Старая жизнь по новому.

marokone — 20.11.2010  Этот пост я решил подсоплить.

На чём там у нас всё закончилось началось? Ах да, я уволился с работы! Так вот дальше сопли пойдут можете не читать.
Итак, моё увольнение из выставочной компании внесло много изменений в операционную систему мозга. Для начала - я очень много курил травы и жрал и нюхал и нюхал и жрал и курил заливая это всё алкоголем (в основном шампанским, водовкой и вискарём)...когда я говорю много это не значит по 2-3 раза в день, нет ребята, всё намного естественней. Мягко говоря так:
13.00 - Завтрак
14.00 - На балкон, кофе, сигарета, 4-12 водных Волгоградской шалвы
15.00 - Кушать и обламываться едой
16.00 - На балкон, пару напасов с бонга для поддержания эффекта
17.00 - Марка на йазыг, и шампанского на воротник
18.00 - На балкон, сигареты, шампанское, пара-тройка водных
19.00 - Шампанское шампанское, сигареты, пара-тройка водных
20.00 - Ф, шампанское, пара-тройка водных
21.00 - Разговоры о жизни
21.30 - Ай да гулять! Виски, пара-тройка через сухого или баночку
22.00 - Обед. Часто ели в кафе, дома готовить адски лень.
23.30 - Виски Виски Виски, Амф, пара-тройка напасов
00.00 - Dubstep time
01.00 - Rap time, пара тройка водных
02.00 - Вот и марки подоспели
03.00 - 4-10 водных, пару дорог Ф
04.00 - Ай да на рекорд!?
05.00 - Бред бред бред
06.00 - Ужин
07.00 - В зависимости от наличия Ф

Каждое утро я пытался найти ответ - зачем я всё это делаю. Меня одолевали самые ужасные приступы паранои и депрессии, с каждым разом эти приступы падали на мою грудь всё ближе проникая к белому медвежонку, всё больше я ненавидел себя и своих друзей. Моя жизнь превратилась в сплошной коматоз. Вот щас полюбому какой-нибудь старпёр вспомнив себя усмехнулся сказав про себя "Малолетка ты ещё не видал больших залуп! Иди поторчи на гере и узнаешь что значит коматоз". Ветераны танотонавтики - идите лесом я лучше сожру пуд свежего говна чем возьму себе "тур в венецию". У меня фобия на метал и колюще режущие, извиняйте.
 Таким вот незамысловатым образом прошёл октябрь. Чудо-дивный октябрь)))
И всё это продолжалось до того момента пока я наконец не нашёл причину своих бесов. Я понял что имея в своих руках всё кроме чего-то одного, ты становишься несчастным и унылым гавном в душе, но на людях ты самый пиздатый актёр. Улыбаться просто так - намного проще, когда в твоей голове творится сплошь позитивный приход и никогда, никогда ты не хочешь возвращаться в суровую реальность. А реальность приходила ненадолго, с утреца как просыпаешься ойййййййй...это страшная расплата поверьте мне любители побухать в ночных клубах и проснуться с больной башкой укоряя себя собственной свинозностью. Это цветочки по сравнению с амфетаминовым депересняком, белые такие красивые цветочки. Поэтому она просто беспрепятственно нуждалась в ТГК...а дальше всё повторялось по  новой.

Приведу небольшой пример наших загонов в середине месяца.
Любая тусовка подразумевает наличие людей, тусовка психонавтов подразумевает наличие людей кто в теме, но их за это время было так много, что порой мне казалось что наш квадрат превратился в мини-дискотеку. Кто-то пришёл кто-то зашёл, хуй-пойми кто ушёл и т.п. Да, я верю что вы там себе сейчас представляете, да да, так оно и было примерно. Ужасно правда? Пох вам этого не видать и слава яйцам!  Ближе к теме, вдруг в нашей квартире стали пропадать вещи.
"- Ооооо"  - скажите вы 
"- А что ты хотел Паша, где наркоманы там и кражи!" - превозвысите вы себя поправляя очки на носу и корча презрение на своём ебальнике литсе.
Промолчу, вобщем сначала у моего соседа пропали ключи от дома, потом пропал жёсткий диск со всей его работой, у Жан Поля пропала шапка серая...бёртон ипать, а у Фарика из ясных пропала именитая майка DC со светонакопителем на груди. Аххаха мне уже смешно))) Начали мы всё это искать, Тимми начал параноить, составил (реально составил) список подозреваемых, поднял панику, ипать жёсткий диск там вся работа всё портфолио все проекты. А параноя ребята под всякими штуковинками дело неугомонное, неугомонное настолько что если зацепило то "бэд трип привет" и сиди жди пока отпустит, а затем вдогонку полный пиздец ибо ещё и депрессия. Допустим Жан Полю было похер на эту шапку...Фарскому на майку аналогично, но Тимми не сдавал позиции и уже разрабатывал планы по вычислению "мышонка". А так как у нас в гостях на тот момент находилось трое менее близких нам людей (две девочки и парень), то подозрения пали на них. И вот уже перед моими объёбанными глазами Тимми рисует картину преступного синдиката, где две тырят а один с ними в сговоре. Эркюль дал о себе знать в тот  вечер, марки посодействовали. И как мы не пытались угомонить Тимми он не сдавал позиции, тем самым вгоняя нас туда же. Обыскали весь дом, перерыли всё...нигде нет. Ну что тут сказать, посочувствовали Тимми, рассказали ему грустную историю как форматируется его жёсткий диск, продаётся кому-то за рубль максимум))) Очень переживал Тимми, мы переживали с ним.
Утром отпустило, к вечеру нашли всё кроме майки. Шапка упала куда-то за мебель, ключи от дома были в куртке, а жёсткий диск он в этот день забыл на работе...ну а через пару дней и майка нашлась где-то в рюкзаке у Фарского. Смешно и грустно чуваки, смешно и грустно.
Признаюсь за этот месяц я 4 раза хотел покончить жизнь самоубийством...от собственной бесполезности, от страха и паранои, от ненависти ко всему этому, от ненависти к себе. Но опыт похорон моих (уже бывших) друзей не давал мне так ебануто и эгоистично поступить с родными и близкими. Страха небыло абсолютно, были лишь слёзы матери перед глазами в такие моменты. Белый медвежонок не давал мне сойти с дистанции.

Вернусь к причинам, выдыхайте.

"Островок любви"
У каждого из нас, есть свой "островок любви", у кого-то маленький как пиписька младенца, у других огромный континет с кучей островитянок. Вся людская взаимосвязь построена на нём. Вы меня понимаете? Ща объясню:
Каким бы быдлом ты не был в жизни, каким маньяком, трактористом, виоланчелистом и похуистом ты бы не был - есть время когда твой речевой запас превращается в "сюсю-мусю, ти моя зайа, моя котя, моя самая сю-сю мусю" и не важно что ты через пять минут выходишь на улицу к друзьям набирая полный рот слюней харкаешь менту на спину и попадаешь в ухо, что кричишь: "Эй тёлки пошли трахаться тупые сучки!" - он есть, у всех, повторюсь абсолютно у всех. Кто-то, как один мой приятель, вдруг перебирается с нашего континента на этот свой островок, но при этом продолжает ( тока уже втихаря ) жрать, курить, нюхать.
-Ты что не дай бог моя дама узнает что я чёто жрал сёдня - это будет пиздец! Так что тихо ребята!
Неприятная ситуация когда идёшь в толпе ржущих полуплывущих ребят и тут он со своей мадам тебе на встречу. Грустный такой сразу, серьёзный, не такой как ты. Неприятная для меня потому, что я ставлю себя на его место порой и представляю как бедняге приходится врать что у него был тяжёлый рабочий день и слегка кружится голова, в тот момент когда у него обои с коврами устроили калейдоскоп. Ты что! Не дай бог узнает! Всё пиздец!
Таким образом что получается - враньё получается, враньё самому себе. Ты опускаешь себя сам перед своей пассией ( ну или парнем), она становится для тебя камнем предкновения и ты уже не личность. Ты хуйло под каблуком. Осознаёшь это - и начинаются попытки себя поднять на ноги, а на этом моменте ссоры хуё моё. И не подумайте что так бывает только у тех кто чёто принимает...так у всех и я видел это, я это прочувствовал как никто другой.
Мой островок  любви за 12 тыщ километров от меня, да да...сюсю-мусю и прочее. Ревнивая, непосвящённая в танотонавтику и психоделику, скромная обаятельная островитянка способная превратить моё пиздатое настроение в раскалённое говно и наоборот. И когда я тусил этот месяц она покорно терпела, за что ей поклон. Я старался не врать что я юзаю, но и рассказывать подробности приходов не считал нужным ибо человек непосвящённый воспринимает эту информацию негативно, открестившись словом "наркоман". Но чувство вины перед этим человеком не покидало меня ни на минуту, я порой чувствовал себя маленьким мальчиком, каждый раз получая по шее собственной палкой, меня гложило что я такой мудак, что не ценю никуя, легкомысленный эгоист и т.п.. + параноя и депресс с которого тяжело выйти. Кароче грустная история. НО! Поверьте, видимо не зря я всё это делал и я верю что это мне было нужно. 
Не так давно я понял, что мои бесы это и есть мой островок любви, что я буду париться и винить себя каждый раз когда мне понадобится моральная поддержка, а её отсутствие и укоры лишь подогревают во мне желание скрасить реальность чем-нибудь весёленьким. А на тот момент я как-никто другой нуждался в её поддрежке как и она в моей. И привело это всё к тому на чём мы когда-то расстались, после чего вновь сошлись и опять старая песня. Она несчастна, я несчастен, гордыня, пустые ссоры, непонимание, ебонутые расспросы и детское любопытство с целью прознать что-то тайное дабы в дальнейшем закатить скандал и выставить тебя мудаком в очередной раз. А дальше что? Дальше как обычно, как у всех...прости меня любимая, я такой дурак, я такой нехороший такой грубый, я хуйло под каблуком и т.п.. Незнаю что у вас там девочки...пмс или ппс или ммс но это пиздец. Пиздец ещё больший чем выдал Тимми со своим жёстким диском.

И однажды утром я проснулся настолько разочарованным во всей этой сопливой каше, у меня началась истерическая паника от собственных мыслей и тут вдруг раз!Как кликом мыши: и нет в моей душе больше островка, нет ничего, есть лишь я и огроменный потенциал и желание вJOBывать как папа карло. И вот хоть всем правительством РФ меня заставьте вернуться на этот островок, не думаю, что это реально. Хер его знает кто виноват, я или она, или оба. Но суть остаётся за фактом.

И вот сейчас в седьмом часу утра, я сижу в центре Сочи, в охуенном офисе, на 12 этаже  делового центра, в котором когда-то проектировал кабинеты посольству Италии, передо мной два огромных монитора, верстаю полиграфию для кабарэ под храп программиста и через огромное во всю стену окно любусь рассветом на море. И ловлю себя на мысли что как бы вы обо мне не думали пока всё это читали, я всеравно вас всех люблю. Бинго! Двойной капучинно пожалуйста...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив