Ужасный нарцисс или милый шизоид?

tanja_tank — 22.08.2022 Автору этой истории 34 года. Четыре месяца она провела в мучительных отношениях с человеком, чей типаж затрудняется определить.

Даже сейчас, спустя год после расставания, этот вопрос не дает ей покоя, поскольку ей остались непонятны причины поведения человека. А ей важно их прояснить, чтобы разобраться, оправданы ли ее претензии? Или у нее завышенные ожидания от людей?

(картина - Edward Nicholas Backes)

***

"Кто он был? Нарцисс, шизоид или кто-то ещё? Совершенно согласна с тем, что неважно какой человек, и если с ним плохо, то нужно уходить, что я и сделала, но... Мне важно прояснить причины его поведения, чтобы понять: может, это у меня такие завышенные ожидания от людей? По итогу пострадала я от него даже больше, чем от двух классических махровых нарциссов.

После расставания в течение полугода случились: внезапный преддиабет на чистейшем питании с моим небольшим весом и спортом, инсулинорезистентность, дерматологические проблемы, депрессия. В процессе отношений - острые циститы, слабость вперемешку с невероятной продуктивностью, непонятные внезапные температуры. Обычно я болею раз в год-два. Циститов не было несколько лет.

Сейчас продолжаю возвращать себе доверие к себе и к незнакомым людям. Понимаю, что нужно решать свои проблемы с самооценкой и защитой своих интересов и границ в личных отношениях. Интересно, что в дружбе и работе этих проблем нет вообще. В нормальных отношениях таких проблем тоже не было. Случались только в деструктивных.

В анамнезе трое тяжёлых отношений, включая последние. Двое мужчин были очевидно нарциссы. После первого я прекратила любые отношения и ушла в работу и новый проект на 3 года, после которых снова захотела ходить на свидания и знакомиться.

Выросла за это время карьерно, материально, сняла хорошую квартиру в центре. С помощью коучинга совершила просто рывок в жизни. Была очень ресурсна, счастлива и очевидно, вкусна. Тогда и начались отношения со вторым нарциссом.

Это был мой старинный приятель, и я понимала, что он зациклен на себе, немного неадекватен в общении - важничает на пустом месте, притягивает каких-то авторитетов, совершенно не слушает никого, а только ждёт возможности выступить, но против его ухаживаний в стиле лучших джентльменов серебряного века не устояла, но и не рассчитывала, что мы поженимся и нарожаем кучу детишек и активно сопротивлялась его жирным намёкам на эту тему. Дала себе время просто побыть в этой заботе, сильно эмоционально не втянулась.

Не могу сказать, что я сильно пострадала, хотя в период, когда у мамы было лечение рака, я потратила на помощь ей все свои материальные запасы. Он предлагал переехать к нему. Неоднократно. Я однажды согласилась. После переезда Восхитительный почти сразу включил ледяной душ и выставил счета за все то, что он для меня, неблагодарной цацы, делал.

Учитывая, как он со мной возился, у меня включилось чувство вины. Почему переехала? Подумала - ну да, поговорить толком не о чем (да и не дают слова сказать), но вот какой хозяйственный, заботливый, лююююбит, может чего и получится. Да и зачем снимать дорогую квартиру, когда так средства нужны, а я уже проводила много времени у него.

В итоге я осталась без денег на побег с ледяным зомби рядом. Окей. Дала себе определённое время отдать моральные долги (готовила, убирала, покупала часть продуктов, гладила, выбирала питомца бабушке, устроила прекрасный день рождения, какие-то тумбочки купила), а вечером уходила гулять, тренить, к друзьям, чтобы не видеть его козьей морды. Когда он попробовал позвать на ночь глядя друга и буянить с ним, мешая мне спать перед важным выступлением, надела наушники и сладко спала.

Планировала уйти через месяц, выделенный для "возврата долгов", если ничего не изменится. Была серым, иногда грустным камнем. Не сказать, что я прямо страдала. Но было тяжело и неприятно, что ко мне так относятся. Было чувство вины, что такого парня обидела, раз была разжалована из Королевы в тряпку.

Когда начались необъяснимые приступы тахикардии, которых не было уже много лет, я почти перестала есть (тяжело жить с таким человеком на одной площади), поняла, что сроки надо пересмотреть. Пока его не было дома, собрала чемодан и уехала в гостиницу на 10 дней. Почему-то написала ему, что уехала к друзьям подумать обо всем. Он, видимо, понял, что я оттуда больше не вернусь и на второй день моего отсутствия написал вежливое прости-прощай.

Смешно, что в первый день моего отсутствия, он спросил меня, где лежит щетка вычесать моего кота. Зачем? Он никогда этим не интересовался. Наверное, я должна была восхититься и вернуться. Не знаю.

Его прощание дало мне всплеск продуктивности - за полчаса я нашла крутую квартиру моей мечты без комиссии, нашла деньги, договорилась о переезде, договорилась о группе поддержки для захода в квартиру (опасалась пакостей), вежливо сообщила о дате и времени забора вещей. Забавно, что зная, что у меня нет денег, никакой помощи он мне не предложил. Просто уехал из квартиры (и города!) в час Х. Вредить и устраивать сцены, возможно, опасался из-за моей отличной репутации и наличии влияния в наших общих корпоративных кругах. Возможно, также из за общих знакомых, которые поверили бы мне, а не ему и перед которыми он строил из себя идеального.

Может, ждал возможности отыграться в будущем ну или ждал от меня просьб или молений взять меня назад, но я была эйфорически счастлива уже после первой ночи в номере отеля. В один момент вернулся аппетит и ушла тахикардия. Я очень легко это пережила, отдавшись хлопотам выбора свечек и полотенец и невероятно кайфовала от возможности избавиться от такого человека рядом.

Интересно, что никаких обид у меня к нему не осталось. Да, я злилась, но быстро успокоилась, поняв, что давно знала, что человек-то с гнильцой и рассчитывать на нормальные отношения там было нельзя. После исследования темы нарциссов, это все теперь даже немного смешно. Ещё смешно и тоже показательно, что после нескольких месяцев необщения, он, как ни в чем не бывало, подкатывал ко мне с по его мнению льстивыми для моей самооценки вопросами - а какое приложение для медитации лучше выбрать? Я же в этом прямо разбираюсь лучше всех в мире. И вообще советы мои нужны очень. Особенно, когда я в отпуске и занята.

Один раз поужинали в кафе, а потом через пару недель я была в родном для нас с ним городе. Он очень приглашал увидеться и устроил мне шикарное шоу - покатал на лодочке, пикник на острове с ношением до лодки на руках, чтобы я ноженьки свои драгоценные не испачкала. Купил мои любимые стейки и пожарил их на мангале. Очень расстроился, что я отказалась покупать туда себе алкоголь. Я, скажу честно, просто хорошо проводила время и ничего такого у него не просила. Хочет покатать? Это можно. Но на пару часиков с делами после.

После книг Тани Танк я перестала отвечать на сообщения и предложения встретиться. Дальше кормить его восхищением от его рыцарских поступков ко мне не буду.

По остаточному принципу?

Когда я поработала с психотерапевтом и решила, что полностью восстановилась, пошла на Тиндер. Там встретила Его. М., 35 лет.
Мы друг друга поприветствовали, обсудили книги и какую-то ерунду. Его восхитило, что я читаю нон-фикшн и вообще люблю читать.

Предложил созвониться. Мне не очень комфортно разговаривать по телефону с новыми знакомыми, с которыми пятью фразами обменялись, но решила-таки пообщаться. Разговор вышел крайне интересным. Проговорили около часа. Я уже тогда была в восхищении и странном гипнозе. Он мне представился просто великолепным. Возможно, потому что я очень люблю интересных собеседников и глубоко поговорить на разнообразные темы, а может из-за высокой температуры и общей слабости после вакцинации.

Списались в мессенджере и договорились, что он напишет мне через несколько дней, допустим, в понедельник и мы снова созвонимся. Я удивилась, потому что обычно люди продолжают общаться без каких-то сроков и ритуалов, но окей. В назначенный день до 22 часов была тишина. Я расстроилась, потому что он меня заинтересовал, и я ждала звонка. Пошла гулять, чтобы отвлечься.

Он написал в 22-30 и предложил созвониться. Я очень обрадовалась, что написал, но и немного огорчилась, что так поздно, но промолчала, ведь договорённость была соблюдена, куранты ещё не пробили полночь. Дальше он писал в 99% случаев только после 22. Сначала я уговаривала себя, что это даже здорово, что человек заканчивает все свои дела и только тогда посвящает все своё внимание только мне, но дальше я обнаружила, что он прекрасно выделяет время на поболтать с сыном и друзьями днём.

Тут к нему претензий нет, я сама в начале молчала о некомфортном времени, а когда после попыталась заикаться о том, что чувствую себя на последнем месте, была не понята и проигнорирована. К тому времени не отвечать я уже не могла, ведь это были такие долгожданные крохи внимания.

Дальше мы вроде много разговаривали и наконец-то договорились встретиться. Где то через 1-2 недели. Но когда я вышла из дома минут за 40 до встречи, от него пришло сообщение, что маме плохо, он волнуется и очень извиняется, но встреча не состоится. Ок, причина уважительная, я поехала по своим делам. Сейчас не знаю было ли это правдой.

Дальше был мой первый в жизни митинг, на который я собиралась, будучи уверенной, что сразу по выходу из метро, поеду в СИЗО. Понятное дело, сильно переживала, но не могла не пойти. На этот же вечер была запланирована наша встреча с М. Я честно его предупредила, к чему готовлюсь, он был не против таких условий встречи.

На митинге я в итоге была около пары часов, а дальше мы с друзьями пошли есть суп в ресторан, потому что промокли, замёрзли и начались задержания. Когда пришло время выезжать на встречу с М, выяснилось, что ресторан оказался в эпицентре событий. Вокруг было много омона, метро, куда мы шли, перекрывалось, начинались задержания.

Я держала М. в курсе происходящего. Я удивилась, что он не предложил встретить меня внутри в метро, куда я пыталась пробиться, пусть даже не выходя на поверхность, а ждал в другом конце города. Возможно, я слишком многого ожидаю, но в моем окружении это нормально - встретить девушку поближе к месту, где она находится, если оно небезопасно. Хотя бы чтобы поддержать, не попадая самому в опасные условия. К тому моменту мы уже были хорошими, пусть и виртуальными приятелями и он активно выражал всяческий интерес и восхищение.

Такой же, как и я

Когда мы увиделись, он мне скорее не понравился. Оттолкнул своим холодным надменным видом, как у птицы с застывшей мимикой. Но иногда глаза были тёплыми. Да, понимаю, что часто шизоиды выглядят именно так. Но я сильно тогда напряглась и больше не расслаблялась ещё четыре месяца.

Через буквально полчаса я стала ещё и очарована, как будто была в трансе или в сладкой вате. Мне очень хотелось произвести очень хорошее впечатление, чтобы он и дальше продолжил мной восхищаться. Ведь он делал это так часто и искренне. С того момента я стала больше читать и продуктивнее работать, чтобы поделиться с ним своими успехами. Он делился своими каждый наш разговор. Хотелось соответствовать.

Мне не свойственны такие длительные восторженные состояния в обычной жизни. Безусловно, я его идеализировала. Он же такой похожий, такой же как я! И жизненный путь у нас один и тот же. И мыслим мы одинаково-одинаково. Слушаем одну и ту же музыку, а ведь мои вкусы в совокупности нестандартны. И как интересно с ним разговаривать! И такие слова употребляет - эмпатия, границы, экологичный, ресурс, фреймы. Ну точно проработанный с психотерапевтом мужчина. Просто подарок богов какой-то.

Что это было, я до сих пор не понимаю. Адреналин после митинга? Мои собственные проекции и идеализации и желание встретить Того Самого? Возможно.

Да, я иногда на встречах с друзьями иногда погружаюсь в такой очень очень приятный транс, когда прямо все восхитительно и приятно, но сразу после того как мы прощаемся, все приходит в порядок. Тут не пришло.

Он сказал, что хочет найти женщину и чтобы умная и красивая и чтобы близость с ней создать и тепло. И чтобы химия обязательно была! Спрашивал про мои прошлые отношения, спрашивал, что для меня самое важное. Я сказала, что определённость, свобода и безопасность.

Рассказывал про свою прошлую девушку. Которая вроде и хорошая такая, заботливая, но поговорить с ней не о чем было. А секс был чуть ли не круглосуточно (надо ли говорить, что когда меня потом хотели через раз, я вспоминала, что вот с женой-то у него было ух, а со мной так себе). А вот со мной так прекрасно разговаривать. Так интересно. Такие я интересные идеи подаю и вдохновляю его.

А ещё у него было миллион женщин для секса, но он понял, что хочет другого совсем. Наверное, морального унижения?

Через три недели, на 14 февраля, на устроенном мной уютном праздничке, на который он пришёл без подарка, в отличие от меня, оказалось, что бывшая девушка - это бывшая жена, но он женился потому что у них появился незапланированный ребёнок (в результате того бурного круглосуточного секса, ну вы помните).

Его бывшая семья в другом городе, он принимает некоторое участие в воспитании ребёнка, иногда к нему ездит и он ужасно боялся мне это рассказать раньше, чтобы я его не бросила. И как же я к этому отношусь, спросил он дрожащим голосом. Я искренне задумалась и честно сказала, что при озвученных раскладах нормально. Ну а то, что без подарка пришёл - ну это же просто такой современный подход, уговаривала я себя. Надо мыслить шире.

Бесполое никто

Я собралась поработать 5 дней удалённо, в лесу, с сугробами , камином и панорамными окнами. Нашла домик. Пригласила его с собой. Он радостно согласился.

Я забронировала домик, заказала еду, согласовав список с ним, отвезла нас. Я готовила (мне не сложно и приятно), но и мыла посуду, выбрасывала мусор. Ведь он же так много работает, а мне было мерзко сидеть в грязи. Попробовала как-то не помыть до ночи посуду, она там же и осталась. Почему не сказала? Я как-то не привыкла к такому. Все в моем кругу на общей территории стараются вкладываться равнозначно. Кто чем может и хочет. М. вкладывался своим холодным молчаливым присутствием с редкими яркими проблесками тепла.

Сидел и работал весь день, не надевал наушники на своих встречах, хотя я просила; выходил в зону видео на моих зумах, хотя я предупреждала, когда у меня видеозвонки и сидела в сторонке от зон, где что-то могло понадобиться. Иногда приходил на веранду, где я работала и просто молча там был 10-15 минут, не обнаруживая моего присутствия, хотя я откладывала ноутбук и пыталась подходить и проявлять внимание. Почти ноль реакции.

Я была в шоке и не знала, что мне делать. Как объяснишь человеку, что мне неприятно быть пустым местом и хочется, чтобы меня заметили? Это настолько не укладывалось в мою привычную картину взаимодействия с людьми, что я просто не знала, как себя вести.

Да, понимаю, что он шизоид и что важно личное пространство. Я это чувствовала, уступила ему без вопросов офисный кабинет, и туда не заходила совсем. Терпеливо ждала, когда он освободится, занималась своими делами. Но выходить в общую зону и реагировать, как на пустое место?

Я начала прятаться по паре часов в спальне, хотя работать с ноутбуком там было неудобно. Просто чтобы ко мне не пришли и не сделали пустым местом.

Как-то вечером, я долго собираясь с духом, сказала ему, что очень его хочу и прямо сейчас с удовольствием отвела его бы в спальню. Сказала словами, потому что подойти и сделать это с ледяной скалой мне было очень страшно. Зачем? Да просто я помнила про круглосуточный секс с бывшей женой, не очень большой интерес ко мне, как к женщине и чувствовала, что надо как-то прояснить ситуацию.

Он отреагировал никак. Я сейчас опять напишу, что была в шоке и не знала, как реагировать. Но так и было. В итоге я ушла плакать в спальню от унижения. Я чувствовала себя пустым бесполым униженным никем. Хотела уехать домой (зря не уехала), но решила остаться и прояснить ситуацию до конца.

Мне милостиво объяснили, что он подумал, что это просто замечание такое (как о погоде, ну), на которое отвечать совсем не обязательно. И он искренне благодарит меня, восхищается мной, что я не уехала и пришла все прояснить. Я такая и растакая. И вообще отношения у нас, кажется, идеальные.

С сексом было непонятно. Он был какой-то механический. Без прелюдий. Просто техничные ритмичные движения с оголенными зонами гениталий. После того, как он был удовлетворён, секс заканчивался несмотря ни на что, ну то есть на меня. Я сначала тоже не знала, как реагировать. Такое в моей жизни тоже случалось впервые.

Но тем же вечером, когда мы же договорились все друг другу говорить, я очень-очень деликатно попросила уделять больше внимания мне до начала этого самого акта удовлетворения его, он устроил сцену, что не хочет быть обязанным каждый раз это делать. Он злился и кажется, орал. Что ему по-разному нравится, и он не готов мне такое обещать. Потом он несколько раз обращал мое внимание, что смотри - а сегодня же была прелюдия. Ну одно унижение я в тот день проглотила, второе тоже можно.

Да он тебя не любююбит и ты ему не нравилась уже совсем, доставучка какая занудная - скажете вы. Возможно, но почему тогда были редкие и тёплые обнимашки (исключительно когда ему редко хотелось) и слова восхищения, какая же я вообще восхитительная, интересная и вот вдохновила тут его?

Дальше он иногда приходил ко мне в гости и оставался на неоговоренное количество дней. Мог уехать завтра утром, а мог остаться на 3-4 дня. В той же одежде, отказываясь попользоваться моей стиралкой. Ну вы понимаете. Про запах от него мне было говорить неловко.

Я все это время о нем заботилась. Три раза в день кормила, заказывала продукты, вечерами развлекала и устраивала приятные вечера. Да, мне тоже было приятно, иначе я бы этого не делала. И это нормально - заботиться о своих гостях, я не делала ничего особенного. Но было неравноценно. Ведь меня он у себя дома покормил один раз и то по моей настоятельной просьбе, когда я была после тренировки. В остальное время, если я была голодная, я заказывала себе еду сама к нему домой.

Почему я не спрашивала, на какое он останется время? Мне было приятно это выданное внимание, но я находилась постоянно в напряжении. Боялась, что если спрошу, то он уедет.

Вот читаю сейчас про свои неловко, и сама в шоке. Но я не знала, что сказать и складывается ощущение, что это я такая пугливая и чего бы все это и не обсудить? Но все же для меня было совершенно нормально то, чего я ожидала и это принято среди всех моих друзей, коллег и знакомых. И мне было неловко говорить о местами деликатных, а местами нормально обыденных для меня вещах. Я не знаю, смогла бы и сейчас сказать, что от моей, например, подруги пахнет и предложить ей постирать вещи.

К середине наших отношений я предпочитала ему сама не писать. Потому что уважала то, что он сосредоточенно работает и когда я пыталась написать сама, то получала крайне холодные ответы. Окей, думала я, пусть пишет мне сам, когда будет "в ресурсе".

В "другом фрейме"

Дальше он уехал к сыну и пропал. К тому моменту мы договорились купить билеты в путешествие, и я ждала от него данные на его загран. Важно, что даты поездки были праздничные, и билеты пропадали и дорожали с каждым днём. А он заявил ограниченный бюджет на поездку.

Прошло 3 дня молчания и отсутствия заграна. На 4й день я спросила - все отменяется? Он возмутился, что я так подумала и дальше у нас была долгая и очень рационализированная им беседа. Очень затянутая и совершенно не по теме. Таких дальше было очень очень много, а я в итоге чувствовала себя виноватой, что раздула скандал. Все начиналось с моего вопроса или просьбы.

В рамках этой беседы выяснилось, что он просто "в другом фрейме2, когда общается с сыном. А почему бы об этом заранее не предупредить или не сказать, когда я спросила? Типа - вот, я когда куда-то уезжаю, хочу полностью погрузиться в сына и хочу отдохнуть от привычного социума. Было бы зато честно.

А ещё я должна была сама напоминать о паспорте. И вообще по-другому спросить. Я сказала, что быть человеком, который перестаёт существовать после того, как дверь закрывается, мне ужасно неприятно, тяжело и больно. Он что-то пообещал.

Билетов к тому моменту уже не было. Пришлось менять график своей командировки, чтобы успеть на другие доступные даты.
Потом он мне объяснял, что обычно собирается спонтанно, что понял почему не ехал, ведь подсознательно боялся, что в самом городе, куда мы направлялись, на улицах коронавирус, а в самолете безопасно (серьезно?).

Зачем тогда было обещать скинуть загран и соглашаться ехать? Я бы нашла другую компанию и поехала бы в удобные мне даты. Намного дешевле.

Я все ещё оставалась чудесной, интересной, и мной продолжали восхищаться. Когда он мне писал или звонил. А иногда не писал. Иногда он писал - вот очень скучаю по тебе, а предлагал встретиться дня через 3. День в день. А я никогда не отказывала, ведь иначе когда ещё Сможем увидеться.

Когда я заговорила о том, что мне неопределённость сложна, хотелось бы договориться о днях встреч, чтобы нам планировать свои активности (конечно, о любитель свободы, с возможностью их отмены), мне ответили угу и перевели тему.

В дни, когда мы не виделись, я активно занималась своей жизнью, не сидела дома. Встречалась с друзьями, занималась в зале, ходила на выставки, спектакли, в гости. Но все равно была в каком-то тумане и иногда ловила себя на том, что вообще ничего не понятно, не безопасно, неопределённо и очень напряжённо. И непонятно, как прояснить. Ведь попытки разобраться, спросить или попросить превращаются в многобуквенные или многочасовые разговоры вообще не о теме, но иногда около неё.

Но ведь есть прогресс, убеждала я себя. И вообще не обязательно часто встречаться и общаться каждый день. Пусть у каждого будет своя жизнь с небольшими пересечениями.

Я не хочу до совместного проживания встречаться каждый день. Общаться каждый день ок или писать, что сегодня буду занят/а, нет настроения и тд, завтра поговорим. Встречаться 2-3 раза в неделю тоже ок. Чаще напряжно, есть другие дела. Но хочется определённости, уважения, взаимной заботы и знания, что тебя любят и ты дорога. Я ему все это говорила.

Я нормально реагирую, когда друзья не отвечают мне несколько часов, а иногда и дней. Я знаю, что они меня любят и есть обстоятельства. И я могу ответить сильно позже и не обидеть их. Но тут у меня не было ощущения, что со мной считаются, и я ценна. Отсюда мои попытки что-то прояснить, переживания и страдания. Я постоянно чувствовала себя отменённой, ненужной и неважной. Но потом, в моменты выдачи внимания и тепла, сомневалась в этом ощущении. Ведь все так хорошо. Сумасшествие.

В путешествии все было хорошо до 8 марта. Даже не так - все было идеально! В день праздника мне сказали, что он хочет, чтобы я сама выбрала себе подарок. Больше никакого праздника не было.

Вечером я решила прояснить деликатный и непонятный мне вопрос - а где он живет, когда приезжает к сыну? С его слов - с ребенком, но где же тогда бывшая жена? К тому моменту, он рассказал мне, что они не сообщили ребёнку, что мама и папа расстались, чтобы его не травмировать. Ребенку сейчас 10 лет. И у ребёнка огромные проблемы с поведением и агрессией.

Папа присутствовал в жизни сына первый год набегами, а потом уехал учиться и расти карьерно. Через 4-5 лет они пытались год жить в Москве, когда папка устроился и разрешил семье присоединиться. Но почему-то (почему же?) его жена превратилась в сумасшедшую истеричку, постоянно его ревновала, устраивала сцены и проверяла телефоны. Он от неё сбежал в коливинг. Видимо, бросив жену и ребёнка в чужом им городе. Не знаю.

Судя по ранее рассказанному, он приезжает жить в другой город в семью. Типа у него там семья, а тут отношеньки? Мне было страшно и неловко это спрашивать, я волновалась.

Мне объяснили, что бывшая жена уходит к родителям, когда он приезжает. Я удивилась, но по его логике выгонять женщину из ее дома - это нормально, ведь он оплачивает им эту квартиру.

Если честно, не уверена, что все так. Но они точно развелись.

(Окончание в следующем посте)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив