Скитания одной московской души - Спросите у Марии. Не тот и не вовремя.

piligrimsha — 10.12.2013

Вопрос.

Добрый день, Мария!

Уже которую неделю хочу с Вами посоветоваться в рамках вашей рубрики "Спросите у Марии". За это время ситуация успела поменяться и мое восприятие тоже, но мне очень нужно мнение со стороны, именно с вашей точки зрения.

Мне 32 года. Я очень хочу построить семью, с мужем и своими детьми, в количестве желательно больше 2.

Полгода назад я встретила мужчину чуть за 40, разведенного, с двумя детьми (младшему 7 лет). И с самого начала в отношениях все шло просто идеально. Я никогда и ни с кем не чувствовала себя так комфортно и хорошо. Я наконец-то поняла КАК люди решаются на брак, потому что до этого я этого не понимала. Я общалась/встречалась с десятками мужчин разного возраста/профессий/характеров/внешности за все годы моей жизни, но ни с кем мне не было настолько уютно и спокойно. И, честно говоря, ни за кого я так реально не хотела замуж (кроме одного, с которым в 20 лет встречалась 4 года, но это уже совсем другая история и она в прошлом).

С самого начала мужчина сказал мне, что не верит в отношения (его долголетний брак распался), но я сказала, что я верю - и этого достаточно. Потом, в самом же начале, я подняла тему детей - спросила его, хочет ли он еще детей. Он задумался и сказал, что наверное нет, но может быть, когда нибудь еще одного. У меня честно говоря была истерика, т.к. несмотря на то, что мы были вместе какие-то пару недель я уже не представляла себе жизни без него. . Но я понимала, что семья и дети - это важный компонент счастья для меня, и я не готова идти на компромисс, поэтому я сказала, что тогда нам нечего делать вместе. По итогам истерики мне было сказано, что все будет нормально (можно и трех), и чтобы я не волновалась (типа поживем – увидим). Я немного расслабилась.

Прошло пару месяцев, мы съездили вместе заграницу, я ночевала у него 5-6 раз в неделю (почти с самого начала) - все было хорошо, но я чувствовала, что пора продвигаться дальше (переезжать жить вместе). Когда я подняла эту тему - он был немного в шоке, а я была в шоке, что он в шоке) Мы поговорили про это и про планы на будущее в целом - и он сказал мне что рано женился и завел детей. Он хочет отдохнуть и пожить для себя. Поэтому никаких детей в ближайшие 2-3 года. И вообще - еще 3 детей он не потянет, ни физически, ни морально, максимум он готов на еще 2. Но можно переехать жить вместе, он не против.

Но, как я почувствовала и как показали события следующих недель, когда эта тема им больше не поднималась - он и не сильно за переезд. И тут я вдруг осознала, что идеальная картинка, которую я нарисовала себе в голове в реальности не существует. Я хочу семью и детей, а он хочет отношений, в которых ему комфортно и удобно. Он хочет быть со мной (т.е. дело не в том, что он не нагулялся в плане других женщин), но не на том уровне, которого хочу я. И с тех пор наши отношения стали разрушаться. Я потеряла всяческое терпение к нему, перестала сглаживать все углы и неровности - я просто потеряла веру в то, что я получу то, чего хочу. Не стоит забывать и о том, что у него есть дети от первого брака и этот факт тоже несет в себе массу трудностей для меня, но я пока я была уверена, что мы вместе и все будет хорошо - мне было гораздо легче все принимать, а когда я поняла, что это не так, то и моё терпение истощилось. Дети у него очень хорошие, и у нас нормальные отношения, но все-таки это тяжело принимать, что у твоего любимого мужчины кто-то в приоритете и всегда будет в приоритете над тобой. Многие мои замужние подруги говорили - переезжайте жить вместе, а дальше если ты сама захочешь - то все будет. И брак и совместные дети. А я перестала ему доверять, перестала верить в то, что он даст мне то, что мне нужно - и разрушила наши отношения.

Я очень долго искала такого мужчину, который бы так подходил мне по большинству параметров и я понимаю, что мне самой уже не 18, когда все еще впереди. Я понимаю, что разрушая данные отношения возможно я вообще лишаю себя возможности родить детей (разумеется, я в это не верю иначе бы вела себя по-другому). Никто не обещает мне, что завтра я встречу еще одного мужчину, за которого захочу выйти замуж и это будет взаимно. Но и строить что-то с мужчиной, который, по его словам живет сегодняшним днем и вообще не думал о будущем, пока не встретил меня (и пока я не начала задавать ему неудобные вопросы), который глубоко разочарован в отношениях, который считает, что каждый ребенок - это полнейший отказ от себя на первые 2 года(я ему верю, но меня это в теории не пугает), что ребенок "съедает отношения" между мужчиной и женщиной, что не бывает счастливых многодетных семей, и т.д. и т.п. мне тоже тяжело. Я и сама всего боюсь (брака, семьи, детей) и мне нужен партнер, который будет поддерживать меня, а не разубеждать.

Несколько дней назад я собрала все свои вещи и ушла. Я считаю, что поступила правильно для себя, но червячок внутри точит и точит.
Я была очень сильно влюблена в него и это было взаимно. Нам было очень хорошо и комфортно вместе до этого разговора, но последние два месяца все только разрушалось и разрушалось, поэтому я и ушла.

Интересно было бы услышать ваш взгляд на ситуацию.

Ответ.

Вы во-многом сами ответили на свой вопрос.

Разгадка ситуации в том, что "я хочу семью и детей, а он хочет отношений, в которых ему комфортно и удобно." В принципе этим все сказано. Встретились два человека с разными целями в отношениях. Это как встретились покупатель яблок и продавец апельсинов и попробовали прийти к компромиссу. Или как два человека решили открыть кафе вместе, но один хотел чебуречную, а второй кофе-шоп. Он сказал вам, что не верит в отношения, а вы, что верите, и этого достаточно. Этого не достаточно - важно, чтобы у обоих партнеров была схожая модель отношений .

Другая конфигурация не работает. При этом ваша эмоциональная (даже истеричная реакция на то, что вы узнали через пару недель отношений, что он не готов к детям) говорит о том, что вы считали вашу модель отношений правильной, а его ошибочной. И потом вы пытались и надеялись, что удастся подогнать его модель под свою, что он все поймет и исправится. У вас есть ваше желание - иметь семью и детей. У него есть его желание - любить женщину без обязательств. Ваши желания - желания двух свободных людей, и они равноценны. Поэтому если вы уважаете свои желания, то уважайте и его желания. Кстати, он достаточно открыто заявил о своих желаниях в самом начале, поэтому мы даже не можем его упрекнуть в том, что он ввел вас в заблеждение (а такие мужчины тоже бывают).

Вы сразу записали его в категорию - идеальный мужчина, а идеальный мужчина вроде как должен хотеть семью и детей от любимой женщины. Как вы правильно отметили, вы нафантазировали (что свойственно влюбленной женщине). В реальности - он не идеальный мужчина, вы плохо друг друга знали, и у вас была влюбленность, но пока еще не любовь.

Вам также помешал штамп - раз влюбленность, то дети и семья. Раз ни с кем не было так хорошо, значит это Он. Еще есть штамп, раз самый лучший секс - значит это Он. Влюбленность- это влюбленность, хорошо - это хорошо, секс - это секс, а Он- это Он. Вещи не обязательно связанные. Как мы видим часто, мужчины влюбляются, но это не значит, что они хотят жениться и даже не значит, что будет любовь, часто люди перегорают. Если вам раньше ни с кем не было так хорошо, как с ним, это значит, что пока на данный момент с ним было лучше, чем с мужчинами до него, но это никак не значит, что это ваш суженный. Ваш суженный - это тот, который на вас женится по взаимной любви.

Вы встретили мужчину, явно не готового к отношениям. Вы правильно сделали, что прекратили отношения и не стали к нему переезжать. Совсем недавно был вопрос от девушки в похожей ситуации с похожим мужчиной, которая выбрала продолжить отношения. Можно посмотреть, как складываются такие отношения. Я ответила ей буквально вашими же словами - "вы хотите семью и ребенка, ваш мужчина - тепла, заботы и комфорта отношений с любимой женщиной без обязательств". Там де подробно написано, что это значит, когда мужчина говорит, что "не верит в отношения", что он на самом деле имеет в виду.

Тут важно, что и вы тоже пока не готовы к семейным отношениям. Ведь вопрос не только в том, чтобы выйти замуж, а в том, как поддерживать и укреплять отношения всю жизнь. Не могу не написать об очень важном, без чего ваши следующие отношения имеют маленький шанс на успех. Вы перевернули с ног на голову все законы сближения между мужчиной и женщиной. Подробнее об этом написано в книге Д. Грея "Марс и Венера на свидании", я очень рекомендую ее прочесть, хоть и устала уже рекомендовать, так часто приходится.

Когда вы встречаете мужчину, важно дать ему возможность вас завоевать. Завоевать, значит приложить усилия и дать вам время в нем разобраться. Дать ему проостранство , в котором он может проявить себя как мужчина. Так как вы сейчас нацелены на семью, то завоевать вас - это значит показать и проявить желание иметь семью и детей. Чтобы разобраться в мужчине хорошо, нужно примерно полгода. Это время, в которое лучше не вступать в интимные отношения. Пока вы в них не вступили, вы независимы от болезненной привязанности к мужчине. Он может вам нравится, но вы наблюдаете и выбираете. Вы готовы к тому, что мужчина может быть очень хорош, но не тот. Если бы вы дали ему возможность за вами ухаживать, не становясь его девушкой, то в его случае, вы скорее всего столкнулись с ослабевшим интересом (так как у него нет цели долгосрочных семейных отношений, то он потерял бы интерес, если бы сразу не получил отношения). Вы также увидели бы, что он не про семью. Скорее всего через месяц-два он бы отпал. Вы бы остались одна, но без идеализаций его, без истерик и фантазий. Без разбитых ожиданий. И ваше сердце было бы открыто к новым отношениям.

Я очень рекомендую вам пересмотреть ваш подход к периоду ухаживаний, потому что он у вас экстремально наоборот. Когда я читала письмо у меня сложился не образ Дамы в Башне, а образ утки, которая бегает за охотником. Он приехал на охоту, предвкушая процесс, а его процесса лишили, и вместо охоты, он вынужден отбиваться от утки, выяснять с ней отношения. Самое опасное, что модель бегающей за охотником утки потом переносится и на замужнюю жизнь. Женщина все время чувствует себя на вторых ролях, упрашивающей, она не может себя почувствовать равноправным партнером (см вопрос от девушки, на который я ссылалась выше).

Не спешите в отношениях, цените себя как дар мужчине, который может получить только достойный и настойчивый.. Только тот, кто разделяет ваше желание семьи. Забудьте про возраст, тем более, что 32 - не возраст, от того, что вам 32, вы никак не лишаетесь права на счастливую семейную жизнь, которое есть у любой женщины. Не работают варианты - он исправится, доказано поколениями женщин.

Когда вы встретите своего будущего мужа, все будет по-другому. Может он вам сначала не понравится, а может понравится сразу, может он будет совсем не таким, как вы его представляли. Может у вас не будет дрожать земля под ногами, а может и будет. Это не важно. Но гарантировано с ним будет легко быть самой собой и говорить о своих желаниях, вы будете для него самой ценной и желанной женщиной в мире, он будет вас добиваться и бояться вас потерять. А если вы согласитесь выйти за него замуж, он очумеет от счастья и будет считать, что ему несказанно повезло.

Инструкция к рубрике "спросите у Марии".

Оставить комментарий

Популярные посты:

domitianus

Консольные столики: стильные акценты в интерьере

turbolunokhod

КАК ИСКРЕННЕ !

varjag2007su

МИТРОПОЛИТ ЗАПОРОЖСКИЙ ЛУКА: Иерусалим — это ты.

silverina1

Любимые конфеты

smapse

Лучшие стипендии университетов Азии для российских студентов: они покрывают

blog_10101

1915г шведская реклама в России.

von_hoffmann

Фабричное училище в Раменском. Московская губерния. 1900 год (фото)

5koleso

Не игрушки: масштабные модели советских грузовиков

sobolev82

28.12.2025

• Архив