Умер мой самый любимый и родной человек
![топ 100 блогов](/media/images/default.jpg)
На выходных у меня не было денег на телефоне, а до почты я
добралась только сегодня.
Пришло письмо от папы, что в субботу, 25-го мая, Бабуся умерла. Он
уже в Днепре, чтобы хоронить её, потому что мама в этом смысле
совершенно бесполезно.
Где-то пол часа я просто рыдала. Но слёзы не приносили облегчения
ни на грамм, только повергали в ещё большее горе. Что было бы, если
бы да кабы. Где я что сделала не так... и так далее.
Ей было 72, осенью должно было бы быть 73 года. Она пережила свою
мать. И не смотря на инсульт и инфаркт, до конца оставалась в
здравом уме и трезвой памяти.
Что я чувствую? Просто в груди есть какой-то кусок, где раньше
что-то было, а теперь пустота.
Она так и не дождалась правнуков. Так и не дождалась того, чтобы я
выучила французский. И много много другом.
Но ни о чём об этом я сейчас больше не буду думать, потому что я
ненавижу истерики ни свои, ни чужие. Я не могу поверить в это до
конца. Но мои слёзы её бы не порадовали.
В конце-концов, я всегда знала, что переживу Бабусю, переживу маму,
папу, Куроя... всех, кто мне дорог, и кого я люблю. Это неизбежно.
Когда-нибудь, если я не заведу детей, я останусь одна-одна. Совсем
одна.
От слёз становится легче, когда твоя лучшая подруга делает финт
ушами, и больше не хочет с тобой дружить. Или когда у тебя что-то
очень болит.
Но сейчас...
Всё кончилось. Всё. Совсем. Уже нет смысла в этом всём. Я
постараюсь не плакать, потому что от этого ещё больнее.
Занять себя чем угодно. Смотреть фильмы, учить китайский,
готовиться к экзаменам, ржать над привычными чёрноюморными
шуточками.
Да, самое ужасное, что у меня нет чувства, что я теперь не хочу
жить, или что-то такое. Хотя Бабусю я всегда любила больше папы с
мамой. Просто...
Да, это будет звучать просто и слишком пафосно, но такое чувства,
что у меня в груди нет какого-то куска. Там дыра. Я могу не
плакать, я даже могу смеяться. Просто там пусто.
|
</> |