Утренние анекдоты для вас :-)

Хотите развеселить и удивить ваших гостей — поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.
— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Да знаете, год на год не приходится.
Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
— Можно от вас позвонить?
— Можно, только колокол не разбей!

- Руки, растущие из жопы - самая распространенная мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...
Нашедшего вчера в парке золотое кольцо с бриллиантом в четыре карата, бумажник с пятью долларами, паспорт, пакет с молоком и творогом, просьба вернуть хотя бы кольцо.
- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
Есть люди спившиеся, а есть люди сожравшиеся...
Я не знаю, чем я всегда занят, но мне всегда некогда
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!
Однажды я рыбачил на замерзшем озере и увидел человека, который хотел утопиться. Хорошо, что в тот день он меня встретил: у меня был бур.
Когда мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достается ему, а мне достается ее страшненькая подруга.
Не хочу говорить, что мы все живем в матрице, но для имитации соседей подозрительно используется один и тот же звук катающегося шара.
Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.
Разговаривают два телеоператора.
- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
- Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!
Приятного времени суток.
|
</> |