Улыбнуло

koketka — 09.04.2014

Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело - встала и ушла!



- Ира, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.



За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет.



- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...



Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
"жена, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".



Закон дырявого носка: на какую ногу не надень - дырка всегда на большом пальце.



Кафе - это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость двухсотграммовой банки с кофе.



Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.



Не стоит доверять миллиардам мух, в говне ничего интересного нет.



Придёт время, и ты решишь, что всё кончено. Это и будет начало.
© Луис Ламур



Муж после развода листает свой паспорт и думает:
- Ну вот, ещё только под три жены место осталось. Надо бы с умом его потратить.



Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных.



Для одних спорт - это профессия, для других - хобби. Ну, а для кого-то это просто такой канал на телевизоре.



Талант нельзя пропить, но можно проср@ть.



Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой? Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.



Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили: начну звонить, заходить в гости, комментировать фото...
Короче, кто не спрятался, я не виноват!..



Не перевелись ещё на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.



Молодой учитель математики вечерами у себя дома так подтянул по предмету ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила … две полоски…



Идет вор по улице, вдруг видит: идет старушка, а у той сумка открыта, и там виден кошелек. Вор думает, мол, легкая добыча, приближается к старушке и потихоньку вытаскивает у нее кошелек. Но бабка это заметила и как заорет:
- А ну отдай кошелек!
Ворюга дает деру, бабка бежит за ним и орет:
- Держите вора!
Несколько прохожих, заметив это, присоединяются к бабке и тоже орут:
- Держите вора!
Другие прохожие тоже постепенно присоединяются, скоро за вором бежит уже целая толпа и все орут:
- Держите вора!
Тут ворюга видит дом с пожарной лестницей, он на эту лестницу запрыгивает, лезет вверх, но, забравшись уже на приличную высоту, срывается. Падая, он орет:
- Я вор, держите меня!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив