Как отличить коронавирус от простуды и гриппа: основные признаки, особенности течения и нюансы диагностики 
"Пиндосы" - кто они? 
США. Интересная статистика 
Обложки сатирического журнала «Панч» 1960 года 
"Техника и вооружение" №2/2025 
Елена Маркова. В несчастье верная жена... Декабристки XX века (2024)
04.07.2012 —
Я не тормоз. Я медленный газ.
Угинью.
rosa_branca — 13.07.2012
Угинью - это не ласковое название самой уродливой на свете обуви. Угинью - это друг моей подруги Дины.
- Ты представляешь, - возмущается она, - как несправедлива жизнь. Я, например, очень милая. Но хоть бы раз кто-нибудь назвал меня Дининья или Диночка. А Уго - двухметровый шкаф, причем на вид довольно свирепый. И его все зовут Угинью! Ничего себе Угинью...
Угинью любит звонить Дине по ночам. Причем каждый раз по жутко важному, прямо-таки неотложному делу. Например, если он вспомнил какой-нибудь анекдот. Иногда Дина просыпается от того, что Угинью адски гогочет в трубку. Прогоготавшись, он приступает к собственно анекдоту, но рассказать его до конца не может: "Черт, пока звонил, забыл всю историю. Но поверь мне, она действительно очень смешная".
Однажды Угинью позвонил в четыре часа утра и скорбно сообщил:
- Не знаю, что и делать. Одолжил у мамы машину...
- И разбил?
- Нееет, ну что ты. Я бы никогда не разбил мамину машину.
- Человека сбил? - покрываясь холодным потом, спросила Дина.
- Неееет. Я бы не смог переехать живого человека.
- Угнали?
- Неееет...
- Угинью, да что случилось??
- Да такое дело... Ты случайно не знаешь, где можно вымыть машину?
Дина не поверила своим ушам.
- Ты, мать твою, будишь меня в четыре утра, чтобы спросить, где автомойка? Ты охренел?
- Да понимаешь, мне нужно вымыть ее прямо сейчас.
Дина подумала, что Угинью подрядился в мафию - перевозить по ночам окровавленные трупы.
- Если бы, - вздохнул Угинью. - Вчера была вечеринка. Я всех друзей по домам развез. Одного, второго, третьего. А четвертого стошнило. И теперь в машине жутко воняет, а я должен вернуть ее через два часа. Мама меня убьет.
- Я тебя сама убью, - обреченно пообещала Дина. - Кажется, где-то в Кашкаише я видела круглосуточную автомойку.
А как-то раз Угинью позвонил днем. Это было настолько необычно, что Дина встревожилась.
- Я должен сказать тебе кое-что важное, - замогильным голосом возвестил Угинью. - Будь очень осторожна с пири-пири. Предельно осторожна!
Дело было так. Будучи большим гурманом, Угинью пошел в мясную лавку, любовно выбрал пару бифштексов и взялся их готовить.
- Я их травами посыпал - свежими и сушеными. Сделал соус - лимон, рубленые оливки, немного сальсы. Так вкуснее. Но главный секрет - надо посыпать мясо молотым перцем пири-пири.
Процесс готовки Угинью обильно сдобрил пивом, поэтому в аккурат когда мясо уже просилось в тарелку, он решил освободить, так сказать, организм от лишней жидкости. Ну, чтоб потом ничего не отвлекало от бифштексов.
Через пять минут, усевшись за стол, Угинью занес нож над сочным куском мяса - и почувствовал что-то не то. Понять, что именно, он не успел, потому что в следующее мгновение уже с воем катался по полу.
- Дина, теперь я знаю, что испытывает человек, которому подожгли член, - содрогаясь от пережитого ужаса, рассказывал Угинью. - Ты представить себе не можешь, насколько это страшно.
- Ты что, не вымыл руки перед тем, как идти в туалет? - давясь от хохота, спросила Дина.
- Я нормальный человек! - оскорбился Угинью. - Я мою руки ПОСЛЕ!
- Но ты же растирал руками жгучий перец!
- Об этом я не подумал...
Дальше страдалец действовал так: преодолевая корчи, достал из буфета мамин медный таз для варенья, налил в него холодной воды и погрузил туда распухшую и невыносимо горящую часть тела.
- Ты засунул член в мамин таз для варенья? - из последних сил стараясь не ржать, уточнила Дина.
- И держал его там почти час! - с некоторой даже гордостью подтвердил Угинью. - Но есть и хорошая новость. А представь, что все это случилось бы не дома? Вдруг мне бы понадобилось спуститься за хлебом? И я б завыл прямо на улице.
Дина больше не могла сдерживаться.
- То есть на обед у тебя было блюдо собственного изобретения, - прорыдала она. - Пиписька пири-пири?
И Угинью тоже загоготал, да так, что это услышала Динина мама.
- Мама спрашивает, что случилось. Я могу ей рассказать?
- Конечно! И передай маме, чтоб была чертовски осторожна с пири-пири. Жутко коварная штука.
Выслушав эту душераздирающую историю, Динина мама сказала:
- Ну теперь ты понимаешь, почему его называют Угинью?
И Дина подумала: да, будь он взрослым мужиком по имени Уго, с ним не случались бы подобные вещи. Но с Уго никогда не было бы так весело, как с Угинью.
Posted via LiveJournal app for iPad.
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
Архив записей в блогах:
Интересно. Военные хитрости какие. Ракеты кончились, пусковые ставят как приманку. Люди не кончились, обычных людей, не комбатантов, используют как прикрытие. Банальный ужас конечно, страх и кошмар, но как то рецепторы замылились у всех, внимание уже никто не обращает. А совсем недавно ...
Домучил наконец-то 500-страничную книгу Л.Н. Бровко «Церковь и Третий рейх» (СПб, 2009). В общем, не жалею об этом, хотя автор – замшелый совок и время от времени выдаёт анекдотические пёрлы вроде такого: …С 1939 по 1941 гг. (когда действовал ...
Люди хотят жить как при Иване Грозном, по законам шестнадцатого века, и решительно, строго насупив брови, пишут об этом с дорогих смартфонов прямо в интернет. Подстригают густые, угрюмые бороды у барберов. Перемещаются в пространстве на автомобилях. Ходят к дантистам. Имеют прививки от ...
Лет десять назад ЖЖ накрыла волна репостов стихотворения Юрия Смирнова "Грамерси". Дать ссылку на оригинал сейчас уже невозможно, журнал автора удалён, но я лично видел десятки его перепостов, а их общее количество, насколько мне известно, исчислялось сотнями. Наверное, многие из вас ...
Сегодня утром, наконец, свершилось давно задуманное: стиральная и сушильная машины были переправлены с первого этажа на второй (стиральная стояла в ванной и никому не мешала, а вот сушильная машина сразу после покупки была оставлена прямо посреди кухни, где и сушила бельё все эти ...
