Сярэдзіна лета

rannica — 18.07.2016 Почему-то всегда, когда я сажусь писать свои длинные посты, идёт дождь. Вот и сейчас день воскресенья и Пярун бросает стрелы вдали за тучами белыми с легкой примесью металлического оттенка. Сплошной парадокс, ведь детьми мы всё видели шиворот-навыворот: рисовали синие облака на белом листе. И солнышко. Недавно купила дочке восковые карандашики и словила себя на мысли, что на белых листах тоже хочу рисовать синие облака :) ловлю и… рисую красные тюльпаны или черного кота, а больше, собственно ничего и не умею. Как так? Задумав исправить это недоразумение, я записалась на онлайн-курс по рисунку, который обещает в скором времени дать универсариум. Даже любопытно, прослушаю ли хоть один урок.

Много читаю. Я стала жестко ущемлять себя в кофе (к счастью, этот продукт действует на меня абсолютно нейтрально, но постоянные талдычения социума о его вреде взяли свое) и в редкие кофе-паузы я устраиваю себе капучино и беру книгу про французское питание. Обожаю! Обожаю всё: и Францию, и книгу, и капучино. И зефир, который сейчас на большой скидке: свежий, беленький, мягкий, как пух. Я читаю и с головой погружаюсь во Францию, где ещё никогда не была, но которая совершенно идеалистична в моем сознании. Хочу туда всё чаще и чаще, а особенно - в Нормандию или Бретань. На год, на два. А лучше – на всю свою жизнь. Это желание возникло давно, и крепнет оно с каждым хорошим французским фильмом, каждой хорошей французской книгой. Я же понимаю: мечты-мечты, нарисованные и далекие от реальности. Но как же хорошо в них: так мягенько и тепло! И розами пахнет. И солью с моря. И чайки слышны, и хруст багета. И запах рокфора. И даже полиэтиленовые пакеты запрещены ))). Под этим влиянием мечтается о неспешной и вкусной кулинарии. Особенно – о мокром-мокром и вкусном-вкусном шоколадном пироге с шоколадом в шоколаде. Или самом настоящем горячем шоколаде, который подают в нашем кафе «Ле фар» – как их сделать-то, а? И даже корень козлобородника пожарить, (мамма мия, ага) хочется. Я про это ведь тоже прочла!


Кстати, с этим цветком и вовсе вышло забавно, поскольку его название я сама узнала только-только. Мы гуляли как-то с Наташей в парке. Наши дети мирно держали друг друга за руки, птички щебетали, листва шептала, и тут, Наташа: «Ой! Ты только посмотри, какой большой одуванчик!» Козлобородник луговой – это мелкий желтенький такой цветопотуличек на высокой ножке. Уж он точно не похож на одуванчик и, собственно, им и не является (это я знала точно). Что и ответила Наташе, мол, не одуванчик это. Пришла домой, забралась на шею гуглу, нашла нужное название цветка и с рогочущими смайлами (козлобородник – шутка ли?) отправила ответ с картинкой в приложении. Каково же было моё удивление, когда я узнала, что его ещё и едят. Деликатесничают. Какая блажь – жить ради удовольствия. Какая-то суть наших исканий – удовольствие.

Я как-то составила перечень тех удовольствий, которые сделали бы меня полностью счастливой. Знала точно, что нужен свой собственный фотоаппарат, новый альбом для марок, три объектива, оршанский плед. Серьги с топазом, отдохнуть на Фарерских островах, скраббл и оконченные курсы швеи. Мне захотелось научиться играть на фортепиано и танцевать бальные танцы, да море ещё всего в придачу. И что? Выходит, моя жизнь – это жить от зарплаты к зарплате, от дохода к доходу, чтобы приобретать? Ожидание дохода, публикации статьи, ожидание вечера или Нового года. Как много стало требований и идей и кажется, их становится всё больше. Интересно как-то сказал Сатья Дас, что мы получаем что-то, предварительно это вообразив. Какое бедное и нищясное моё воображение: сколько ему информации переваривать нужно. Ведь сегодня, когда ежедневно в пинтерест загружаются тысячи изображений, сложно прекратить надумывать и мечтать.

Облизываясь от хорошей литературы мне так сложно понять, почему людям не жаль времени на низкосортные лавстори. Неделю назад увидела на лайвлибе, что «П.С. я тебя люблю», оказывается, бестселлер. Аж передернуло. Мне кажется, в советское время не писали такой ерунды. Та же переведенная «Леди Чаттерлей» посильнее будет, да ещё и задаст читателю вопросы и про отвращения, и про жалость, и про безумие. А после разговора с Марией Демьяновной, гимназисткой, в 91 год говорящей изумительно четко и правильно, мне вообще становится стыдно за то, что издаются 50 оттенков серого и всякие там одиночества в сети. Хорошо, что она не является уверенным пользователем интернета и не знает всего этого разнобезобразия.

С мыслями о Марии Демьяновне проходила мимо леса. Заросшего леса в самом сердце нашего города. У воды. Всё чаще и чаще мелькают новости о том, что старый Городской Сад приведут в чувства и норму. И пустят туда людей. Скорее бы! Как абсурдно наблюдать непролазные гущи и с жалостью думать об утраченной детальке в общей мозаике города.

Всё также часто думаю про любовь и привязанность. И их силу. Наверное, сущность всех межличностных трудностей в том, что человек получает мало любви и уважения или не получает их совсем. Каждый день одинаков: зубная щётка, наброшенный шарф, открытая СВЧ-печь, варочная поверхность в лужах от убежавшего супа. Сломанная дверь в подъезд и брошенные у порога окурки. Длинный перечень будничной повседневности. Рутины, как говорят флайледи. И в эту рутину нужно обязательно внести объятия: пишут, что они – рецепт от всех бед. Обниматься только взрослым нужно по семь раз на дню, а детям и того чаще. Мы ссоримся, потому что мы недополучаем простого домашнего тепла. Тепла из места, в котором хочется, чтобы любили и ждали, ведь грубости и хмурых лиц нам вполне хватает и в административных зданиях. А человеческое тепло жаркое. Я как-то готовила котлеты: руки в фарше, на столе – грязь. Крошки батона валяются по полу. И Агате так надоело в одиночестве бросать мяч, что она стала закатывать мне (себе?) истерику. "Сейчас-сейчас!» - твердила я больше себе, не дочери. И продолжала электровеником носиться по кухне. Чтобы унять сирену, я предлагала ей скалку и большой пакет, терку и поильник с компотом. Но малыш всё плакал и плакал, истерично отбрасывая вещи в стороны. У меня стали пригорать котлеты и заходиться нервы. Уровень злости поднимался, как ртуть при сорокаградусной жаре. И тут на меня нашло озарение… я вымыла руки и села на пол. Дочка подошла и, всхлипывая, крохотными ручками обняла меня за шею. Плач стих. По розовым щёчкам тянулась последняя слезинка. Я поцеловала сладкую маленькую макушку, рассказала забавное стихотворение. Дочка стала смеяться и согласилась присесть стульчик. Котлеты заскварчели опять, мир пришел. Одна маленькая частица любви – и такой большой результат.

И если ребенок пока не знает, что мир велик, и что родные не всегда будут рядом, то взрослые – знают. Как-то Лене я задала вопрос про дома престарелых. Лично меня этот вопрос занимает достаточно давно. Найти ответ на то, хороши дома или плохи, я не могу и сегодня. Я видела их лишь в кино, слышала про них только из книг. Лично не знаю ни одного человека, который побывал там и ни одного, который отправил бы туда родителей. А хорошо или нет? Моя приятельница как-то нервничала, что бабушка её отвратительно часто вызывает на дом скорую, утверждая по телефону, что у нее удар. Фельдшеры уже чуть ли не наизусть помнят номер её квартиры и корешки книг на полках. «Любите вашу бабушку чаще», - сообщают они дочери и внучке, летящим к бабушке с языком на бороде. «Да любим мы!» - негодуя восклицает Юля. Я знаю эту семью, вижу их – любят. А их часто попрекают тем, что родители-то свою жизнь положили для детей, всё отдавали, квартиры строили.

Квартиры! Да как же неидеально наше идеальное общество :) и некоторые принципы, которые впечатаны в наше сознание, неидеальны тоже. Вот, кажется, всё есть: учись – не хочу, работай – не хочу. А не всё так просто. Выросли дети, женились, хотят жить отдельно, понятное дело. И не могут. Вот где несовершенство. Пятнадцать лет – отчаянный бунт и желание быть самостоятельным и счастливым, вылетать из гнезда и вить своё. Может, поэтому в советские времена так далеко разлетались птенцами абитуриенты? Минчане – во Владивосток, запорожцы – в Брест. Человек и хочет жить отдельно, и возможности нет. Ну, какой тут среднестатистический юноша (девушка) купит уютную двушку, чтобы с наслаждением привести в новый шалаш свою вторую половину? Говорят, индейцы всякие в 15 лет становились взрослыми и сооружали себе хижину два на два. И жили со своей семьей отдельно! Вроде бы и много общество дает и мало: вторая ступень Маслоу шатается и скрипит. И перепрыгнуть её далеко не всем хватает духу и наглости.

А вообще, я становлюсь всё собраннее. И этим летом с удовольствием запаслась на зиму петрушкой и щавелем, горошком и полкой клубники. Законсервировала варенье и добавила в список рецептов много новых простых блюд. Мы начали делать вишневку! Этот рецепт подсказала мне прекрасная подруженька Ремба (схожего нигде в сети не встречала). И пока вишенки напитываются специями, я схожу с ума от сладких запахов ванили и пряностей, исходящими от вишневой банки. И запасаюсь новыми планами и идеями, которые прыгают по голове и выливаются в списки и картинки, шагающие в неспешные завтрашние дни.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив