Ssstudentesss....

jaerraeth — 15.09.2010 Зачет

Уроки физкультуры в нашем институте проходили в бассейне. Когда пришла пора сдавать экзамен, физрук сказал:
- Кто хорошо плавает, тот плывет сто метров на время. Кто плавает плохо, плывет двести метров. Не утонет - получит зачет.

===

Единица измерения

Студенты (С) сдают лабораторку.
(Я) - Вы индуктивность посчитали?
(С) - Да! - показывают число 0,095.
(Я) - Прекрасно, а чего 0,095?
Недоумённые взгляды.
(Я) - В смысле, в чём измеряется индуктивность? (Для тех, кто давно учился в школе: индуктивность измеряется в Генри)
Обмен взглядами. Мычание. Молчание.
(Я) - Ну хорошо. Если уж вы не знаете физику, может быть знаете классику. К какому сэру обращаются с фразой "Овсянка, сэр!"?
Минута обсуждения, после которой бригада отправляется искать помощь зала. В поиски ответа постепенно вовлекается вся группа. Фразы типа "У кого есть конспект?", "Классику надо знать!" и т.д. Наконец, ответ готов!
(С) - Индуктивность измеряется в Герцогах!
(pouce)

===

Справедливость

Наделил кучу разгильдяев отрицательными баллами. Возмущение: "Это несправедливо". Прошу определить, что такое справедливость. Долго думают, потом один изрекает: "Это когда все по ГОСТу!"
(pardus_)

===

Дело о коньяке

Поспорил студент с преподавателем на бутылку коньяка, что спишет на его экзамене. Причём спишет в любых, самых неблагоприятных условиях. И никоим образом препод этот помешать ему не сможет.
Ну, ударили по рукам. На экзамене препод сел прямо напротив студента и давай прямо-таки есть его глазами. А тот и не смотрит на чистый лист перед собой - сидит себе, спокойный, как слон.
А время идет. И вдруг... в аудитории гаснет свет. Но препод - не промах: хвать студента за обе руки! Так они и просидели какое-то время, держась за ручки.
А когда свет наконец вспыхнул, на столе перед студентом оказался лист с готовым ответом!
Препод аж с лица сбледнул, но проигранное пари - признал, куда ж тут деваться.
И вот один из очевидцев вышел из аудитории, где экзамен шёл, и однокурсникам хвастается, какое чудо видел. Понятно, все дивятся. А один из однокурсников - ухмыляется: кому, мол, рассказываешь-то? Кто, по-твоему, ответ написал, затем пробки вывернул, а потом под партами с этим готовым ответом ползал?
А коньяк препод честно поставил.

===

Учиться надо!

Были когда-то мы с моим тогдашним соседом юными аспирантами-раздолбаями. Я – биолог, а он – программист. Решили модель водной экосистемы соорудить, раз уж так совпало. Ну и ходили к нему в институт, где стояли (кто постарше, помнят) здоровенные советские ЭВМ.
И вот идем мы по коридору его института, по какому-то чужому факультету. А выглядел сосед весьма солидно, одевался строго – костюм, галстук, рубашка накрахмаленная, даже если (особенно если) с тяжкого похмелья. Выглядеть всегда старался невозмутимо.
Так вот, вдруг подбегает к нему какая-то взволнованная студентка. Вцепляется в его рукав и начинает что-то лопотать. Я разбираю не всё, понимаю лишь, что речь идет о несданном зачете, какой-то связанной с этим катастрофе, необходимости ликвидировать задолженность вот прям здесь и сейчас, причем добиться этого она любой ценой готова... Сосед дает ей увлечь себя в аудиторию, подмигивает мне – подожди, мол. Через некоторое время та же невозмутимо, поправляя галстук, выходит. Следом появляется студентка с нарушенной прической, что-то на ходу застегивая, и срывающимся голосом спрашивает: а... а... ЗАЧЁТ???
Хладнокровно повернувшись к ней, сосед менторским тоном произносит:
- Голубушка, помилуйте... Во-первых, так зарабатывать зачёты – глубоко аморально. Во-вторых, я всего лишь аспирант. В-третьих – с другого факультета. Нельзя так поступать, милочка, идите учить!
Отворачивается и направляется дальше по коридору...

===

Цыгане

Много лет назад попала я в составе группы студентов в Донецк. Поселили нас в гостинице.
Вскоре мы узнали, что вместе с нами там остановился цыганский ансамбль песни и пляски. Узнав, мы стали прятать свои украшения и деньги.
Как потом оказалось, цыгане, узнав, что с ними вместе поселились студенты, тоже стали прятать свои украшения и деньги.

===

Психология

Советские времена. В ПТУ вводят предмет "Психология". В одно из училищ, преподавателем психологии, попадает молоденькая девушка. А посещаемость занятий, надо заметить, в подобных учебных заведениях, была отвратительной, контингент – в основном трудные подростки, учиться особо не желал, и в классах сидело человек по 10-12.
И вот, приходит она на первое занятие, а в группе только двое. Вести урок бессмысленно и она отправляется искать "народ". Заходит в курилку возле туалета, а там человек 10 режутся в карты на деньги. Выясняется, что это и есть ее ученики. Она пытается пригласить их на урок:
- Ребята, пойдемте в класс, психология – весьма интересный предмет и в жизни она вам очень пригодиться.
- Мы с психами общаться не собираемся, зачем нам тогда ваша психология.
Училка понимает, что продолжать в том же духе бесполезно:
- Не хотите – не надо. А раз урок все равно сорван, можно я с вами в карты поиграю?
- А деньги есть?
- Есть немного.
Ее берут. Играют в "свару". Правила просты, но углубляться не буду. Делают ставки, затем раздают по три карты. Пришли "очи" - есть шанс выиграть, не пришли – можно сбросить, потеряв ставку, а можно блефануть – подняв ставку, в надежде, что оппонент испугается. Но это только в общем, там много нюансов.
Объясняют, короче, этой новой училке суть игры и понеслось. К концу урока ребята оказываются обыграны, а все денежки – в кармане психологички.
Они в недоумении:
- Ни фига себе, как же так, у нас же стаж, опыт, а вы только-только правила узнали и уже всех сделали?
А та довольная, пересчитывая деньги:
- Ну я ведь изучала психологию, знаю тонкости человеческого поведения, запросто могу определить, пришла вам карта или нет, блефуете вы или с тремя тузами сидите...
Деньги она ребятам, конечно, вернула. Но после этого случая ее предмет стал единственным в училище с почти стопроцентной посещаемостью.

===

Вступительный экзамен

У Алексея, хозяина и директора небольшой производственной фирмы, дружественной нашему факультету, дочь заканчивала школу. Насколько я понимаю, он хотел сделать свою дочь преемницей. Всем объявил, что она будет поступать в наш университет на наш факультет.
- Деньги для меня не проблема. Хоть как сдаст, все равно примут. Хочу, чтобы она у вас училась.
Познакомил её с ведущими профессорами, старшие из которых помнили его ещё студентом.
- Ваша ученица будет. Отличница!
- Да, такие нам нужны!
Лена, правда, особого энтузиазма не проявляла. Скромно стояла в сторонке.
Подошла пора вступительных экзаменов. Первым на нашем потоке был экзамен по физике. Экзамен в форме теста. Тридцать вопросов и у каждого несколько вариантов ответов. Просто выбрать нужный ответ и поставить галочку.
Встретил на следующее утро Алексея. Он волок дочь на апелляцию.
- Безобразие! Я вас тут по бревнышкам раскатаю! Кто-то напакостил мне. У дочери серебряная медаль, пятерка по физике в аттестате, а ей поставили ноль баллов! Сволочи!!!
Я не удержался.
- Неужели ни одного правильного ответа? Может, тебе помочь разобраться с ответами?
- Я сам разберусь. Я с ними сам разберусь!!!
- Может, просто не повезло, можно попробовать во второй поток...
- Не надо нам во второй поток, я здесь сам разберусь!!!
Через некоторое время возвращаются…
- Ну, как?
- Забрали документы… Действительно ноль баллов…
PS. Лена на самом деле девочка неглупая. Просто у неё гуманитарный склад ума. Не надо было её ломать на наш технический факультет. Нынче она с блеском закончила другой университет, стала экономистом-бухгалтером... Кстати, тоже нужная профессия в фирме.
PPS. Я очень сильно подозреваю, что Лена специально выбрала такие ответы. Чтобы не идти в энергетику. А чтобы исключить малейшую возможность папиного влияния, сделала правильный выбор. Тридцать раз подряд! Без права на ошибку! Для этого выбора нужно было очень хорошо знать физику...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив