Страх

Полтора месяца очередной моей новой жизни.

Очень выматывает все время думать про то, как там сын. Да, Иерусалим не бомбят. Но там своя фишка. Теракты. На дом его друзей постоянно из арабского поселения выше по горе летят коктейли Молотова. У всех сгорело на балконах все, что может гореть, у некоторых и машины на парковке. В итоге, поставили пост полиции - стрелять в кидающих без предупреждения по законам военного времени. И шо вы таки думаете? Кидающими оказались дети. Маленькие дети. Поэтому так вопрос и не решили. Евреи в детей не стреляют. Балконы продолжают гореть. А мой ребенок ходит мимо арабской деревни ежедневно. В школу и из школы. И я каждый день думаю- а пожалеют ли его арабы? Вчера психанула, велела ему жить в школе, благо так можно. Теперь он на меня обиженный, без бокса и личной жизни. Да кругом все на меня обиженные. Я привыкла.

Я научилась не реагировать на «это ты во всем виновата!» От самых близких. Это ты придумала Израиль, это ты его увезла. Конечно я. Я вообще все придумала в этой жизни. И этого мужа, и ровно трех детей и им имена, и свою работу, и свою квартиру, и офис, и дом. Я все придумала сама и я за все сама отвечу. Не вопрос.

Что еще случилось со мной за эти 45 дней? Не поверите. Я слетала в мечту 90 процентов населения планеты. Ну если не планеты, то России точно. В рай на земле на другом конце мира. В самое дорогое место, в лучший отель, за чужой счет, на 8 дней. И я никому про это не сказала, нигде не написала и ни одной фотки не запостила! Про это вообще никто не знает, кроме самых близких. Сама себе удивляюсь, но там я пребывала в такой прострации, что желания хвастаться акулами, атоллами и своими загорелыми запчастями при условии происходящего в мире у меня не было вообще. Потом, когда-нить все расскажу и фотки запилю. Когда все это кончится.

А у меня страх. Липкий, противный, он никуда не уходит, он сидит в голове. Я постоянно думаю про сына, про Израиль, про Турцию и Иран, про мировую несправедливость. Я начинаю день с новостей и заканчиваю его новостями. Нет, я не читаю все подряд, иначе я бы точно поехала кукухой. Мне хватает ровно двух каналов. Израильского и азербайджанского. Самые лучшие дни- это когда я пишу в ЖЖ. В эти дни я новости не смотрю, ибо некогда. И пусть большинство комментов злобных, но они все равно расстраивают меньше, чем новости. Спасибо вам за каждый из них.

Я не замечаю погоды, не хочу трахаться, Евгений меня скоро бросит, наверное, я не крашусь и даже волосы рассесываю через день. Благо, работаю я дома и выходить никуда не надо. В зеркало даже не смотрю. Не интересно ибо. Знаю, что там увижу.

А мне кажется, что я живу в Израиле. Родительские чаты, друзья, разговоры. На школьном специальном сеансе психологической помощи на мой вопрос «А что делать, если родитель боится гораздо больше ребёнка?» мне дали ссылку на чат родителей, которые находятся в России, а их дети в Израиле. Когда я вникла в происходящее там, мне стало плохо. Большинство родителей там - родители солдат… Весь чат с утра читает списки погибших, поддерживает друг друга, утешает. Когда становится совсем плохо, они начинают постить котиков, миллионы чужих милых котиков. И свои проблемы кажется такими ничтожными по сравнению с их проблемами и становится так стыдно перед ними за свой страх… Где-то там эти дети, старше моего на пару лет, которых не учили ненавидеть арабов, которых рожали для дурацких музыкальных фестивалей, безумных парадов, для мира и счастья. И которые сейчас там, на передовой. Которые могут умереть в любой момент. Как же это страшно, черт возьми… Как живут их матери, я не представляю. И я вместе с ними читаю эти списки каждое утро с замиранием сердца, потому что у меня есть друзья, у который сейчас дети на передовой. Гивати, Голани, Нахаль… Названия, которые для меня сейчас, как первый А и первый Б. Места, где знакомые дети со знакомыми фамилиями, которые я боюсь найти каждое утро в списках… Страшно.

Очень меня удивило здоровье. Всю жизнь была уверена, что оно у меня железное, потому что с родителями повезло. А выяснилось -ни хрена. Это с жизнью повезло, спокойная была. За эти полтора месяца я узнала, что такое аллергия, где находится желудок, что бывает при падении иммунитета и даже, что такое межпозаонковая грыжа. Ночи последней недели я проводила в компании врачей скорой помощи, и вот наконец, на приеме, чудесный доктор сказал мне, что он меня, конечно, сейчас вылечит, но если я не исключу стресс из своей жизни , то просто сдохну. Очень быстро и в мучениях. И скорая ночью уже не поможет.

И вот когда он снял эту боль, от которой даже моргать было больно, я пришла в себя и подумала- вот что я делаю? Я не могу ни изменить ни остановить никакую из войн, я не могу забрать оттуда своего ребёнка, я не могу не смотреть новости. И так я никогда не смогу стать спокойной. И тут я вспомнила все жуткие новости про свою родину , которые я с удивлением узнаю находясь в России, где медведи на улицах это самое милое и смешное. Господи! Ну конечно! Мне надо просто купить билет на самолёт и оказаться там. И всё. И мне перестанет быть страшно, потому что я буду не снаружи, а внутри.

И я купила билет до Тель-Авива и сняла квартиру в центре Иерусалима, и на хануку, когда у Среднего каникулы, мы будем сидеть с ним вдвоем в этой квартире и зажигать каждый вечер по одной свече и разговаривать. На улицу ходить особо нельзя, судя по количествам задержанных на кпп со взрывчаткой , Иерусалим так просто не отделается, будем дома почти все время, и времени будет вагон. Нет, не надо думать, что я буду 10 дней выносить ему мозг, я не мать-диктатор, я мать-друг, такой же, какой моя мама для меня.

Я буду кормить его, смотреть на него с умилением пока он спит, мы просто будем говорить с ним все эти 10 дней и посмотрим, чья возьмет. Или он уедет, хотя бы для того, чтобы доставить труп матери на родину, или он меня уговорит, что поступает правильно, и я останусь там надолго, и его не выгонят из страны.

В общем, всё.
Я еду.
Мне наконец-то не страшно.
И да. Я снова вспомнила, шо це таки счастье.

Предыдущие записи блогера :

16.11.2023 — Все равно

Архив записей в блогах:

"Кока-кола", Сямэнь

1986 год ...

Сделка

Ну вот, дело дошло и до сделки, причем без помощи риелторов, что позволило сохранить значительную сумму денег. Нервов чуть-чуть они, конечно, потрепали, но совсем немного. Десять лет назад они было гораздо назойливей. Так как покупатель брал ипотеку, то делали через ДомКлик, это сервис ...

ОБЩИЕ УКАЗАНИЯ ПО СОВЕРШЕНИЮ ПОДНОШЕНИЙ НАГАМ

ОБЩИЕ УКАЗАНИЯ ПО СОВЕРШЕНИЮ ПОДНОШЕНИЙ НАГАМ В соответствии с советом Кхандро Камалы Ринпоче (Перевод приведен ниже) Есть несколько важных моментов, о которых следует помнить, ...

Не жил как хотел

Когда моему старшему товарищу и учителю - замечательному русскому ученому Герольду Ивановичу Вздорнову исполнялось 75 лет, мы думали, что подарить. Михаил Шаромазов - директор Кирилло-Белозерского музея-заповедника, предложил издать книгу, куда ...

Сенсорная недостаточность

Сыну семь лет, и вот буквально недавно я узнала, как правильно называется совокупность некоторых его особенностей - сенсорная недостаточность. Никогда с этим не сталкивалась, начала читать статьи, но их не очень много (хотя не исключено, что меня забанили в гугле). Хочется разобраться и ...

Страх

Страх

Оставить комментарий

Популярные посты: