Страшные секреты ТОПа. Как в него загреметь с музыкой.

ki_bella — 12.07.2014 Последнее время меня почему то спрашивать стали, как в ТОП попасть. На все мои отмазки, что не знаю, пишут - врешь ты все и спишь в тумбочке. Так как репутацию спящей в тумбочке не хочу заработать, буду делиться секретами. Тока, если не помогут - чур, не бить.

Итак, пункт первый. В ТОП надо сильно-сильно захотеть. И не только захотеть, но и осознать, что туда хочется. Как только осознали, нужно приготовиться к тому, что раз сто вас там пошлют на, еще сто - в, столько же раз спросят "И что ЭТО??? делает в топе". Оно вам надо? Если да, то тогда переходим к пункту два.

Пункт два гласит - осознаем свою гениальность и понимаем, что щас вот как сядем к компу, как напишем то нить супер-пупер эдакое. Ну вот прям этакое-этакое. Осознаем это в течении всего дня. Попутно красим ногти, засовываем в духовку курицу на ужин и донимаем всех дальних и близких знакомых нытьем - ну рааааааскаааааажи что нить прикольное, ну раскаааааажи!

Пункт три. Когда все дальние и близкие знакомые раз сто поклянутся, что со вчерашнего дня ничего нового и интересного в их жизни не случилось, а заодно объяснят вам, что ваша карьера блогера им села в печенки, необходимо обидеться на весь мир, посмотреть на часы и вспомнить, что в духовке курица. Кстати, на этом этапе курица уже давно превратилась в угольки. Но это фик с ним.

Пункт четыре. Объяснить всем домашним, что кормить их некогда. Потому что вы - потенциальный топовый блогер. И вас ждут великие дела. От как только, так сразу. Заодно перекрасить ногти и от тоски повторить макияж а -ля буфетчица по туториалу, найденному на днях в копилке бьюти-наха. Ужаснуться макияжу. Напугать им всех домашних.

Пункт пять. К часу ночи, наконец, выбить из ооооочень дальнего знакомого, телефон которого случайно обнаружится записанным на салфетке, прикольную историю. От радости сплясать вокруг компа танец шаманов племени мумба юмба и в очередной раз восхититься своей гениальности. Написать пост. Сбегать на радостях к холодильнику. Вернувшись, согнать с клавиатуры кошку. Убедиться, что черновик не сохранился, написать заново. Сходить перекурить. Согнать с клавиатуры кошку. Написать заново.

Пункт шесть. Закончить свое гениальное творение к трем ночи. Поставить отложенным постом на шесть утра - чтобы иметь возможность отвечать на каменты, пока дети спят. Проспать. Вскочить в восемь утра. С криком :
-АААААА! Проспалаааааа! Все пропало!!!!!!! - ринуться покупать промо...

Вот вроде и все секреты... По крайней мере, мои)

Что из этого помогает - не знаю. Подозреваю, процедура покраски ногтей!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив