The misfortune of knowing anything

peggotty — 06.01.2014 Всякий раз, когда я - с любопытством человека, который из книжного шкафа выходит только за хлебушком - натыкаюсь в фейсбуке на прибитые к ленте перепостами статьи о некоторых правилах человеческих отношений (как не дать мужчине задохнуться в семье, как быть счастливой с тем, что есть, как стать проще и ебаться задорнее, как выбирать, а не подбирать мужиков, ну прочие, знаете, письма пожилой вагины) я вечно слегка расстраиваюсь. Не потому что не соответствую ровно никакому пункту в этих мануалах счастливой жизни, в конце концов счастливее всего в жизни я была с Чарльзом Диккенсом (он тихий и непьющий, а восьмым томом, там где "Барнаби Радж", очень удобно гвозди забивать), а потому, что все это могло бы быть куда интереснее обставлено.

Обычно тексты про то, как правильно довести мужчину до загса, ну или хотя бы до статуса в соцсетях, а себя - до мужчины, украшены пронзительными черно-белыми фото умеренно татуированных женщин с сигаретой или на фоне Гудзона, или на десять лет моложе, с лицами, соответствующими заголовку - "а у меня, значит, все ок" или "да я этой хуйне уже переболела, но вы, вижу, еще мучаетесь", и это как-то на мой взгляд не совсем верно, потому что с таким лицом уходят в закат, кататься на принце, а не на сайт за тыщу восемьсот за полторы тыщи знаков, да и вообще, если вспомнить Джейн Остен (простите, я в двадцатом веке никого не знаю), то любая смышленая незамужняя женщина при наличии хотя бы одной невестки может писать такое, не моргая глазом или даже двумя, без вида на Гудзон, потому что все давно знают, что надо сделать, чтобы выйти замуж - встретить мужчину, за которого захочется это сделать без опаски, все остальное - гимнастика.

Так вот, о чем же я - а, о лицах, так вот, я расстраиваюсь, потому что все это, с черно-белыми портретами над строчками о том, как надо дуть в пипиську, чтобы мужик сработал, могло бы быть куда интереснее, если б портреты были, скажем, такие: румяная православного вида девушка рассказывает, как за три месяца отношений получить три шарма пандора, за четыре - ботильоны прада, а за восемь - машинку и не швейную, а красненькую. Или вот, например, строгая дама с очками на минус десяти и, простите, щетиной, пишет нам про то, как добиться от мужчины мультиоргазма и чтоб еще посуду помыл. Или вот, телочка, у которой в отведенный квадрат три на три влезли сиськи и красная помада, делится тем, как правильно знакомиться на гиковских конах и, уже понимая, что никак - заодно рассказывает, как быстро починить смеситель в унитазе и поменять материнскую плату.

Или просто вдруг самая обычная женщина с килограммами и неудачным браком фотографируется как на паспорт и выходит ко всем с этим - и никого ничему не учит, а просто говорит привет.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив