Свой собственный поезд.

prostitutka_ket — 01.08.2016 Письмо.

"Доброй ночи, Екатерина! Решила вам всё-таки написать именно сейчас, хоть и давно читаю ваш жж, поскольку именно сейчас я оказалась в довольно странной и даже отчасти сериальной такой ситуации). Чтобы Вы ярче всё понимали, немного себе.
Мне 24 года, у меня есть сын, которому 4,5.

Жизнь с его отцом не сложилась в принципе, но тут сюжет классический: она не хотела делать аборт, он не хотел ребёнка, в итоге 5 лет бессмысленных якобы отношений.
В конце концов он мне изменил - да и это к лучшему, поскольку к жизни он ну совершенно не готов был.

Поклонниками и их количеством и качеством я никогда не могла похвастаться, никогда не пользовалась популярностью ни в школе, ни в университете.
Сейчас работаю на приличной работе, пытаюсь после бывшего прийти в норму, хоть он меня очень сильно поломал.
Я человек доверчивый, несмотря на то, что жизнь побила, стараюсь всегда видеть в людях лучшее и понимать какие-то ошибки.

Так вот, теперь к самому интересному. Как я уже говорила, у парней я спросом не пользовалась никогда, в том числе и на работе. Но вот сейчас началась Санта Барбара, по-другому не назовёшь.
В апреле я начала встречаться с парнем. Всё было бы замечательно, если бы не одно но: сделала я это не потому что понравился, а из-за того, что понимаю, что никому я нафиг с ребёнком не упала.

А он любит и меня, и ребёнка, видно, что старается для нас. При этом я не воспринимаю его как мужчину от слова совсем. Абсолютно на него не стоит.
К тому же, делает он что-то для отношений только после волшебного пинка под зад, а я этим наелась с бывшим.
Короче, была я с ним тупо от безысходности.

Примерно через месяц после начала отношений со мной познакомиться решил красавец-мужчина. Он хорош всем, от внешности до характера.
Он нежный и ласковый, заботливый, он очень милый и красивый. Разумеется, я ответила на его ухаживания, бросила предыдущего и просто с головой отдалась чувствам.
И все было бы хорошо, если бы не одно но: когда мы вместе, всё прекрасно и замечательно.
Как только он, например, едет к своим родителям, мы не рядом, начинаются игноры моих звонков и сообщений, полное безразличие.

Доводов на вопрос о том, жив ли он, всё ли хорошо, потому что я волнуюсь (он работает конвоиром), я ответ не получаю.
Он почти не рассказывает о себе ничего, он отшучивается на мои вопросы. При этом мне хорошо с ним, но я не могу такое отношение к себе переносить.

Кроме того, мне известно, что его старается вернуть его бывшая из чисто женской фишки "чтобы другой не достался", а, поскольку он её сильно любил и она у него первая, он в метаниях, несмотря на то, что она ему изменила.
Я вижу и чувствую, что он не кривит душой, говоря мне, что ему хорошо со мной, но я не понимаю, почему он так игнорирует меня.

Но ещё есть третий, который хочет со мной общаться, но про которого я не могу даже толком ничего сказать.
Вот так и живём, и я прошу совета, прошу помощи: что мне можно делать в этой ситуации?? Подскажи, пожалуйста, что мне делать, как выбираться из этого дерьма по названием жизнь?"

* * * * *

Немногие письма я читаю, улыбаясь.
Привет. И давай, наверное, на ты. Сейчас устроим такие мини-посиделки.

Я начну, наверное, сильно издалека.
Вот ты знаешь, я раньше совершенно не понимала многих вещей. Не врубалась.
Лет до двадцати трёх-двадцати четырёх, вот как раз примерно до твоего возраста, я например, совершенно не понимала своей красоты.
Мне казалось, что я не очень складная и очень обычная. И то, что на меня кто-то смотрит - это просто чудо какое-то!

Я выросла в большой семье, в которой меня не могли одевать, как красивую девочку, и я росла с жутким комплексом по этому поводу.
Господи, до сих пор помню степень своего офигения, когда классе в седьмом, что ли, ну, то есть, когда нам было лет уже 13-14, одноклассница похвасталась, как ездила с родителями покупать ей вечернее платье на Новый год. А к платью ещё купили ей комплект кружевного белья.

У меня это вызвало даже не зависть (у меня такой функции, к счастью, как вида нет), а просто ощущение нереальности происходящего. То есть, это было где-то в параллельной вселенной.
Родители купили вечернее платье? Вот так запросто?! И комплект(!) белья?! Да такого просто быть не могло!

Я теперь уже знаю, кем вырастают те девочки, для которых свои собственные кружевные комплекты белья - совершенная обыденность. Те девочки потом по жизни знают себе цену.
А я росла, ощущая себя совершенно страшненьким и закомплексованным существом, на которое уж точно никто просто так не посмотрит.

Я не была популярной в школе (точнее, я была слишком популярной, но совсем по другой причине, я считалась умной), но как девушка - не была.
Кстати, уже потом, годы спустя, я узнала, что в меня был долго влюблён одноклассник. Я и подумать не могла.
Ну так вот. Потом я училась в женском коллективе, и там тоже были свои феечки. И даже поработала среди тёток.

В общем, до того, как я стала заниматься тем, чем занималась, у меня были… хм, у меня даже язык не поворачивается назвать это романами.
У меня были какие-то мутноватые недолгие отношеньки с какими-то мужчинами, в сторону которых, если бы мне тогда вот мою теперешнюю соображалку и опыт, не стоило даже смотреть.
Это было нечто вроде "ого, он обратил на меня внимание, ого!".
Ну и разочаровашки, конечно, потом.

Работа мне многое дала, на самом деле, в плане самооценки. Ну да речь не об этом.
Речь о том, что когда я смотрю на свои фотографии десятилетней давности и раньше, ещё до периода работы, я вижу не очень хорошо одетую, но очень яркую и симпатичную девушку. Даже красивую. Но мне всё казалось, что я - ни о чём.
А я просто не умела себя подать.
А не умела, потому что не привыкла считать себя красивой.

Но когда я смотрю на свои фотографии десятилетней давности, я вижу лицо, красивое молодое тело и понимаю, что даже при некоторых недостатках фигуры (а кого их нет?), я была просто прекрасна. Если бы мне это понимать тогда.
И я думаю: "охренеть, это ж надо было так себя не видеть!"
Прекрасна. Потому что молода. И это имеет самую большую ценность.

Но оценить это можешь уже сильно потом. Молодость вообще не может быть некрасивой.

Это я про твоё, сквозящее через письмо, недооценивание себя.
"У парней я спросом не пользовалась". Пффф!

Дорогая! Ты не можешь. Не пользоваться. Спросом. В двадцать четыре-то года!
Ты можешь его не видеть, этот спрос, упорно не замечать, или замечать через призму каких-то своих комплексов.
Я тебе больше скажу - ты можешь даже бессознательно уходить от этого спроса - классическое "всё хорошее - не про меня".
Плюс, я так понимаю, тебе с отцом твоего ребёнка и всеми этими полусемейными качельками, было не сильно-то и до спроса.

Но вот прям вообще не пользоваться спросом - ты не можешь.

К тому же, отрезок с недосемейной жизнью несколько, всё-таки, вырвал тебя из жизни и брачного рынка.
Но это не значит, что ты не пользовалась или не пользуешься спросом.
Так вот, в любом случае будем считать, что период этот закончился, и сейчас самое время начинать форматироваться.

А форматироваться мы начнём с конца. То есть, с уже имеющегося ребёнка и этого "понимаю, что никому я нафиг с ребёнком не упала".
Ооо! Оооо!
Нет, конечно, в том, что ты уже сейчас мама, есть небольшой минус в плане свободы.

Но есть и плюс. И да, тоже в плане свободы. Только смотреть нужно с другой стороны.
А плюс этот в том, что программа "ребёнок" у тебя уже выполнена.
А это как раз та самая программа, которая часто заставляет девушек сломя голову нестись заводить неподходящие им отношения с неподходящими для этих отношений мужчинами.
Лишь бы быстренько семью-родить-вот-это-вот-всё-годы-то-идут.
И чем девушка без ребёнка старше, тем больше она начинает хвататься за неподходящее, лишь бы успеть. То, что вижу в жизни.

А ты в этом смысле совершенно сво-бод-на! И торопиться тебе не-ку-да. Всё, в графе "родить" можно поставить галочку.
И связываться с мужчинами, которые тебе не сильно нравятся, или тебя не очень понимают, или начинают как-то ещё в жизни козлить, тебе - вот совершенно незачем.
У тебя. Всё. Есть!

И брось это "нафиг никому с ребёнком не упала". Да и не надо падать и ждать, чтоб подобрали.
У тебя НЕТ никакой безысходности. Ты уже даже избавлена от необходимости жить с неподходящим человеком.

У тебя есть молодость, есть образование, есть приличная работа, есть даже уже своя собственная семья. Тебе уже по-любому не скучно.
Тебе вообще торопиться некуда. Тебе теперь можно очень не спеша и очень обстоятельно выбирать себе спутника жизни. Да-да, вы-би-рать! Присматриваться. Отсеивать.
Не подбирать что-то из страха, что поезд ту-ту.
Ты уже точно на него успела, это уже точно твой поезд, и ты уже в нём едешь.
И теперь ты можешь расслабиться и наслаждаться по дороге видами.

А теперь, собственно, виды из окна собственного, достаточно комфортного вагона.

Первый мальчик. Да не так-то он и хорош.
"Видно, что старается для нас… К тому же, делает он что-то для отношений только после волшебного пинка под зад".
Так а в чём же он старается-то?
Не нужен. Да и не стоит на него. Отметаем мальчика совсем.
Ни к чему себя мучить, не последний мужчина на земле. Вот вообще не последний! Помни - у тебя всё есть, торопиться тебе некуда.

По второму. Этого вообще оставить на полустанке. Остановка две минуты, закрываем двери, машем ручкой, едем дальше.
Мужчинка-то этот фонит по-серьёзному. Классическое "упырь. начало."
Морды вон козьи строит, игноры, безразличия, отшучивания на явное твое беспокойство...
Что ж в нём хорошего-то? Это, блин, прости, моя любимая фраза: "так-то он человек хороший, только почему-то всё время делает мне больно".

Больше тебе скажу. Вместе с игнорами вот эти моменты, что ты знаешь о том, как типа "его старается вернуть бывшая", что "он её сильно любил", и то, что "он в метаниях" - складываются в не очень хорошую картинку.
Короче, я тебя уверяю на все двести - это моменты дрессировки.
Это набивание им цены себе и обесценивание тебя. Тебя аккуратненько так включают в соревнование с мнимой соперницей за царственную тушку.

Это не просто так - игноры и проскальзывающие уже в ваших отношениях неприятные тебе отзвуки его прошлой жизни. Ввинчивающиеся в жизнь настоящую.
Он к тебе просто поводок прикручивает.
А то, что ты чувствуешь, что он не кривит душой - так он и не кривит.
Хорошо ему с тобой вполне может быть. Ты вон вкусненькая, поджирать потихонечку можно.
Теряй, пока сильно не залипла, не затягивай, ничего там хорошего. Будут ещё, непременно.

Не надо бросаться в объятия всяких маринующих тебя упырей только из-за самооценки. Упырей - много. Ты у себя - одна.
А, и да, я говорила уже? У тебя всё есть!

По третьему…
Слушай, а ты вот только, я так понимаю, разойтись с отцом ребёнка успела, а рядом уже трое друг друга сменяющих мужчин нарисовалось… "у парней я спросом не пользовалась никогда" (с).
Я поставила бы здесь хохочущий смайл, если б был. Короче, поверь, я посмеялась.
Но ты, по-моему, действительно совсем к себе необъективна.

Нет, на самом деле я понимаю, что тебя беспокоит.
Тебя беспокоит качество. Беспокоит то, что всё оно как-то так, чтоб "хоп" - не складывается. Ну как в романах.
Они, мужчины, вроде, есть, а вроде, всё как-то не то, и всё как-то… не вытягивает.
Но оно практически у всех так.
Мало у кого получается так чтоб раз - и сразу всё удачненько.
И это не "не везёт", "не везёт, потому что ребенок" или ещё что-то…

Это реально просто суровая правда жизни. Перед тем, как найти что-то подходящее, надо перелопатить тонну неподходящего.

Но на самом деле тебе - вот именно тебе - при том, что та часть женской программы, которая заставляет нас нестись на нерест, у тебя уже выполнена, я бы посоветовала даже ничего и не лопатить.
И даже временно остановиться и взять тайм-аут чисто на себя. С собой разобраться, себя подтянуть, на себя в зеркало со всех сторон посмотреть.
Успокоиться. Порадоваться. Жизнь вкуснаяяя, торопиться некудааа, уухх!

И не искать никого судорожно, и даже не слишком серьёзно относиться к каждому следующему. В том смысле, что не примерять на каждого, хоть чуть-чуть посмотревшего в твою сторону, роль мужа.
Не занижать свою ценность.

Незачем прорисовывать себе эту "женскую тоску по сильному плечу".
Чем больше от тебя фонит этим унынием, тем менее хорошего качества мужчины к тебе тянутся.
Так что да - не вниз, а вверх.
А мужчина подходящий нарисуется. Не торопись с выбором.

Никакого "дерьма под названием жизнь" у тебя на самом деле нет.
У тебя, на самом деле, всё просто отлично!
________

© Екатерина Безымянная

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив