Субботнее

tyulka — 10.07.2010 - Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

_______________________
ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ
МАШИНУ И УЕХАЛ!

_______________________
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. бля, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

_______________________
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды 

_______________________
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... 

_______________________
- Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно -сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто еб****я птица...

_______________________
Муж-жене: - Давай собаку заведем.
Жена: - Какую собаку? Ты меня завести не можешь!


_______________________
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
-Вам для защиты,мадам?
-Нет, для защиты я найму адвоката.

_______________________
Материнское напутствие перед сваьбой:
-Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!!

_______________________
Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст. Женщина, способная на такое, - способна на все!

_______________________
Ночь. Муж и жена в постели. Оба не спят, смотрят в потолок, молчат. Наконец жена не выдерживает и спрашивает: "Что , тоже не можешь себе кого-нибудь представить?"

_______________________
Разговор двух мужчин:
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!
- А синяки-то откуда?
- Да она всё время с кровати соскальзывает!,

_______________________
Обьявление в маршрутке:
"Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно дороги."

_______________________
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

_______________________
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую...И гляди-ка, не врут!. . .

_______________________
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . .
- Во-первых, было 6 утра.
Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

_______________________
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

_______________________
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять - ЧЕМ???!!!!

_______________________
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь, почему???
То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

_______________________
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! "Скорая помощь"не справляется!!!!!!!!!!!!

_______________________
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив