Тролль в лабазе

icona_mat — 16.10.2012 В последнее время у меня очень однобокий дневничок получается, поди Вы все, мои воображаемые друзья, думаете, что я - депрессивный нытик. В общем, правильно думаете.
Но давайте потрендим на животрепещущую тему защиты прав потребителя.


(Этот пост мог бы быть несколько раз проплачен различными белорусскими предприятиями и производителями, но нет. Нет так нет. Чёртовы жлобы!)

Многим жителям посевернее и повосточнее известно, что белорусская косметическая промышленность вполне ничего себе в ценовом сегменте "за три копейки - километр". Я лично уже много лет пользуюсь строго бальзамами для волос местного производителя, потому как имею шпионскую информацию (подружка в фармакологических поставках работала) о том, где они даже в условиях жесточайшего валютного запора с воем и слезами, но таки брали ингридиенты зарубежного химического происхождения за шалены грошы. А состав его абсолютно идентичен формуле одного французского элитного бренда (тоже тут хер, а не его имя!). Шампуни у них, правда, как по мне так полное гуано, но у меня с этим вообще проблема. Посему, посоветуйте мне, девочки, особенно кудрявые, хороший, недорогой шампунь, а то я задолблась его искать столько лет. Был у меня когда-то американский ноунеймовый миндальный флакончик. Расчесал и высушил волосы - они сами легли красивыми волнами!!! Больше такое не повторялось. :( Мне периодически подружка дарит хорошие шампуни, а они мне не идут, например, Klorane - вообще проволку под высоковольтным напряжением на голове дает. :( Замучалась я уже в поисках, да...

Так вот, неожиданно оказалось, что наши научились ещё и декоративную косметику выпускать.
Совершенно случайно купила копеечный блеск для губ и простите, дети, охуела.
В нем хорошо всё.
И цвет, и текстура, и вкус, и то, что его 2 грамма, за 2 доллара-то, не успевает надоесть, даже если с тоном ошибиться.
По пьяни даю всем подруженькам попробовать - просят купить им такой же.

Ну словом, есть у меня рядом с домом магазин москательных товаров, с системой самообслуживания, куда я на выходных зашла прикупить очередную порцию презентов восточным и северным соседям.
В кармане у меня лежал в качестве образца при подборе цвета блеск вообще другой ценовой категории и страны-производителя (это важно, сейчас поймете почему...)
Я прямиком направляюсь к знакомому стенду и роюсь там, прикладывая тюбики к своему, изъятому из кармана куртки.
Определяюсь, подхожу к продавцу, протягиваю выбранное, чтоб отнесла на кассу, ну схема у них такая.
И тут начинается ЦИЙК, как сказал бы картавый житель Одессы.
Она просит меня показать блеск, который я положила себе в карман, пока шла к ней.
Я задаю логичный вопрос: "Зачем? Вы меня в чем-то подозреваете?"
"Ну Вы положили что-то в карман..."
"Да, свой блеск для губ, вообще другой фирмы."
"Покажите".
"Ладно, вот он. Ок?".
"Ок".

Теперь важная информация: вообще-то продавцы и охранники не имеют права досмотра личных вещей, не их компетенция. Поэтому совершенно спокойно на просьбу открыть сумку можете отвечать: "Не хочу..." и требовать вызова милиции.

Прогуливаюсь дальше по магазину, ознакамливаюсь с бытовой химией.
Подбегает ко мне с ещё одной продавщицей.
Та: "Девушка! Покажите свой блеск, мы должны проверить штрих-код!"
"Вы охуели? Что? Какой штрих-код? Я достала из кармана свой блеск, по которому видно, что это бывшая в употреблении вещь. В чем, собственно, дело?"
"Это может быть тестер. Наш тестер"

"Я вообще не видела у вас в магазине продукции этой марки, вообще-то"

"Она у нас есть, вон в том углу".

И тут они мне начинают угрожать.
"Мы сейчас посмотрим записи с видеокамеры"
Я начинаю звереть: "Да, будьте любезны!"

Через пару минут выходит из подсобки эта овца, блеет: "Да, мы посмотрели, Вы действительно даже не подходили к той полке, где стоит предмет спора. Извините!"
Я говорю: "Не "извините", а жалобную книгу и директора магазина мне, быстро! Вы меня позорите прилюдно своими нелепыми подозрениями, я, по-Вашему, должна это проглотить?"
Девушка чуть ли не плачет: "Понимаете, у нас воруют покупатели, вот вчера вытащили колготки из упаковки, а это мы из своих маленьких зарплат выплачиваем. И Вы же могли уйти из магазина, поэтому мы за Вами и побежали...Извините! Извините! Извините! А директора могазина сейчас нету...И Вы должны оставлять в камере хранения те товары, которые есть в наличии в магазине."
Я говорю: "Девушка! Включите логику, если б я хотела у вас что-то спереть (что тупо с моей стороны, если я регулярно у вас отовариваюсь), я бы не стала у Вас на глазах класть в карман товар, правда? И как я могу определить есть у вас что-то из лежащего у меня в карманах или нет, я что - телепат? Опять же, вещь пользованная...Или может прикажите доставать из трусов прокладку и сдавать её в камеру хранения, чисто, чтоб Вы не подумали, что я втихаря вскрыла упаковку и уворовала у Вас штучку или две, а? Нет директора? Зовите администратора. И прекратите прижимать к груди жалобную книгу, давайте её мне, я там Вам пару слов чиркану..."
Тут подключилась вторая продавщица с извинениями.
И я смилостивилась.
Ну чот реально пожалела этих овец.

А надо было, наверное, вложив весь свой литературный талант, написать какой непоправимый ущерб моей психике был нанесён  и потребовать хотя бы расстрела этих козлиц скидочную карточку этой богадельни, да?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив