Уж извините - ещё раз про кота. :)

"Игорь вошёл в пассажирский отсек флаера и весело воскликнул:
- Люди! Товарищи! Никто не против, если с нами полетит мой Мурзик?
- А в чём проблема? - весело откликнулся немолодой учёный, из-за нехватки места сидящий в обнимку с юной аспиранткой.
- Правила разрешают животных не тяжелее восьми килограмм, а Мурзик весит больше!
В кабину заглянул смущённый пилот и воскликнул:
- Да мне то что! Моя птичка и бегемота унесёт! Но правила...
- Поймите правильно, - прижимая руки к груди произнесла стюардесса. - А если болтанка? Если метеорная атака? Если протонный выброс на Солнце? А кот не влезает в переноску!
- У нас, в кишлаке, - внушительно произнёс ещё один профессор, летящий рейсом Москва - Верхние Клоаки, - говорят так: коза - тоже человек. Я думаю, что и кот - тоже человек!
- Правильно! - весело закричал студенческий стройотряд, отправляющийся на Титан добывать титан. - Мы, отряд студентов-копателей "Каламбур" за кота!
- У меня нет биоблокады и я могу умереть от запаха кота, - веско сказал последний пассажир. И весело добавил: - Но что это значит по сравнению с пушистиком? Вводите кота!
- Мяу, - одобрительно сказал Мурзик, втискиваясь в дверь. Сверхпрочная биокерамика захрустела. - Мяу-мяу... всем мяу..."

Вот это было бы по Стругацким. Не забудьте - все стараются говорить весело, добры друг к другу и не боятся протонных атак.

В конце концов сгодился бы и киберпанк.

"Игорь приподнял коту хвост и глубоко вставил палец в разъём. Глаза кота засияли голубым и зелёным, когда часть его биоматериала преобразилась в цифровую форму и вошла в бортовую сеть самолёта.
- Взвесьте ещё раз, - сказал Игорь. - Теперь кот отвечает граничным параметрам. Да, кстати, и самолёт теперь поведёт он".

Ну или космоопера.

"- Мяу! - воскликнул Мурзик, парируя выпад стюардессы световым мячом. - Брось меня, мяу, хозяин!
- Никогда! - ответил Игорь, снимая с пояса бластер. - Живой или мёртвый, мой кот летит со мной!
- Эй, хозяин... - закричал Мурзик, но было уже поздно".

Фэнтези тоже годится.

"- Где вы тут видите кота? - возмутился Игорь, спиной прикрывая Мурзика. Кот недовольно зашипел, потянулся - и перекинулся. - Где кот? Какой кот?
Стюардесса протёрла глаза. Рядом с мужчиной стоял маленький толстый мальчик.
- Это ребёнок! - сказал Игорь. - Да вы с ума сошли, ребёнка в переноску и в багаж отправлять!"

А у нас всё скучно и согласно правилам. Как на Западе. А мы ведь хотим, чтобы где нравится - как на Западе, где нравится - как на Востоке, а в целом - как в России.

"- Что вы мне тут уши заговариваете? - воскликнула стюардесса. - Правила есть правила!
- Неужели у вас нет сердца? - огорчился Игорь.
- Послушайте, - стюардесса понизила голос. - Я котов в лицо не запоминаю. Вы взвесьте кота. Ну какого-нибудь кота... Чтобы полегче был. Я бирку на переноску наклею. Понятно? Только учтите, я такого не говорила! Вы уж тихонечко, ага? Иначе у всех будут неприятности.
- Да что я, дурак, что ли? - обиделся Игорь."