Соседи-пидоры.

miss_tramell — 07.07.2010 Не знаю: то ли ржать, то ли злиться. Рассказываю:

Решила пройтись по подиуму. Ну, в смысле, по дорожке. А ноги болят так, что у стеклянного столика устроиться не могу, колени придется сгибать. Низкий сука. Но ничего: у меня - отличные подоконники: ровные, мраморные, высокие. Только с какого-то хуя я поперлась в кабинет.

Кабинет – единственное место в квартире, из окна которого можно видеть окно соседей. Я даже не подумала об этом. Насыпала. Постучала. Выровняла. Втягиваю. Поднимаю глаза, а из соседского окна «площадь, блядь, Красная видна». Стоит тварь сушеная, к полу прибитая. Таращится с неистовой силой. Никакого воспитания. Я, человек вежливый, улыбнулась ей (хоть и через силу) и тут же забыла о ее никчемном существовании.

А сейчас – стук в дверь. Открываю. На пороге – замшелый таракан в футболке-поло. За один прикид достоин того, чтобы макнуть его головой в унитаз. Про усы вообще молчу. Спрашиваю:

- Вы пришли оскорбить своим видом мой вкус?

- Я ваш сосед.

- Я в курсе. И что?

- Вы принимаете наркотики.

- Вы о чем?

- Жена все видела. У меня – сын-подросток. Я вас предупреждаю: если вы ему что-нибудь предложите, я вам не завидую.

Смотрю на него и охуеваю: как можно быть таким гнусным, тупым и бессмысленным? Вот мне делать нечего, как заниматься благотворительностью - предлагать кокос его опарышу. Не соседи, а Симпсоны какие-то. Ну, или Адамсы.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив