Ура, Хеллоуин закончился или Почему-то кулинарный пост. Пожалуй, антикулинарный.

Здравствуйте тети с дорогими платьями, здравствуйте дяди с дорогими тётями (c).
Я сегодня встретила неприятную старушку с тележкой. Такая шустрая, буквой Г ходит, переехала мне ногу, даже не заметила. Думаю, это месть. С ее ракурса я, наверное, страус, одни сплошные ноги. Мне сразу бывшая квартирная хозяйка вспомнилась.
Я, когда в Киев понаехала, я сначала на вокзале думала жить остаться. Уж очень впечатлилась.
Буржуазный чертог, а не вокзал… Проклятые ифриты и джинны гоняли там прозрачные лифты, они же понастроили там пузырчатые стеллы. Я немного поиграла в Колю Герасимова в Космопорте. Не знаете такую игру? Раз пицот на кнопочку вызова с голубой подсветочкой (как меч джедая) жмёшь – прозрачный лифт вызываешь. Он прибывает, нежно так «дилинь» говорит. И отбывает. Парадайз! Потом меня милиционер прогнал. Почему-то.
Я же - как человек понаехала: у меня была клетчатая маргинальская сумка, сто американских денег и благородного металлу цепь на шею. У нас, у южных, такие вот забавные украшения девушкам дарили: незабудутибялюбимая, называется. Если меньше тридцати граммов – ты лох.
Всё, в общем, нужное для новой жизни, у меня было. Я купила газетку и сняла комнатку. На Оболони. Повезло, считаю. Могла б и на Борщаговке осесть.
Нидайбох на меня обидятся аборигены, только Борщаговка это какая-то бермудская геометрия. То провал на Борщаговке образуется, где автомобили и честные женщины пропадают. То торнадо какое локальное. Кошмар.
И оказалась я в комнате у тети Гали. Эта такая тетя Галя
мне попалась, что я ее как сейчас вижу. Замечательно ужасная
оказалась женщина. Жильцов она пускала для интересу. Потому что, в
душе она была блоггером. То исть, пускала в свою жизнь
воображаемого друга постояльца и наблюдала
ежедневные события онлайн. Мущщин пускать запрещала, конечно.
Сатанинского ящика лишала. Но. Отнюдь не это невинное извращение
было самым занимательным в тете Гале.
Тетигалина личная парадигма искренне полагала себя кулинаром.
(Вы, это, ежели гурман, или там, желудок слабый не читайте дальше. Дальше антигуманно).
Пища тетигали обладала простой жизненной рецептурой: берешь все вчерашнее, смешиваешь с позавчерашним. Если оно липкое – помыть под краном. Все смешать, посолить. Конец. Это фарш. Фарш можно запихать куда угодно, в тесто, в овощ. Иногда во фрукт. Если им брезгуют мухи и оттуда что-то течет, положить это в мусорное ведро.
Нет, сначала конечно нужно помыть это под краном и внимательно понюхать. Вдруг ему в ведро еще рано? Тогда переложить это прошлогодним желудочным сбором и оставить на ужин. Ватель закололся бы еще на подходе к парадному. Оно ж еще и пахло!
Варила свое зелье она днем, потому что в полдевятого
вечера тетигалин опорный механизм внезапно останавливался. Она
запиралась в комнате на подзарядку на сон, а я
боялась, что она замирала как поломанная кукла где-то посреди
гостиной. Такой себе «отель у погибшего альпиниста», да.
И вот тогда я поняла, что тетя Галя бабушка инопланетная, или не бабушка вовсе. Земная бабушка не питается Чорной плесенью и бегать быстрее человека не умеет. И не обладает способностью одновременно встречаться в разных местах.
А еще, наверное от долгого использования в противной кислородной атмосфере, у тетигали в скафандре что-то прохудилось. Из нее все время что-то подтекало. Иначе, почему у нее на кухне был постоянно липкий пол?
*Вот тут автора стошнило фантомная
совесть заела. И он (она), слава вселенной, остановилась. Э-э-э.
Знаете, морали тут никакой. Извините и приятного
аппетита.
Не наш это праздник, определенно.
ЗЫ И, кстате, уважаемая вселенная. Сегодня шла на работу с опущенной головой и мне попалось аж десять раз по копеечке и упаковка с презервативом. Если ты мне хочешь что-то сказать, выражайся яснее, я ничего не понимаю!