Улыбнемся-46

chuka-lis — 30.10.2024 - Слушай, у тебя кто-нибудь знакомыйв полиции - есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Трое мужчин расуждают о том, чья профессия -древнее.
Строитель:
- Наша профессия самая древняя. Первым делом человек строил жилье. Вон как давно египетские пирамиды строили, еще стоят.
Фермер:
- Издревле люди выращивали растения. Висячие сады Семирамиды, террассное земледелие-  не моложе пирамид!
Электрик:
- Что вы все спорите? Вначале Бог сказал: "Да будет свет"!

Жена, распаковав подарок от мужа на НГ, расстроидась:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Вот будет год норки, тогда норковую и подарю!

- Папа, я не  могу найти свои таблетки. Голубенькие такие, ты их не видел?
- У нас проблема посерьезнее, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Старшеклассник в католической школе приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я согрешил с женщиной.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё, в чем ты хотел покаяться?
- Всё.
- Сын мой. Ты отлучен от школы на три недели. Молись и постись.
Ученик выходит и видит приятелей. Дружки:
- Ну и как ты?
- Все путем! Мне дали 3 недели каникул и 3 наводки.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

 Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина увидел палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он туда зашел.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.

Две женщины:
- Ты что, ешь на ночь? За это утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Зато, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

 - Вчера решила приколоться над мужем.. Подложила ему в карман пиджака новые стринги, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности, и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!

 Жил да был один менеджер по продажам. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором, устраиваться на очередную работу.  И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил.  Сдался в итоге генеральный директор, нанял менеджера.
Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц- увеличил продажи конторы - втрое, за второй-   вдесятеро, за полгода- в сто раз, а потом -вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, базу данных клиентов (конкурентам), и самого шефа - налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам, мог продать все!

 Новобрачный посмотрел, как жена раскладывает косметику, и решил выяснить, что и для чего ей нужно.
Молодая жена:
- Ну вот смотри: сначала я умываюсь этой пенкой, потом идет скраб, дальше использую тоник, потом крем для лица, за ним идет основа для макияжа, потом-тональный крем, и заключительный этап- пудра.
- И зачем тебе все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Оставить комментарий

Популярные посты: