Табуретка

Один мой муж, так и не ставший официальным, любил бухнуть. Бухнув, он терял человеческое лицо. Долго рассказывать ни к чему, ибо все это происходило по стандартной схеме - выпил, потерял лицо, упал спать. Встал, повинился, выпил, потерял. И вот однажды, в очередной раз потеряв лицо и обидевшись на меня из-за того, что я снова отказалась идти с ним в ЗАГС он схватил табуретку, размахнулся и стукнул ею об стену. Табуретка разлетелась в мелкие щепки. Еще последняя щепка не коснулась пола, а я уже скакала вниз по лестнице в расстегнутых босоножках. Настолько это было впечатляюще. Этот матросовский размах. Эта шрапнель деревянных осколков. Эта стремительность. Потом-то я, конечно, еще не раз спасала его. Я даже ходила по карнизу на уровне седьмого этажа, потому что мой потенциальный жених наелся таблеток в квартире, закрытой изнутри. Но это уже все были общечеловеческие ценности и банальное сострадание. Все самое лучшее и ценное для меня он уже сделал - разъебал табуретку. Потому как не разъеби он табуретку об стену, в следующий раз она могла бы прилететь мне в голову. Потому как не разъеби он эту сраную табуретку, я бы так и не узнала, чего от него можно ожидать. Потому как не разъеби он эту гребаную табуретку, я могла бы выйти за него замуж. Эта табуретка стала лучшим резюме и лучшим анонсом нашей с ним будущей совместной жизни. Это было по-мужски, блять - разъебать эту табуретку.
Короче, разъебывайте табуретки, господа. Это честно, порядочно и достойно.
|
</> |