент. Поэтому я решила поделиться своей историей. Как менялся мой подход к отношениям. Мой запрос. И мои мужчины.

Я полагаю, что в моей истории был только один токсичный партнёр. Хотя, допускаю, что он был сложным человеком из другого времени – нас разделяли 19 лет.


"Приходи ночью, все увидишь"

Будучи подростком, я мечтала о неземной, сумасшедшей любви. Партнёр – такой закрытый и холодный. Видит меня. И не может сопротивляться своей волчьей натуре, склоняет голову и... Ну дальше варианты: от жили душа в душу, до постоянных побегов в ответственный момент (мне казалось крутым сбежать с собственной свадьбы, а мужчину я тоже видела трагическим героем: я хочу быть с тобой… (драматичная пауза) но не могу (драматично отвернулся). Мы должны расстаться. Но я хочу, чтобы ты знала, я люблю только тебя.

Холодный и страстный, как вампир.

При этом я не была жертвой. Помню, как пошла с парнем в кафе. И он прямо с порога драматично отвёл глаза в сторону и сказал что-то вроде: «Ты же понимаешь, со мной тебя не ждёт ничего хорошего, мне самому с собой сложно». Я не дала ему договорить, поблагодарила за предупреждение. Сказала, что не заинтересована. И ушла. Почему-то прямые предупреждения о том, что тебе будет со мной плохо, сразу обесценивали всю игру.

Вселенная меня услышала. И подарила холодного и благородного вампира. Мне семнадцать. Он на 19 лет старше. И мы отправляемся в поход – туда я вписалась в последний момент и никого из группы не знала. Карелия. Десять дней на острове.

Команду в полном составе я увидела только когда мы вышли из поезда в Плесецке. И я обратила внимание на странного мужчину: привлекательного и отталкивающего одновременно. Интересная внешность. И какое-то надменное выражение лица. Сразу захотелось бросить ему вызов.

Разговор наш произошёл часов через пять, когда мы прибыли на место, стали обустраивать лагерь. Он скинул свитер и рубил ствол дерева, оставшись в одной майке. Из под-майки на спину выходила татуировка и переходила в красивые рукава – узоры, розы, японские рыбки. А на спине – то ли корона, то ли лучи.

Я, на позитиве, подлетаю и живо интересуюсь, что за рисунок у него на спине. На что мне в ответ звучит насмешливое:

- Приходи ночью в палатку и сама увидишь, я тебе всё покажу.

От такой наглости я тут-же «перегруппировалась» и ответила:

- А не боишься, что воспользуюсь и приду? Ты начнёшь показывать. А я как заору на весь остров. А мне 17 лет.

Он офигел. А я довольная ускакала.

И дальше у нас закрутилось. Первые три дня я активно его обесценивала.

Например, он гордился тем, как хорошо выглядел. Молодо. Девушки из лагеря ему подыгрывали, мол тебе лет 25, ну 30 максимум (ему на тот момент было 36).

В один из таких разговоров я кокетливо махнула рукой и выдала:

- Они тебя утешают. Ты выглядишь на свои 45.

Он насупился.

Мой маленький квест

В общем, через три дня у нас пошла романтика. Он гладил мне пальчики, мял спинку у костра. И мы поцеловались. Мой первый поцелуй в заброшенной полуразрушенной северной избе.

Тут нужно сказать, что инструктора предупреждали, что он мол сердцеед и бабник. Рассказывали истории разбитых сердец. На меня разговоры влияли странно: я верила, настораживалась и боялась, что со мной он просто играет и в конце-концов поступит так же. Поэтому задирала нос максимально высоко. И не давала волю нежности и искренности. Всё время словно проверяла его на прочность: а этот выкрутас стерпишь?

В день отъезда он протянул мне листок со своим номером телефона. А я демонстративно его разорвала со словами: я никогда в жизни не буду звонить взрослому самодостаточному мужчине.

И уже прощаясь на платформе дала ему листик со своим ником в ВК. Мол, зарегистрируешься, найдёшь, тогда наше общение продолжится. Для себя решила, что если он настроен серьёзно, то пройдёт мой маленький квест. А если меня обманывает собственная неопытность, то островное приключение так и останется приятным воспоминанием.

Он квест выполнил. И мы стали встречаться уже в городе. Хотя встречанием это сложно было назвать. Я дразнила его ради того, чтобы обломать. Он пытался переиграть и передавить меня.

Да, он оказался интеллигентным, начитанным и очень интересным мужчиной. Мы беседовали на исторические темы (из ровесников никто не мог поддержать со мной такой разговор). Он проводил мне экскурсии по Москве. Но в личном плане наши отношения были войной. С победителем и проигравшим.

Наверное, поэтому я так и не решилась на близость. Не смотря на шипы, которые демонстрировала, в глубине души я была ранимой и уязвимой. Мне хотелось провести первую ночь особенно. Номер в гостинице на пару дней, или поездка на выходные для нас двоих.
Так, чтобы не спешить, не лететь.

Он оказался не готов обеспечить мне зону уединения. Хотя у него была очень хорошая зарплата. И он не был обременён ни детьми, ни кредитами.

Он вывез меня на дачу к другу. Друг тоже был там. На даче даже душа не оказалось. О чём я, собственно, и поведала своему избраннику. Он то ли не хотел заморачиваться, то ли воспринимал мои требования как вызов и давление.

При холодности и безразличии с одной стороны, он был заботлив – кино, кафе, прогулки, культурная программа.

Расстались мы 31 декабря – он приехал подарить мне подарок, но не дождался и ушёл от подъезда. Почему-то, придя к подъезду, не позвонил. А обиделся, развернулся и ушёл. Я вышла, не обнаружила его, испугалась, что что-то случилось. Побежала искать – к метро. Параллельно беспрерывно названивая. Может, стало плохо? Может, избили? Или вообще убили?!

Слёзы катились по щекам. Его нигде не было. Минут через двадцать он снял трубку. На заднем фоне было слышно объявление станции в метро. Он самодовольно объявил, что не слышал моих звонков (но я знаю точно – он меня наказывал). Услышав, что я плачу, мне кажется, он почувствовал кайф. Я, поняв, что трагедии не произошло, выдавила «рада, что с тобой всё хорошо». Старалась сделать вид, что только это меня и беспокоило.

Плакала я и 31, и 1, и 2, и 3. Новый год был испорчен.

После мы ещё пару раз вяло встретились. Но отношения не возобновились, превратились в странную кашу. Мне кажется, мы играли в игру: кто первый напишет/позвонит – тот проиграл. Могли не выходить на связь по 10 дней. Обязательно пропускали гудков пять, прежде, чем взять трубку. Я знаю, что он играл со мной в эту игру. И я в неё тоже играла.

Изображали из себя очень занятых людей. Помню, как рассталась с ним по смс (на живую встречу решиться не могла). До этого он не поздравил с днем рождения в феврале, прокатил на день всех влюблённых (хотя забронировали день), потом отменил 8 марта (были планы, но он слил их именно 8 марта, причём ближе к вечеру).

Я написала: мы не можем быть вместе.
Он ответил: как Вам будет угодно.

Меня тошнило полночи.

Снять токсичную шкурку

Главный урок, который я вынесла из этих отношений: делая больно ему, причиняю боль себе.

Впереди меня ждал год депрессии. Я ощущала себя выжженной изнутри. Как в песне группы СПЛИН: «Душу цветущую любовью выжег». Целый безвкусный год на автомате. Даже мысль об отношениях заставляла внутренне ёжиться.

Я осознала, глубинно, что картинка, которая круто смотрелась со стороны: в книгах и фильмах – изнутри отвратительная мясорубка. Она не заряжает энергией и вдохновением. Она топчет.

Про себя поняла, что я – не роковая женщина. Что нежная, ранимая, чувствительная, нуждаюсь в заботе и внимании, в постоянном подтверждении своей важности и ценности. И что выражать свои чувства, нежность и привязанность - это НЕ слабость. Не слабость для меня. И не слабость для мужчины.

В течении депрессивного года я общалась с будущем партнёром, хотя относилась к нему несерьёзно. Кирилл (имя изменено) два года был другом. Настойчивый, но не навязчивый. Позитивный. С увлечениями и хобби. Всё время звал куда-то: кататься на доске, в кино, поиграть в пейнтбол.

Как мужчина он мне не нравился. Зато нравился его подход к жизни. Я захотела такой подход себе. Снять токсичную шкурку, воспетую в мировой литературе. И надеть вот эту солнечную, жизнерадостную.

Раньше я бы морщила нос: фу, как поверхностно, нет глубины! А, пройдя испытания глубиной, стала с удовольствием плавать на поверхности.

Помню, как представляла отношения с первым партнёром: погружение в океанскую впадину. Любопытно и страшно спускаться всё глубже в бездну. Бездна притягательна. И ты плывёшь. Давление нарастает, чувствуешь, как тело сжимает. Температура воды падает, пока не становится ледяной. И если не останавливаешься, то давление начинает тебя ломать. С хрустом. А ледяная вода – обжигать.

Отношения с Кириллом представлялись плаванием на поверхности, в прогретой и прозрачной морской воде. Там, где тепло и солнечно. А если нырнуть, видно, как лучи пронизывают водную толщу. Я стала учиться у Кирилла другому взгляду на мир. Другим ценностям. Другому мироощущению.

Мой драматичный взгляд сменился на позитивный. Мы сблизились. И после того, как я увидела мир его глазами, я смогла увидеть в носителе этого мира мужчину. Мы стали друг для друга первыми. Я была в нём уверена. Он дал мне достаточно времени, чтобы проникнуться к нему. Он организовал доверительную и тёплую первую ночь.

Периодически меня выбивало на привычные мысли – раз, и как будто в мозгу переключается стрелка. И ты начинаешь чувствовать претензию к партнёру за то, что он не наполняет тебя этим особым высокотоксичным счастьем.

Дело было в том, что Кирилл не ждал такого наполнения от меня. Он занимался своими хобби, общался с друзьями и самонаполнялся. И когда подобная претензия нарастала во мне, я не могла её предъявить – ведь от меня никто подобного наполнения не требовал, такая претензия была бы не справедливой. И иначе решал подобную потребность.

Когда претензия вылезала очередным нарывом, я воспринимала её как повод для работы над собой, над собственной целостностью и наполненностью. И вскоре научилась находить источник уверенности и счастья в себе. Мне стало намного комфортнее и приятнее жить.

Я научилась наполнять себя. И быть интересной самой себе. В таком формате отношения перестают быть источником развлечений – ты становишься способен сам себя развлечь и на отношения перекладываешь другие функции.

Важный момент: Кирилл всегда был готов к разговору. Мои чувства не обесценивались. А рассказ о претензии не маркировался как глупость, или закидоны. Он садился вместе со мной и помогал искать выходы, варианты и ответы на вопросы. Когда можешь проговорить проблему, поискать вместе с кем-то её источники, жить становится проще и легче.

Вау-любви и суперчувств не было. Но когда люди говорят о вау-любви с абьюзерами и о том, как им скучно с обычными парнями, я понимаю, что им скучно с собой. И от этого тянет на какую-то загадочность, на приключения. Проще любить контрастного, колючего. Ты никогда не существуешь в сейчас, а живёшь надеждами. Будущим. Работаешь над отношениями. Помогаешь ему с его проблемами. И можешь с чистой совестью забить на свои.

А с реальным и гармоничным партнёром оказываешься в здесь и сейчас.

В общем, на смену экстремальному и безнадёжному пришло нечто мягкое, тёплое. Дом. Мой партнёр стал моим домом. Мы сходились и расставались (всегда на дружеской ноте). И через семь лет расстались окончательно.

Партнёр честно признался, что выбирает себя – хочет инвестировать в себя, не готов ставить меня не то что на первое место, а вообще пока не готов вкладываться. Хотя раньше – вкладывался. Я поняла, что эта история закончена. И отпустила его в свободное плавание. Мы и сейчас поддерживаем нормальные отношения – он пару раз выручал меня в неординарных ситуациях.

Интересно, что мы оба гордились нормальным расставанием. И всегда друг о друге адекватно и с уважением отзываемся. Чем часто повергаем окружающих в шок. Он рассказывал пару историй о том, как в мужской компании парни жаловались на своих стерв-бывших, а когда очередь доходила до него, он рассказывал обо мне только хорошее. И разговор менялся в русло «Да как так? Издеваешься? А почему расстались?».

В общем, это были комфортные отношения, где мы проговаривали открыто свои искренние мысли, желания и конфликты. Вместе росли и менялись. И отношения, в которых расстались без обесценивания, взаимных упрёков и на дружеской волне (ценности разошлись, пути разошлись, все всё поняли и приняли).

"Божественная любовь" Егора

Ещё когда наши с Кириллом отношения только начинались, по работе я познакомилась с Егором (имя изменено). В тот период я вела студию журналистики для подростков. И организовала выезд в клуб исторического фехтования. Егор его возглавлял.

Егор, мой ровесник, оказался очень религиозным, но не воцерковлённым человеком из многодетной семьи. Он и пять сестёр-погодок. На момент нашего знакомства нам было лет по двадцать. От религиозных людей, прославляющих Христа и живущих ради спасения человечества я держалась подальше. И, не смотря на то, что Егор произвёл на меня положительное впечатление, я инстинктивно отстранялась, старалась не уходить в открытый искренний диалог.

Ещё в начале знакомства у нас завязалась чувственная переписка. Но я воспринимала её настороженно. С одной стороны мы были на одной волне: оба не спали глубокой ночью, оба переосмысляли определённые события своей жизни. Часть меня кайфовала от глубокой эмпатии на расстоянии, когда люди пишут одновременно одинаковые мысли, или подхватывают и дописывают мысли друг друга. Но другая сторона меня смотрела на происходящее скептически, с недоверием.

Потом он пропал на пару месяцев. И появился с предложением вечерней прогулки.

Тогда ещё отношения с Кириллом не начались. И меня ещё болтало от вот таких космических случаев с героями ночи до солнечных добрых мальчиков.

На прогулку я согласилась. Егор создавал вокруг себя ореол рыцаря, а вокруг меня образ коварной и обольстительной русалки, тянущей его на дно. В этой игре он сопротивлялся своей страстной природе, выбирая Бога. И чистоту (антисексуальность).

Прогулка получилась впечатляющей. Навешанный на меня образ русалки в принципе сидел неплохо. Да я особо ничего и не делала. Егор всё придумал сам. На прощание мы легко поцеловались в губы. И я ушла довольная спектаклем. Казалось, что я захлопнула за собой эту дверь. Потому что впоследствии отвечала на его сообщения сдержанно и вежливо. Общение сошло на нет.

И вот когда мы с Кириллом расстались, я по-настоящему обратила внимание на Егора. Или он на меня. Егор всегда работал на износ. И занимал всё свое время теми проектами, которые, по его мнению, делали мир лучше. Историческое фехтование – ради возможности работать со сложными подростками, детьми улиц. Чемпионаты – чтобы дать им цель, переключить с алкоголя и веществ, ведь зависимые не становятся чемпионами.

Работа с ДЦП-инвалидами на их территории в отдалённом пригороде. Потому что другие тренера отказались ездить так далеко, или посчитали вложение своего профессионального времени в людей, которые никогда не смогут нормально владеть мечом, нецелесообразным.

В начале Егор пригласил меня на прогулку. Прогулка из дневной перетекла в ночную. Я чувствовала себя центром его внимания. Он отложил все дела, и мы провели вместе ещё целый день. Я знала об одной особенности Егора – сосредотачиваться на том человеке, которого он видит и абсолютно терять из виду всех остальных. И я знала, что стоит нам расстаться, стоит мне в прямом смысле пропасть из поля его зрения, как я просто исчезну, и он обо мне просто не вспомнит «занырнув» в нового человека.
Особенность Егора в том, чтобы полностью и без остатка быть здесь и сейчас.

И когда он в этом здесь и сейчас, когда ты вместе с ним – это просто космос.

Потом он пропал на несколько месяцев. Я чувствовала внутреннюю ломку, но не стала писать. Он вернулся. И мы снова пошли гулять. Прогулка закончилась у меня дома. Мы обнажённые прятались от всего мира под одеялом. Страстно целовались. И тогда я сказала, что ради него и его веры, чтобы он не стал предателем собственных убеждений, не пойду дальше чистой и непорочной связи и поцелуев.

Ещё пара месяцев и он вернулся, существенно переработав мою роль. Переработку представил, как инсайт:

- Я так ошибался в тебе! Ты казалась мне опасной, коварной, несущей угрозу. Но я увидел тебя настоящую!

До этого Егор держал меня подальше от друзей и проектов, опасаясь моей роковой разрушающей силы. Теперь он мне доверился. Увидел, что я не демон, а настоящий человек.

И пригласил меня в проект – организовать персс-службу и информационную поддержку для одного большого фестиваля. Наше общение протекало в страстно-холодных тонах. Он постоянно говорил, что не женится на мне. Всегда обнимал, чуть дольше чем следует. И очень боялся, что я на самом деле вынашиваю коварный план по его окольцеванию. Он рассказывал, что не хочет быть плохим мужем. А пока может быть только плохим – всё время съедают проекты.

В общем, я так устала от постоянных подозрений в планируемой свадьбе, что назначила Егору встречу. Купила бархатную коробочку, в которых обычно прячут кольца. Положила туда скрепку и записку: пусть всё будет под контролем (Егор всегда страдал от вопиющей неорганизованности, опозданий и забываний про встречи, бюджеты, необходимые покупки).

Мы встретились, и я организовала перфоманс минут на двадцать. Попросила его дать мне высказаться и не перебивать. Достала коробочку, положила между нами. И толкнула речь про то, каких качества ему не хватает. И что если он примет мой подарок, то, возможно, ситуация изменится. Точно не помню, что я говорила. Но речь была построена по принципу двойного дна: подошла бы как для предложения, так и для подарка-скрепки.

Наконец, он открыл коробочку и пару минут не понимал, что происходит. Переспрашивал ключевые фразы, понимая их истинный смысл.
Тема про свадьбу исчерпала себя и больше не поднималась. А Егор целых три дня подряд появлялся в моей жизни. И очередное появление закончилось полноценным сексом.

После чего началась настоящая истерика. Он панически боялся, что я могла забеременеть. Он неоднократно приезжал ночью к моему подъезду, чтобы поговорить. Было много слов. Но ключевой посыл я запомнила: если ты беременна, мы обязательно поженимся. Конечно, моя душа погаснет. Но так будет правильно. Наверное, лет через 8-10 мы сможем построить нормальные супружеские отношения…

Я молчу. Не тороплюсь его разуверять. И мне больше любопытно. Жду.

Он думает, а потом говорит: - Конечно, ты можешь выйти замуж за другого. (Почему-то уверен, что у меня обязательно есть человек, который готов принять его ребёнка как своего).

Я не могу сдержать улыбки. Сцена – абсолютно мимо. После отношений с первым партнёром и после переработки сценария я вижу происходящее словно со стороны. Его религиозный образ рушится в моей голове и обращается в прах. Я больше не могу его уважать.
Я вижу перед собой напуганного мальчика, который отчаянно убегает от чего-то, прячется за бесконечными проектами, наделяет себя высокой миссией служения. И всё из-за панического страха.

Знаю, что он может показаться нарциссом. Вполне возможно. И чтобы вернуть в историю баланс, расскажу о том хорошем, что он привнёс в мою жизнь.Он нашёл мне работу, с хорошей зарплатой и перспективами. Он пригласил меня в интересные проекты.
Познакомил с крутой командой. Делал необычные подарки. Никогда не жалел на меня денег (если они у него были). Все кафе – за его счёт.

Меня качало по отношению к нему. Были моменты тумана и ожиданий, что он сорвётся и приедет. Не срывался и не приезжал.

Были надежды, которые всегда высмеивал мой внутренний циник. Разумная часть мне всегда знала, что Егор – это разовые акции. Как и с моим первым кавалером, я поняла, что даже логически понимая ситуацию, эмоционально вовлекаюсь и травмируюсь. Если с моей первой влюблённостью я узнала, что причиняя боль тому, кого люблю, разрушаю себя. То Егор показал, что просто допуская очевидно неадекватные ситуации вместо прокачки воли, получаю травмы. Погружаясь в эмоционально неадекватные ситуации, я не научаюсь в них действовать и не становлюсь сильнее, я не прокачиваю скилы и левелы. Я просто травмируюсь.

Говорят, то что не убивает – делает нас сильнее. Ложь. То, что не убивает, делает инвалидами. И обрекает на длительный курс лечения.

Сложный партнер

Сейчас я в отношениях со сложным партнёром. Мне всегда казалось, что мой избранник будет ценить во мне красоту и сексуальность, что я буду строить отношения на любви. Любишь – вместе. Не любишь – расходимся.

И я была очень удивлена, встретив человека, который относится к любви, как к нестабильной основе для отношений.

Я никогда не задумывалась о расширении поля сценариев для отношений. И никогда не смотрела на себя вне поля сексуальности.

И, скорее всего, я бы прошла мимо, если бы мой избранник не оказался потрясающе интересным собеседником, общение с которым помогает мне в работе и творчестве.

У него очень интересное видение стиля. Благодаря ему, я научилась видеть и понимать те вещи, которые раньше оказывались в слепой зоне. Есть нежность. Есть забота.

Но если речь заходит о любви, он уводит тему в сторону уважения. В сторону того, чтобы мы не строили отношения на чувствах. И аппелируя к ним мало к чему можем прийти. Для меня это сложная концепция.

Второй сложный момент: я не вижу огня в его глазах, очень редко в нём просыпается желание, которое горит (раз в месяца три, не чаще).

Вижу заинтересованность и симпатию, когда одеваюсь стильно, когда нахожусь в размеренном, а не ажиотажном состоянии.

Возможно, я привыкла жить насыщенно, когда всё сосредоточено в текущем моменте. Он же человек размеренный. К стати, благодаря этому подходу я научилась работать в спокойном режиме и адекватно планировать нагрузку, не торопить себя.

Меня беспокоит:

1. Обесценивание любви и чувств
2. Спокойное отношение к моей внешности (хотя были периоды, когда он говорил, что я красивая).
3. Разница темпераментов
4. Были критические замечания по поводу внешности и стиля, но всегда в формате конструктивной критики.

И сказав всё это, наполню и вторую, антитоксичную чашу весов:

1. Меня никогда не обвиняли.
2. Всегда заботились о благополучии (вызвать такси и убедиться, что я добралась до пункта в целости и сохранности).
3. Восхищение моими действиями, профессией, достижениями, гордость за них.
4. Готовность обсуждать, принимать правила и потом выполнять их (в начале – я плакала – он убегал. Я сказала, что мне важно, чтобы человек, который довёл до слёз, здесь и сейчас помог вернуть баланс и успокоиться). После разговора он всегда оставался, обнимал, успокаивал, пока не убеждался, что я в норме.
5. Если он шёл в магазин, то обязательно покупал что-то из моих любимых продуктов, к которым сам безразличен.
6. С удовольствием дарил мне дорогостоящие подарки (телефон, ноутбук, частичная оплата поездки на море (без него), поход в аквапарк, поездка в Питер, Ярославль, Тулу) – при этом не готов был содержать (дарил только то, что хотел подарить, мои просьбы учитывались, но предполагалось что свои хотелки я удовлетворяю самостоятельно) и укреплял эту границу. Если ехал куда-то, то обязательно привозил мне сувенир.
7. На момент знакомства я только ставила своё дело – и он реально помогал, то поможет спланировать, то создаст удобный документ для ведения финансов, то простроит цикл жизни процессов, то закинет денежку на рекламу, то придёт и поможет подвигать мебель, или провести мероприятие.
8. Включался и давал ценные советы по творчеству, или обращал внимание на детали, которые не согласовывались друг с другом.
9. Очень любит моих кошек (вкусняшки им, готовность оплатить ветеринарку, погладить, поиграть).
10. Он всегда за новые знакомства, моё общение с новыми людьми и друзьями, в том числе с мужчинами. За моё профессиональное и творческое развитие. За финансовую самостоятельность.
11. Последователен в своих взглядах (если не учитывать перепад настроения, которые могут происходить по несколько раз на дню).

Интересно, что мы с ним несколько раз расставались. После расставания с моим первым не состоявшимся возлюбленным, я чувствовала себя разбитой и целый год видела мир в чёрно-белых тонах; Егор оставлял опустошённость на несколько дней или недель, то тут я всегда чувствовала себя наполненной и целостной, с оптимизмом смотрела в будущее. И расставания с ним, как и расставания с Кириллом, делали меня свободной, а не одинокой, готовой к новому жизненному рубежу.

...При первой встрече я подумала – мальчик-ангел, прохладный, как Кай, но приятный, расслабляющий и от этого свежий и светлый.
Спустя два года отношений, могу сказать: человек сложный. Но с ним могу расслабиться, довериться и положиться на него. Знаю, что даже при сильной ссоре меня доставят домой, а если я позвоню вся в слезах, будут со мной на связи до тех пор пока ко мне не вернётся более-менее приемлемое состояние.

Я сейчас

Мне тридцать. За 13 лет мои желания изменились. Мой заказ изменился.

В 17 я не могла представить себя рядом со скучным мужчиной. Сейчас понимаю, что мужчина не может быть скучным. Скучным может быть мой внутренний мир.

Я поняла, что любовь невозможно заслужить. И как только приходит мысль сделать что-то, чтобы ему понравиться, заслужить его расположение (от изменения внешности, до поступков) – пора бежать.

Есть те, кто разрушают тебя своей любовью. И те, кто не любя могут делать счастливой.

Когда переходишь из желанных абьюзивных отношений в другую систему ценностей – это как ломка. Тяжко. Больно. Ты как будто расстаёшься с частью себя. И на этом месте пустота. А потом по крупицам, тонкими, как паутина, нитями заполняешь образовавшуюся пустоту новыми смыслами и ценностями. Хобби, работой, друзьями, книгами, фильмами. И новыми установками по отношению к мужчинам.

Я помню, как завелась, словно по команде фас, от предложения первого партнёра проследовать в палатку, где в интимной атмосфере увижу тату полностью, а, возможно, и не только тату… Мне нужно было срочно победить этого мужчину. Я не могла пройти мимо. Сейчас же услышав подобное, я бы максимально оградилась от такого человека.

Ещё мне помогла готовностью быть одной, в свободном полёте. И воспринимать это как свободу, а не как одиночество. Быть самодостаточной. Решать свои проблемы самостоятельно. И не бояться этого. Я очень боялась одиночества в 17 и в 20 лет. И, возможно, через дверь этого одиночества и зашёл в мою жизнь Егор с божественной любовью.

В 17 лет я бы не обратила внимания на парня вроде моего нынешнего партнёра. Он бы показался мне не мужественным. Сейчас обхожу стороной тех мужчин, от которых была в восторге в 17 лет.

Я знаю, что возможно изменить свой сценарий и научиться видеть других мужчин. Я не попадала в абьюз случайно – я его исповедовала и рвалась всеми силами. И я помню, как в свои 17 лет знала, что для участия в таких отношениях нужно быть заметной, яркой, ресурсной. Крутой.

Я знала, что абьюзеру нужно лучшее. Только я не знала, что это абьюз. А называла настоящей любовью. Всё остальное – не любовь, а скучные компромиссы на которые соглашаются слабаки и неудачники.

И потом я осознанно перестроилась в другой ряд, НЕудачников и НЕпобедителей. В отношения, где не нужно ни побеждать, ни конкурировать. Потому что поняла: занимаюсь саморазрушением. Исчерпываю себя. И делая больно партнёру, делаю больно себе.

Научилась находить тонус и заряд энергии в себе, а не в отношениях. Я знаю, что абьюз может стимулировать. Стресс ищет выход. Работаешь продуктивно. И на износ. Но потом всё равно ломаешься.

Чтобы уйти от абьюзивного формата, я проработала своё умение стартовать из состояния покоя. Ещё пришлось научиться держать свои границы и мыслить критически, внутренне подбирать контраргументы к словам того, кому хочется, очень хочется верить. И быть готовой отказаться от отношений в пользу себя.

Я научилась уходить не к другому мужчине. А к себе. И к новому формату. Сложно. Больно. Со скрипом и треском. Но это возможно.

Я хочу, чтобы моя история помогла найти в себе силы тем, кто наступает на грабли, или понимает, что «притягивает плохих мальчиков».

Я не считаю, что мои мужчины были токсичными. Я считаю, что форматы отношений с ними мне не подходили – причиняли боль. Я не считаю, что поводом для расставание должна быть токсичность партнёра. Даже благополучный партнёр может вам не подходить. И вы вправе порвать с ним. И не испытывать за это вины. Не обязательно доказывать себе, что он токсичный. Достаточно понять, что он не ваш человек.

Я старалась казаться лучше и круче чем есть. И из-за неадекватных представлений о себе попадала в неадекватные отношения. В отношения, где было бы хорошо мне воображаемой. И было плохо мне реальной.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив