Удивительно, но SUP еще не продал мой жж!!!

susel_times — 10.05.2011
Пока тут отпуск, праздники, а также моя вселенская лень, этот бложик начал покрываться плесенью. Оно бы и черт с ним, но как-то жалко немного, прикипел за столько лет. И тут, как обычно, приходят на помощь фоточки и километр моих высеров в FB!

***
Все, что нужно знать приличному человеку о раскладе политических сил в РФ, общественной полемике на эту тему и т.п., нацарапано на спинке сидения в одном из московских трамваев, следующих по 37 маршруту. Выглядит это так:
«- Нужна другая Россия!
- Иди на хуй, и так хорошо!»

***
Забыл вам рассказать, как съездил в Ярославль. Докладываю: цитрамон - 8 таблеток, активированный уголь - 8, зорекс - 4, ренни - 6, янтарная кислота - 9, минеральная вода - 6 литров.

***
Иногда перед тем как написать какой-нибудь подробный комментарий в социальных сетях, я иду покурить. Обдумываю за сигареткой, что и в какой форме хочу сказать, возвращаюсь за компьютер и ничего не пишу, закрываю страницу. Надо бы довести процент таких комментариев до 100.

***
Если в течение рабочего дня мне вдруг кажется, что меня почти не заебывают, обычно это значит, что я забыл включить мессенджеры.

***
Нет, я понимаю, что леденцы Halls – это совсем не лекарство. Но зато с ними во время болезни я себя чувствую профессиональной порноактрисой: пока сосу – не кашляю.

***
Есть у меня пара близких друзей, которые, как и я, вечно сидят в долговой яме и финансовой жопе. Надо бы нам теперь друг к другу обращаться «нищебро».
- Йо, нищебро, воззап?!

***
Самое сложное в попытке быть хорошим работником – это в понедельник, когда звонок будильника дребезжит уже через два часа после того, как удалось наконец-то заснуть, убеждать себя, будто и правда есть на свете что-то важнее твоего сна.

***
К сожалению, в отличие от нормального запора, запор творческий употреблением слабительного текста не лечится. Сколько ни читай ЖЖ, мыслительная перистальтика не усилится.

***
С похмелья очень хочется простых радостей: бургеров, фильмов с названиями вроде «Упыри простив ликанов» и кликать на ссылки типа "У Ким Кардашьян вывалился сосок из купальника, 14 ФОТО, ВИДЕО". Это не потому что я быдло, а потому что организм особенно раним в такое время и может стошнить от эмоциональных перегрузок.

***
Удачная пьянка – это когда, проснувшись, с ужасом лезешь в интернет, потому что смутно помнишь – пьяным туда лазил. Ну вот лезешь, обливаясь холодным потом, а там ни-че-го. На хуй никого не послал, шуток пошлых не написал, вентиляторы все сухие, чистые стоят выключенные. Потому что сил не хватило.

***
В последнее время часто думаю, что должно быть изображено на носках моей мечты. Сначала склонялся к надписи «Носки Бога» и\или своему портрету, но как-то это слишком претенциозно. Что же, что же там изобразить?! Осталось-то всего 10 этикеток собрать!

***
Вторая по важности из моих коммуникативных проблем – невъебенных размеров личное пространство. Метр в любую сторону от тушки примерно. Вторжение в эту область я в большинстве случаев подсознательно воспринимаю как агрессию или сексуальный интерес (затрудняюсь сказать, что хуже) и начинаю защищаться. Впрочем, главная проблема – это уверенность в том, что в большинстве случаев никакое общение мне вообще нахуй не нужно.

***
Ну что. Десять лет прошло, и мои креативные, провокационные, смешные, оригинальные, сексуальные френдленты превратились в хронику детского сада.

***
Пост восклицательных знаков! Оказывается, каких-то два года назад Кайрат Ерденович Метов выпустил очередной альбом! Да и вообще у него их семь! Я не могу вам объяснить, насколько важно для меня это знание! Просто поверьте!

***
Самое важное приобретение русского языка последних лет – это, безусловно, слово "маркетинг". Оно может послужить синонимом таким разным словам как "бездарность", "хуйня", "пиздеж", "глупость", "тунеядство", "бессмысленность", "распил", "откат", "нелепость", "воровство", "завышение", "пенетрация", "минет", "петтинг", "шапкозакидательство", "досуг", "агрессия", "апатия"... И это только основные значения!

***
С каким удовольствием я бы сейчас вырезал ножичком на парте что-нибудь вроде "Лучше выпить водки литр, чем писать в поганый твиттер".

***
И нет у меня друга вернее, чем Цитрамон!

***
Хотел было уйти в какую-нибудь секту, где меня за мою зарплату все бы любили, но вовремя вспомнил, что они там в сектах все время обнимаются и поют. Честный обмен, конечно, но я не вынесу.

***
Порой мне начинается казаться, что весь этот птичий клекот ("вординг", "митинг", "брейншторминг" и так далеинг), процветающий в моей рабочей почте, и правда имеет некоторое отношение к человеческой речи. Тогда я срочно перечитываю что-нибудь Буковски (или там Сорокина). Ненадолго попускаинг.

***
Кажется, рисовая амадина Кирилл во время секса кусает платиновую амадину ЖенуКирилла за шею. Нет, я все понимаю, мало ли у кого какие предпочтения, я и сам не чужд, но ведь все перья уже почти выщипал под затылком ей. Придется как-то вмешаться в чужую пернатую интимную жизнь, а то еще башку ей отгрызет своим клювом. Чувствую себя как в общежитии.

***
"Салон красоты "Причесон". Меняемся к лучшему, изменим и вас!" Я вот сейчас ни буквы не придумал, мамой клянусь!

***
По летней террасе кафе неподалеку от офиса ходят и противно, неритмично орут два павлина. Ну прям мое начальство на одной из бывших работ.

***
Одно время мои друзья-алкаши называли меня "Анна Андревна". В честь Ахматовой. Милые, милые...

***
Я вообще люблю рассказывать историю о том, как больше 10 лет назад нетрезвый писал официанткам в Спб стихи на оборотах счетов, но обычно умалчиваю, что стихи были говенные:

За сохранение и скан позора спасибо modred.


В качестве основной иллюстрации фотография со спорной удачности попытки прочитать пару моих текстов вслух. Автор фото: кажется, deadline.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив