совка детектед

soba4ki — 23.08.2012

При совецкой власти я был мал и индеферентен к мирским благам. Проще говоря - в магазины за покупками самостоятельно ходил не часто, в силу возростных особенностей перекладывая эту обязанность на родителей. Но всё же чястично помню сам, а чястично знаю по слухам  то неповоторимое обаяние совецких работников торговли. Этот фирменный взгляд " как на говно", непердаваемую интонацыю презрения  и нечеловечного раздражения в голосе, неспешность в движениях и тотальное нежелание что либо делать для покупателя.
Но тогда так было модно. Да и выбор у граждан бын недохуя большой. Нравимтся-ненравится - похуй. Больше купить всё равно негде.
Но вот на што щяс надеются такие вот торговцы - хуйзнае. Зарулили сёдня с женой тут рядом с домом на говнорынок. Яблок мне блять захотелось видите ли. Да не простых блять, а "нашых". С дачи например или ещё с какова садово-огородного товарищества. Ибо я самодур и на дворе самый яблоковый сезон.
Заходим, видим три тётки вряд сразу у входа баружыт незадорого именно таким продуктом. Подходим к средней, у которой яблочный товар более нарядный. Просим пару келограмм. Тётя хмуро начинает нагружать откуда то снизу нам в пакет какую то лютую гниль. Супруга вежливо говрит ей, што нам такой кал не нужен и просит у тёти пакетик, дабы наложыть в нево самой яблок, тех, которые нам по нраву.
Тётя, угрюмо глядя себе на жывот, говорит - нет. Мы интересуемся - чево блять нет?  Пакетика нет? Нет, говорит тётя, нельзя так, берите те, што даю! Мы, как потомственные интеллегенты , равно как и добрые самаритяне, молниеносно желаем тёте сходить со своими овощями нахуй и там же незамедлительно в муках адовых и смертных корчах подохнуть. Ну и перемещаемся к другой тёте, благо она в шестидесяти сантиметрах всего. Та даёт нам полный картбланш и мы выбираем всё, што нам хотелось.
Вот даже не буду задаватся вапросом, что за сорт говна в голове у первой тёти, и што за манёвр она пыталась выполнить. Ведь не на окладе, чястница блять. Зарабатывает ровно столько, сколько продаст и рядом продают такие же по такой же цене. Ну и хуй с ней, кароче.
А не так давно с такой же в магазине имели честь полаятся немного. Магаз маленький, несетевой. Два отдела. Прошу в мясоколбасном взвесить  пиздюлей Петлюре. чтоб не отдать ему блять Киев! колбасы кашерной килограмма два, и причом не самой дешовой колбасы прошу. И тысячную ассигнацыю уже призывно в ладохе комкаю и тёте-калбасницэ очаровательно улыбаюс всем своим несуществующим лицом.
А тётя-колбасница на меня совершает абсолютли нулевую реакцыю и тыркает эсэмэску в телефончике. Я второй раз, чуть более настойчиво просьбишку свою озвучиваю. Дескать гражданочка, извольте отоварить меня, унять так сказать мой колбасный голодомор и всё такое прочее. Тётя на меня смотрит неодобрительно, вздыхает раздражонно и кудато сЪёбывать уходит, падла. Я ей в спину, известное дело из дробовика неконвенцыонное что то прокричал и пошол в другой магазин, через дорогу который. А в этот более непойду. А раньше чясто ходил.
Опять же - што за нахуй в мозговой полости у людей - неизвестно.
Видемо правы всякие философы сраные, и каждый человек жывёт исключительно в своей сопственной вселенной, апсалютно автономной от остальных. И у каво то до сих пор 82 год, СССР и прочий дефицыт.

Ну а мы помимо яблок накупили сёдня на рынкке ворованной на полях кукурузы, наварили и абажрались ею до полного изумления.
Доклад окончен.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив