Ссанкции

begamot_74 — 19.07.2015 По вашим заявкам, девочки и мальчики, первый рассказ на заданную тему, в формате поста.

                                                                                         Ссанкции

Рабочий Петров и менеджер Иванов пили водку. Жена менеджера уехала отдыхать в Крым, а Петров свою супругу давно изгнал из однокомнатного, заросшего грязью, рая.

- Что там в мире нового? – спросил Петров, разливая. Его телевизор сломался, а уверенным пользователем он не был.
- Террористы разоряют Пальмиру, - сказал Иванов и выпил, не чокаясь.
- Северную? – спросил Петров и тоже выпил.
- Настоящую, из ЮНЕСКО - грустно вымолвил Иванов и энергично зашевелил кадыком, поглощая жидкость из следующей рюмки.
- Что еще интересного? – спросил Петров, разливая снова.
- А не частим ли мы? – спросил Иванов.
- Любопытство не порок, - сказал Петров. – Рассказывайте, я тут без новостей совсем отупел, даже книжку стал читать в сортире.  Жена, дура, забрала люстру, а кота забыла. Отправил его теще бандеролью на хрен. В Бологое. Нечем мне кормить кота.
- Против России ввели санкции, - вздохнул Иванов. Он уже освоился за столом и разрывал пальцами копченые свиные ребра.
- Я это в том году еще слышал, - сказал Петров и откусил сырокопченой колбасы. – Плохо!
- Конечно  плохо! – кивнул Иванов, отправляя в рот алый кусок осетрины с янтарными прожилками жира.
- Я бы сказал, что это губительно для нас! – подтвердил Петров, накладывая сыр на масло, масло на буженину, а буженину на кусок пекинской утки вместо хлеба.
- Сметанку, сметанку пробуйте, - посоветовал Иванов, - Домашняя, вологодская, ешь ее прямо половником из ведра! Ударим отечественным производителем по импортозамещению!
Сам он тем временем поедал серебряной ложкой икру попеременно: красную, черную и кабачковую.
- Санкции бьют по нашей экономике! – еле перебирая набитым ртом, сказал Иванов.  – В либеральной прессе пишут, что люди голодают!
- Это правда! – согласился Петров, жир от копченой скумбрии стекал по его рукам. – Душат нас, душат! Форменный экономический геноцид! Я бы даже сказал, холокост!  Мировая закулиса!
- Хочете поговорить об этом? – спросил Иванов, отчество которого было Ааронович.
- Еще чего, - нахмурился Петров, отгрызая зубами добрый кусок хамона, и сказал: – А все же не хорошо мы сидим.
- Отчего же?
- Как два ковбоя с Горбатой горы.
- Намекаете на то, что пора доставать горбушу?
- Как два грязных педика, говорю,  – сказал Петров. – Толерантно сидим, вдвоем. Пьем и без женщин. Это подозрительно. Надо бы еще кого-нибудь позвать.
- Кого же тут позовешь? – растерялся Иванов. В раскрытый проема балкона знойно вползал июнь. Со двора раздавались размеренные шарканья метлы.
- Ибрагимку давай позовем, дворника, - сказал Петров.
- Втроем информативнее, чем вдвоем, - кивнул Иванов.
- Но водка кончается быстрее, - вздохнул Петров.
- Водки мало, - согласился Иванов. - Но есть дюжина пива, литр виски и подарочный коньяк.
Он уже вынимал из холодильника запотевшие бутыли.
- Это меняет дело, - оживился Петров.

Стали звать с балкона Ибрагимку. Дворник скреб метлой двор и притворялся глухим, ровно до тех пор, пока приятели не стали соблазнять его спиртным. В ту же минуту дворник резво забежал на 13 этаж и уже мыл над раковиной руки, обтирая их об фартук с бляхой.
- Продолжим, - на правах распорядителя сказал Петров, сворачивая крышку с виски.
- Ибрагиму штрафную! – предложил Иванов.
- Не возражаю, - согласился Петров
- Кася-бася, - широко улыбнулся Ибрагим.

Дворник выпил ковш штрафной водки. Затем хрустнул маринованным огурцом. Затем отправил в рот пригоршню икры и вилкой содрал со сковороды яичницу с полукопченой колбасой.

- Что ты думаешь о ссанкциях, Ибрагимка? – пытливо спросил Петров. Он умел быть пытливым после определенного количества алкоголя.
- Мал малай еболай, - отвечал дворник, выпивая две стопки водки подряд.
- Ну Ибрагим Харисович, - возмутился Иванов. – Что вы несете? У вас же два высших образования! Вы же моего оболтуса оксвордовскому разговорному диалекту натаскивали!
- А что вы думали я вам отвечу? – спросил Ибрагим. – Что ссанкции это плохо, потому что жилец Терентьев из 45 квартиры каждое утро ссыт в общественный полисад?  Вы ведь специально две буквы «С» упомянули, Ефим Ааронович, с подначкой, так сказать, манипулируя ходом беседы!
- Да полноте вам, почтеннейший, - замахал руками Иванов, - я вовсе и не желал обидеть вас!
- Господа, господа! – постучал ножом по рюмке Петров. – У меня такое впечатление, что мы провожаем не июнь 2015, а Рождество 1904 года. Перелогиньтесь, господа!
- Мля, - улыбнулся Иванов, - бывает, замкнет мозг и несешь всякую хню и сам того не замечаешь! 
- Гы, - осклабился Петров.
- Ы, - ощерился Ибрагим.
- Вот теперь порядок, - удовлетворенно кивнул Иванов. – Надо соответствовать духу времени. А время сейчас такое, без особых затей.
- Смутное время нынче настало,  - подтвердил Петров. – Все катится к чертовой матери. Наливай. Выпьем за кота. Хороший был кот, зеленоватый, но кричал, падла, с утра до ночи, жрать просил. А чем я его накормлю? Ни одного китикэта в холодильнике. Санкции же.

Спустя три дня, из Крыма вернулась жена Иванова. Оглядела разбитое трюмо в прихожей, рабочего Петрова и дворника Ибрагима, возлежащих на полу, красный флаг Победы, занавесивший оконную раму без стекол, и веником санкционировала всех собутыльников. Жизнь продолжала бить ключом.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив