туалетный детектив
irindia20 — 20.02.2019Без приключений у меня редко обходится, вот прям ноги
несут в час Икс в пункт А, и ничего не поделать.
Я щас про Ласточку, в смысле электропоезд. Еду я еду вчера домой,
всё как обычно, попу уже отсидела и справа, и слева, шея набок,
ноги с коленки на коленку, то дует, то жарко, тук-тук колеса,
чик-чик телефонофото, чай, настала пора пописать
пройтись. Туалеты в 8-ом и в 6-ом, я в 7-ом, решила отправиться в
8-ой, пришла, а там у тайной комнаты конструкция не моя -
дверь дурацкая, как в самолете гармошкой, сразу вспомнила как
в прошлый раз меня от туда спасал парень один - за руку вытягивал,
но это другая история ржачная)
Ну, в общем я развернулась, и качаясь по качающемуся проходу,
почесала в 6-ой. Подхожу уже к нормальному большому круглому
тубзику одновременно с тётей навстречу из 5-го, я за ней,
а впереди 3 здоровеных хипстера в лосинах, один в
розовом весь нарядный. Думаю, ну надож как повезло сколько ссыкунов
собралось, обратно уже в лом было идти, стою культурно жду с умным
видом. Заметили, все в очереди в туалет стоят с серьезными
одухотворенными лицами, типа не так уж и надо, просто хочется
уединения, руки помыть)
В общем первый хипстер зашел. Долго не было. Как вышел я как-то не
видала, а вот когда второй вышел, я прям в шокен впала, прям как
бля из фантастического фильма - круглая дверь жииик по полозкам
открылась, и он выходит такой вместе с клубами дыма, как из облака,
сзади интерьер весь в тумане ничего не видать! Пока я глазами
широко смотрела, третий туда занырнул. Стою дальше, думаю, ну
совсем дебилы охренели курить в сортире, когда остановки каждый
час, потом понимаю, что воняет не табаком, а химозной клубникой,
ага, парильщики блин, ну явно же ломало ехать без клубники
невыносимо...и тут во всём вагоне погас свет... ооо, думаю, как в
самолете, поезд вечерний режим сна включил. Тут снова открылась
дверь и в еще более густом паре химикатов показался последний урод,
и вышел как-то нелепо руками вперед и в стороны ими разводит - и
поплыл ска по дыму в полумраке...
Тётя, что передо мной, в порядке очереди двинулась к нужнику, и
как-то взвизгнула сразу - ёпрст, фууу, кххеее и закрылась там. Стою
уже прям нервничаю матом, потомушта началась движуха, сначала
проводница пробежала в темноте, в лица заглядывала, потом мужчина в
жд форме, я прям уже реально расхотела в туалет, но неудобно как-то
уже уходить, стояла же как дура под дверью в очереди, за мной уже 3
чел. стоят серьёзные, а когда первая уже, это же генетически, -
теперь уж точно надо хоть руки помыть!
Тетка выбежала, а я набрала воздуху побольше и ломанулась в очаг.
Не дышала, как при нырянии под воду, только под водой не надо все
эти джинсы-трусы-ремень туда-сюда вниз-вверх, надышалась таки
нахаляву, выскакиваю в дыму, а у порога желедорожник опять и
смотрит прям с подозрением, и проводница кинулась - "вы можете
описать тех, кто здесь накурил на аварийное отключение света во
всём поезде?" Ох.. и я описала сразу подробно - 3 дебила один в
розовом.
Еду уже дальше на своём месте, ворочаюсь сидя, свет вернули,
тук-тук-тук колеса... и приходит ко мне проводница с тележкой и
орет- "Кофе! Чай! Вафли!" , а сама шепчет - вы,
девушка, должны мне помочь, я иду злодеев искать в соседний вагон с
тележкой, а вы типа прогуливаетесь по составу, но виду не
подавайте, как узнаете пидоров с клубникой, незаметно мне
подмигните вот так глазом.
Это со мной? Правда чтоль? Это я так подумала, но у меня в горле до
сей поры першило освежителем с клубникой, я была возмущена и мы
пошли! Место встречи изменить нельзя, - щас Фокс проводницу с
тележкой закружит и выкинет в окно, я буду орать, стой, стрелять
буду тышь-тыдышь, вот с этими веселыми мыслями я шла по вагонам
скать злодеев, - вот точно, ребзя, наглоталась я клубники
блеа!))
Дальше всё как-то без меня произошло, моргать не пришлось даже, в
8-ом вагоне проводница тормознула тележку у 3-х чуваков один в
розовом и стала предъявлять вежливо за свет, туалет и клубнику.
Фухх.. вернулась к себе спать. Сплю почти уже, вдруг
дыр-грык-чух-чух, - тележка снова с проводницей орёт опять -
"кофе!" чай!" соки! вафли!", я уже поняла, что щас шифровку надо
принимать)) Она мне шепчет - я уже записала телефоны всех ссыкух и
ссыкунов для акта, которые с вами задыхались, - тетя перед вами,
дядя у туалета и девушка за вами, теперь свой диктуйте! Я опять
ловлю себя на мысли, что я точно надышалась и мне всё это просто
мерещится!!! чур-чур!)))
Ан нет, она из под термоса-чайника достала бумажку с записями -
диктуйте, не бойтесь, вам когда позвонят из ржд, вы просто скажете,
что свет от дыма отключился и вы всё видели и задыхались., а то
ведь могут сказать, что проводники всё выдумывают на пассажиров!
Бляяя...и я прошептала ей свой телефон, мы же с ней вместе на дело
ходили с тележкой!
Вот так-то влипла я в свидетели, пока никто не звонил)
Одно знаю точно, теперь если услышу в поезде "чай-кофе-вафли", буду
ржать как псих, и да, хипстеры грёбанные, не носите розовое!
|
</> |
https://bit.ly/2Eoo9M5
СВЕРХПРИБЫЛЬНЫЙ МАГАЗИН ЭЛИТНОГО КИТАЙСКОГО ЧАЯ - БЫСТРЫЙ ЗАПУСК ЗА 20 МИНУТ, БЕЗ СТАРТОВЫХ ВЛОЖЕНИЙ
Гарантия возврата денег.