Токсикоз

octavia555 — 22.12.2022 Я довольно долго размышляла, почему я не могу проникнуться положительными эмоциями по отношению к матери моего мужа. Не то чтобы я хотела её в подружки, но стабильное равновесие в отношениях не было бы лишним. Но меня от неё как бы отталкивает, ну как магниты, конфликтующие в полярности. А тут выпрыгнула статья. Я как почитала, да как меня осенило - это ж вампирша частой воды! Запишу себе эту статью да прокомментирую.

10 признаков токсичных людей
Главная особенность токсичных людей заключается в том, что они приветливы и доброжелательны. Они производят положительное впечатление при знакомстве, демонстрируя неплохое чувство юмора и умело скрывая «ядовитые» повадки.

Когда я познакомилась со своей свекровью, она как раз была приветлива и доброжелательна. Я ещё думала тогда, что неплохо бы иметь такое классное чувство юмора.

Но со временем они начинают демонстрировать характерные особенности поведения:

1. Воспринимают негативно буквально всё. Эта особенность сильнее всего выдаёт токсичных людей. От них практически невозможно услышать одобрительный комментарий. Они жалуются, отпускают злобные шутки, ищут во всём подвох, объясняют чужие бескорыстные поступки алчностью. Воспринимая всё негативно, токсичные люди активно навязывают собственное мнение окружающим.

О да! Плохо вокруг всё! Муж - лентяй. Сын - равнодушен. Невестка - ну это вообще зло на ножках. Внуки - не воспитаны. Соседи - сволочи. Родственники - гады. Нет, это не вываливается скопом и откровенно. Обычно на сезон выбирается один "враг", с которым она воюет. Долго, эмоционально, с душой. Или вот была у нас в гостях на прошлый Н.г. Смотрели мы "Последнего богатыря" (то ли 2, то ли 3 - какой там тогда вышел?) - и весь фильм шёл бубнёж на тему "Да что это за гадость вы смотрите? Да кто ж такое снимает? Да где сюжет? Да что это за урод?". Блин, приятный необременительный фильмец - чего бубнеть-то?!

2) Драматизируют. Они прекрасно видят, что окружающие не склонны воспринимать всё настолько же негативно, поэтому стараются объяснить им, насколько всё плохо. Любое подходящее событие они старательно приукрашивают, придавая ему необходимый уровень драматичности, чтобы можно было обидеться или устроить скандал.

Один-в-один. Драма-квин - это про неё. Если голова болит - "это рак, я скоро умру, вы будете жить и радоваться". Если подагра скрутила - "это ж такие боли, вы и представить себе не можете". Если операцию предложили - "я завтра ложусь в больницу, не ждите меня обратно, умру на столе, вы будете жить и радоваться". Интересно, что когда была реальная драма (потеря мужа после 50 лет совместной, это не выдумки, это настоящая трагедия) - там особой драматизации как-то не последовало. Максимум "я не умею жить одна, но к вам жить я не поеду, умру здесь в одиночестве, вы будете жить и радоваться".

3) Любят поговорить о себе. Они никогда не спрашивают о делах, жизни или здоровье собеседника. Им вообще неинтересно рассуждать о ком-то кроме себя в положительном ключе. Поэтому они охотно делятся даже незначительными новостями из собственной жизни, но редко интересуются делами собеседника.

Реально. Никогда. Мои дела её вообще до лампочки. Внуков он жаждет воспитывать, а те её (не)вежливо игнорируют, просто потому, что уже выросли и как-то обошлись без её вмешательства. Да и с собственным сыном она не слишком беседует о его делах. Впрочем, и он не спешит с маменькой делиться чем-то.

4) Сплетничают. Токсичные люди любят «перемывать косточки» тем, кого нет рядом. Им не важно, с кем и о ком сплетничать. Сегодня они делятся с вами негативными мыслями об общем знакомом, а завтра то же самое расскажут ему о вас.

Ну да, ну да. Все сплетни из телевизора вылетают из её рта со скоростью света. А вот (забыла кто, Никас Сафронов, что ли) порезался, у него была гангрена, пришлось ампутировать - у тебя тоже будет! А вот Абдулов умер от чего-то там, и дети его сделали то-то в азарте дележа наследства. Татуировку сделала? Ну всё, теперь помрёшь от гепатита, как (вставить имя, я не помню, кому там не повезло в ток-шоу). Именно на мою свекровь работает вся бригада малаховых в телевизоре. Или какие там нынче передачи про то, кто кого породил, а потом убил?.. Сплетни о родственниках доносятся со вкусом и смаком. С комментариями в духе "ну как она могла так разжиреть?!". И кстати, недержание речи носит приятное уху оформление в виде русского народного языка. Теперь даже при детях не особенно сдерживается, поскольку выросли. И с пафосом подаётся "вот какая я говорящая всё своими словами".

5) Постоянно критикуют. Токсичные люди боятся ответственности, но любят комментировать действия других. Они осуждают любого человека, совершившего ошибку, даже если он сам пострадал. Советы токсичный человек практически всегда даёт в прошедшем времени: «Надо было …».

И тут в яблочко. Когда мне надо было решать вопрос с инвалидностью сына, я была молода и неопытна в этих всех делах. Пробиралась сквозь дебри этого сама. При том, что свекровь со вкусом рассказывала каждый раз при встрече, как она героически выбила себе инвалидность. Один раз я попросила её помочь, сходить с нами на очередную комиссию. И это был абсолютно сдувшийся шарик, спрятавшийся за моей спиной. Но до сих пор мне прилетает: "Надо было оформлять инвалидность ему сразу с рождения".

6) Считают себя всегда правыми. Даже когда очевидно, что спор проигран, они продолжают настаивать, называя черное белым.

Нет, спор не продолжается. Потому что я не спорю. Я ухожу. Но я знаю, что чёрное по-прежнему считается белым... Ну и тут просится анекдот на тему "Пункт 1. Начальник всегда прав. Пункт 2. Если начальник неправ, см. п.1"...

7) Лгут. Независимо от цели, они спокойно приукрашивают непроверяемые факты и придумывают новые аргументы для доказательства собственной правоты.

Я не задумывалась, что эти все приукрашивания надо называть ложью...

8) Перекладывают ответственность. В любой их ошибке виноваты окружающие. Всегда можно придумать аргумент в стиле «Я пролил кофе на клавиатуру из-за тебя – ты не вовремя позвонил!».

И тут без вопросов соглашаюсь. Или, скорее, назову это "избеганием ответственности".

9) Могут вспылить из-за пустяка. Любой неосторожный поступок или неудачное слово выводит такого человека из себя. Он ждёт повода выпустить негативные эмоции, и таким поводом может стать любая мелочь. Общение с ним напоминает прогулку по минному полю.

Я уже не шучу в беседах с ней. Поначалу, когда воспринимала её эдакой милой хохотушкой, я могла позволить и себе чего-нибудь шуткануть. Но когда наткнулась на нешуточную обиду в ответ на мой незамысловатый юморок, запретила себе вообще как-либо затрагивать её. Впрочем, это тоже уже стало поводом для претензий. Хотя я, по сути, придерживаюсь стратегии общения с токсичными людьми (об этом ниже в этой же статье написано).

10) Создают ощущение дискомфорта. Вы можете не замечать вышеперечисленных особенностей общения с токсичными людьми, но невольно чувствовать себя рядом с ними дискомфортно. Даже ничего не делая и не говоря, они буквально излучают негатив.

Я в принципе восприимчива к чужой ауре. Если у мужа плохое настроение - оно испортится и у меня. Поэтому когда на меня накатывается дама с бьющей в лицо ментальной агрессией, я это сразу чувствую. Мне некомфортно находится рядом, я стремлюсь ограничить это общение. Понятно, что это не проходит незамеченным - и у нас новый акт в пьесе "я умру и вы порадуетесь".

Как общаться с токсичными людьми?
Универсального совета дать нельзя, поскольку токсичное поведение принимает разные формы, да и отношения с таким человеком у вас могут быть разные. Иногда это знакомый, а иногда – близкий родственник. Запомните или запишите несколько общих советов, позволяющих минимизировать негативное воздействие токсичных людей:

1) Сократите контакты до минимума. Выберите для себя простые и убедительные причины, позволяющие минимизировать время общения. Это может быть незавершенное дело, планы на вечер, желание пораньше завершить работу, прогулка с собакой и множество других дел.

О, я помню, как сидела над кипой учебников, готовясь к уроку, а свекровь всё бубнела и бубнела у меня над головой. И даже прямой текст, что мне надо бы поработать, не дошёл. Так я убила два часа своей жизни на выслушивание сплетен, критики и жалоб на здоровье. По телефону проще, конечно. Послушать минут тридцать рассказы о выскочившем геморрое (пардон, просто это она может только со мной обсуждать, не сыну же на кровавые каки жаловаться) я могу (один раз), но потом мне срочно надо вывести собаку, и на том беседа сворачивается. А в следующий раз я уже не буду звонить с дежурными вопросами о здоровье - ибо оно мне надо?! К тому же мои вялые советы сходить к врачу с данной проблемой, отметаются на раз.

2) Сохраняйте спокойствие. Основная цель токсичных людей – воздействовать на эмоции окружающих. Поэтому недопустимо эмоционально реагировать на их действия и слова. Это касается как внешней реакции, так и внутренней.

Я прямо чувствую, как она вытаскивает меня на скандал. Много лет назад вытащила - я тогда молодая была, ещё неопытная в плане провокаций. Мы тогда знатно с ней поругались и лет пять не общались (золотые времена!). Видимость примирения создало рождение младшей. Но я всё помню. И в общем-то не планирую прощать. Но выводить на тот же пласт не хочу. Как выясняется, как раз и выполняю этот совет. И тот, что ниже:

3) Избегайте конфликтов. Токсичные люди часто провоцируют конфликты, втягивая в них несколько человек и стараясь перессорить их между собой. Старайтесь вовремя пресекать подобные ситуации.

Ну вот, я так и поступаю, как уже написала выше. Для свекровь тот скандал стал поводом назначить меня своим врагом. А потому - радость на многие годы. Я же переживала поначалу. Хотя, может, и не надо было мириться, чтобы сейчас не писать эту простынь ни о чём.

4) Будьте вежливы и нейтральны. Ведите себя спокойно, давайте односложные ответы, соглашайтесь и улыбайтесь. А если токсичный человек поймёт, что вы отвечаете только из вежливости – так даже лучше.

А вот это её бесит. И вижу, как прямо распирает устроить скандал, но я же не ведусь. Обидненько, должно быть.

5) Не отвечайте зеркально. Часто возникает соблазн отреагировать на действия «токсика» аналогичным поведением, копируя его стиль общения. Но постарайтесь не опускаться до его уровня, поскольку ожидаемого эффекта всё равно не добьетесь. Просто сохраняйте спокойствие и следуйте вышеперечисленным советам.

"Эмма не могла позволить себе ответить грубостью на грубость" - мой девиз.

6) Не рассказывайте ему, насколько вам неприятна его манера общения. Человек, не осознающий собственной токсичности, сильно обидится. Если же это осознанно выбранная модель поведения, вы только порадуете его, сообщив, что он добился желаемого эффекта.

Хм, а вообще она осознаёт, что токсична? Понимает, почему с ней не особенно жаждут общаться? Не только я (мне по должности положено быть плохой), а и сын, и братья, не говоря уж о прочих более далёких родственниках.

7) Установите и охраняйте личные границы. Если «токсик» их нарушает, невозмутимо сообщайте ему об этом. При малейшем проявлении токсичного поведения без лишних эмоций говорите ему, что у вас нет желания продолжать общение в подобной манере. Не поддавайтесь на манипуляции.

Ну тут я вряд ли смогу. Я буду улыбаться и уходить. Я ж человек деликатный, я не могу в глаза сказать, что не хочу более общаться. Я верю, что мой невербальный посыл с безликими киваниями будет понят. Но пока нет.

8) Используйте такое общение для выявления собственных слабых мест. Токсичные люди быстро нащупывают больные точки и бьют именно в них. Этим можно воспользоваться, чтобы понять, в каких направлениях стоит поработать над собой. Так вы можете обнаружить, что не умеете говорить «Нет!», поддаётесь на манипуляции, склонны испытывать чувство вины или не знаете, как реагировать на комплименты с завуалированной издёвкой.

Тут надо подумать. В этой плоскости я как-то не размышляла... Ну то есть, надо извлечь максимум изюма из этого прокисшего винограда... Учитывая, что не сегодня завтра свекровь таки приедет в мой дом, надо как-то морально себя воодушевить.

Сохранено