стринголинзы

cbetnk — 13.09.2010

Знаете, у нас вот нет дачи. И поэтому по выходным, вместо того, чтобы, как положено, стоять, кверху попой на грядке с томатами (или над чем там принято отклянчивать филе в сентябре), нам приходится придумывать себе разные занятия. Ну, знаете, всякие скучные занятия – в зоопарк там поехать, на выставку ретро-автомобилей – скучища, в общем, куда им до помидорных грядок.

 Ну и вот. На воскресное утро был запланирован наискучнейший поход к офтальмологу с целью подборки себе линз в глазики. Дааа, дожила тетка до 25 29 лет, а ни разу линзы-то и не носила. Страшно потому как было мне. Несколько раз нахлобучивало желание купить линзы, и перестать, наконец, щуриться, но каждый раз под руку попадалась очередная подружка, которой приспичивало вставить\вытащить стекляшки прям у меня на глазах. А зрелище это не для слабонервных, прямо скажем.

Ну а вчера никто не травмировал мою нежную психику такими трюками, и, собрав волю в кулак, света топает в оптику. Больше часа тетенька-офтальмолог ковырялась у меня в глазницах на предмет правильной подборки линз. Подобрали. Объяснила она мне, как втыкивать-вытыкивать смотрелки, и предложила прям тут, не отходя от кассы, примерить покупку. Ну, давайте примерим. Знаете, я предварительно поначиталась всякой литературы про линзы, и составила себе кой-какое представление о первых ощущениях: мне виделось, что линзы – это типа трусняков-стрингов, которые в первый раз вообще носить невозможно, но со временем к ним привыкаешь, и не замечаешь вообще. Через полчаса после начала примерки (не стрингов, а линз, ну) я поняла, почему, дожив до почтитридцатника, я не решалась носить линзы:

1.Размер меня крайне удивил. Это, может, на женском форуме тебе аплодируют, когда говоришь, что размер тебя удивил. В данном случае удивление было неприятным. Они же огромные! Как это технически возможно, скажите мне – засунуть такую тарелку себе в глаз?

2.в отличие от тарелки, линза не фига не держит форму. Она аморфная, как сопля, и постоянно норовит скукожится\съехать\свернуться у тебя на пальце. «Девушка, вы твердо руку держите!». Ага, легко сказать. Когда у тебя на пальце вибрирует амёбная тарелка, которую предстоит засунуть себе в глаз, то рука, увидев это существо, начинает биться в истерике сама собой.

3.»Оттягиваете веко вниз, а второй рукой – вверх, смОтрите прямо и пихаете ее в глаз»…. «Вы моргнули, девушка»….. «Не надо моргать»…. «Не моргайте»….. «Вы можете, бляхамуха, не моргать?»…. «Ну что тут сложного, не пойму?»….. «Да не тычьте вы себе пальцем в глаз, выколите ж его»…. «Ну давайте я сама вам ее вставлю».

4.»ПОЧЕМУ ОНА НЕ ВТЫКИВАЕТСЯ В ГЛАЗ, А УПОРНО ОСТАЕТСЯ У МЕНЯ НА ПАЛЬЦЕ???»

5.фуф. правый глаз есть. «Поморгайте». Какое там «поморгайте», я вообще глаз открыть не могу. Такое ощущение, что в глаз мне засунули какую-то слизь, которая мешает смотреть, моргать и крутить глазами (я люблю, чтобы мне свободно крутилось глазами).

6.с левым было еще хуже. Я таки ткнула пальцем себе в глазик. Удачно так ткнула, со всей любовью (а я себя люблю нимогукак) – до кровищи. Пришлось офмальмологине и левый глазик мне наряжать.

7.это все брехня, что через пару минут к линзам привыкаешь, и перестаешь их чувствовать. Я несколько часов в них проходила, но так и не перестала чувствовать инородную соплю в глазах. Выколупала сопли из глаз, вместе с глазными яблоками, да, и вздохнула наконец с облегчением.

8.основной целью покупки линз было облегчить себе жизнь на тренировках – чтоб, когда прыгаешь, напрягались, как положено, мышцы задницы, а не глаз, как у меня. Сегодня тренировка. Сижу без амёб в глазах, снова в своем маленьком мутном мирке. И мне хорошо.

Оставить комментарий

Популярные посты:

clemens

Чем отделать входную дверь: взгляд «Лемана ПРО»

• Архив