Такое свинство, что приятно вспомнить!

v_strannik — 29.11.2016                                Не знаю, как у вас, а у нас тут вовсю бушует наглый Рождественский Джинн. Не только заставляя ширнармассы покупать всякий украшательско-подарочный  хлам, но и активно подталкивая к распитию спиртных напитков, а точнее - глинтвейна. Его и прямо в бутылках и даже пакетах, готовый продают,  и на рождественском базаре в красивые кружечки разливают. Где-то он хорош, где-то – так себе. Но уж такого, о котором я сейчас расскажу,  нигде не найдешь!

                                  ...Было это во времена, когда расцвет застоя социализма приказал долго жить, а капитализм с его изобилием товаров и прочими радостями только-только приоткрыл свое личико. Показав ширнармассам не столько товарное изобилие, сколько бандитские разборки, малиновые пиджаки и прочие прелести криминального гламура. А также поставив перед конкретно взятой молодой семьей вопрос - как выживать на зарплату в 10 долларов(именно столько и платили на тот момент мужу, только в рублях).
                                      Нокрасиво жить даже в аду не запретишь, поэтому  мы  вовсе не собирались отказываться от гостей на Новый год. Тем более, что уж на такие кулинарные хиты всех времен и народов, как  оливье, селедка под шубой и холодец, мы продуктов все же наскребли. А вот по части напитков выбор тогда был уныл, как гримаса отстраненного от власти  Горбачева. Особенно для тех, кто не уважает водку и всех ее малопочтенных родственников. Мы смогли раздобыть только нечто красненькое, выдававшее себя за болгарское сухое вино. Первый глоток этого пойла действовал на непривычного человека, как резкий удар по незащищенной голени.
                                     Наверное, именно легкая контузия, полученная в результате его дегустации, навела моего мужа на мысль облагородить эту кислятину, сварив из него забытый было во времена социализма глинтвейн. Заодно и увеличить ее количество – по тому же принципу, что в  анекдоте про молочный магазин времен СССР:  «Маша, не разбавляй сметану, я уже разбавляла». От моих соображений, что вообще-то наш запас специй, потребных для данной цели,  оставляет желать, он только отмахнулся -  махровый бюрократизм с точным подсчетом составляющих в данных исторических условиях совершенно неуместен! А творческий подход на грани легкого безумия наоборот, способен дать потрясающие результаты. Ну и что, что у нас нет гвоздики и  кардамона, а также апельсинов-лимонов? И вообще никаких фруктов, кроме пары банок томатного соуса. Зато у нас яблоки сушеные есть! И перец душистый горошком, который при мариновании огурцов используют. И даже острый в стручках, собственноручно выращенный на окошке! И лавровый лист! Ну, и сахару можно насыпать, само собой. И вообще, эту болгарскую дрянь уже ничем не испортишь!
                                      После чего быстро, пока я не опомнилась, вылил объект моих сомнений в трехлитровую кастрюлю, которой на тот момент лет было больше, чем мне, и водрузил на огонь. Через пару минут в свободное плавание по винному морю отправились и те самые сушеные яблоки, и душистый перец, и даже столетняя сушеная мята.
                                      Только я собралась выразить все, что думаю по поводу этого свинства,  как в дверь позвонили. Гость Номер Один, коллега мужа, еще не успев повесить свое пальто, потянул носом и поинтересовался: «Вы тут огурцы маринуете или что?». И, услышав от меня мрачное «Или что», тут же метнулся на источник запаха – надо же удовлетворить научное любопытство! Как уж там получилось, что принесенная им бутылка вишневой наливки сорта «Самопал»,  приземлилась все в той же кастрюле, даже и не скажу – я в этом безобразии принципиально не участвовала.
                                   Меж тем по квартире поплыли такие ароматы, что Гостья Номер Два, едва переступив порог, смущенно заметила: «О, у вас тут что-то особенное готовится, а я-то со своим домашним яблочным компотом, даже неудобно...»
                                   -Неудобно только штаны через голову одевать, - перебил ее мой муж, покинувший на минутку свой боевой пост на кухне. После чего ловко перенял вышеозначенный презент и вернулся к своей кастрюле. Надо ли говорить, что и компот отправился все  туда же?
                                     Но зато приношение Гостя Номер Три - банку квашеной капусты, я сама им принесла. Великодушно предложив и ее добавить в это варево – хуже уже не будет!
                                   И в ответ я услышала:
                                  -Неплохо бы, но в кастрюле уже места нет, к сожалению.

                                  ...Вы будете смеяться, но результаты этой бытовой алхимии на грани свинства пошли на "ура" и были уничтожены без остатка. Доказав всем сомневающимся, что махровый бюрократизм в кулинарии неуместен!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив