Как выбрать идеальный комод под телевизор: советы и рекомендации 
ВКУСНЫЕ БАШМАКИ 
И почему так дорого? 
ООН подготовила официальный доклад о ситуации на оккупированых россией 
Почему молодежь не любит Шамана? 8 мемов, которые все объясняют 
Наша художественная галерея 
Генералы пишут письмо Путину 
Война на Украине (03.04.24): Донецкое и ЧасовЯрское участки — у нас везде 
Пять тематических поездов московского метро, разноцветные и яркие
23.05.2012 —
И снова драстути!
Some don't like it hot!
iva_no_va — 23.05.2012
В лондонском аэропорту стотыщмиллионов людей. Куда их всех холера несет? Африканки в павлиньих цветах платьях, с невероятными, замысловатыми тюрбанами на головах. Индусы – множество – со звездами во лбах и без. В цветных, шелковых и хлопковых сари, в сандалиях на босые черные ноги, татуированные хной. Гортанные, душные, обливаются духами в дьюти фри магазинах так, что на расстояние пяти метров к ним не подойти. Задохнешься. Но нахаляву же? Почему бы и не принять душ из французских духов?
- Витя! Витя! – «о, соотечественники», - улыбаюсь я.
- Витя, пойди спроси какой у них тут есть суп! – командует празднично накрашенная девица, в обтянутых-резиновых джинсах на крутом откляченном задике, кроссовках на танкетке и игривой маечке «хеллоу китти!»
- Где я тебе пойду? – огрызается Витя, хлопая белесыми, как подушечный пух, ресницами, стриженный, словно вчера из армии, с поставленным двухсантиметровым чубчиком поперек головы.
- Вот туда иди, видишь, негритоска там стоит, ну воооон! Толстожопая, - поясняет витина жена, и не стестняясь – тычет розовым маникюрным пальцем в сторону девушки за прилавком.
- И что? – не врубается Витя.
- И то! – гавкает на него жена.
- Как я спрошу? – злится Витя.
- Вот суп! – подсказывает жена.
Витя, вразвалочку подкатывает к продавщице и громко, с выражением, косясь в сторону жены рявкает:
- Вот суп?
- Экскьюзми? – не понимает девушка-продавец.
- В-о-т сууууп? – как с дебилкой, по слогам пытается объясниться Витя.
- We have two soups today, - чернокожая девушка, целыми днями имеющая дело с коллекцией разных английских языков, догадалась, чего хочет этот модный, в узких джинсах, подхваченных под брюшком поясом с буквами на бляшке, лакостовской зеленой майке и с барсеткой в руке молодой человек.
- Лена! Иди сама! – тоскует Витя, не врубаясь ни в одно слово, произнесенное продавщицей.
- Ничего не может! – орет Лена, и сквозь зубы добавляет, - козёл!
- We have a tomato soup and a morrokan chicken, - улыбается огромными, блестящими зубами, воткнутыми ровным чесночным рядом плотно друг к другу чернокожая девушка.
- Помидорный суп – говно, - ставит диагноз Витя.
- У них еще есть куриный! – сверкает глазом в сторону мужа Лена, - Артёша, ты будешь супчик? – обращается она к мальчику, как две капли воды похожему на Витюшу. Беленький, набыченный, безреснично-безбровый, курносый и коренастенький.
- Нееет! – неожиданно громко орет Артёша.
- Щаз кто-то получит по заднице! – многообещающе зыркает в сторону сына Витюша.
- Аааааааа! – воет ребёнок, - Нибудусупнибуду!
- Витя! – злится Лена, - Не дразни ребенка! Артёша, мы же договаривались – ты кушаешь суп, и папа тебе купит мороженое. Да?
- Неееет! – хнычет ребенок, - я нибудунихачунибудусупнибуду....
- А по жопе? – интересуется Витя.
- Ыыыыыыы, - ноет ребенок.
- Иди и купи один ихний куриный суп, - приказывает Лена, - и попить. Сладкую воду не бери, и не вздумай пиво! – складывая губы куриной жопкой, роется в кошельке и достает 10 евро. – И чипсы купи. Артёша будешь чипсы?
- Ыыыыы... – Артёша даже не смотрит в сторону матери.
- Кто-то щаз по жопе получит точно! – бурчит Витюша, берет деньги у жены и идет в сторону прилавка.
- Ван чикен суп, чипсы энд минералку, - веско, со значением, словно подписывает мирный договор декламирует Витя.
- Chicken soup is morrocan – it’s hot! – предупреждает девушка и улыбается.
- Лена! Ну, ё! Она говорит что суп хат! – орет Витя.
- Хорошо, горяченького поест Артёша! – парирует Лена и вытирает сопли пятилетнему нытику.
Витюша возвращается с бумажным пакетом, зажатой в правой руке мелочью, цветным пакетиком чипсов и пластмассовой ложкой в другой руке.
- На, осторожно, не разлей. Сказано же, хат! – напоминает Витюша, - выкладывает все бебехи на сиденье кресла возле жены и сына, и тоскливо чешет кадык, - Бляди, нигде курить нельзя. Пойду поищу где б покурить. Сидите тут и никуда не уходите.
- Не долго тока ходи! – булькает Лена и раскладывает салфетку у Артёши на коленях, - Чипсы потом, сначала суп!
- Ыыыыы....
- Я сказала! – вопль, на который оборачивается весь близлежащий народ.
- Если ты не будешь есть, папа тебе даст по заднице!
- Ыыыыыыыы....
Лена открывает банку с супом и погружает пластмассовую ложку. Пробует на вкус и широко открывает глаза. Дышит быстро – быстро и хватает бутылку с минералкой. В один глоток выжлуктывает полбутылки. И схватившись за горло громко произносит в никуда:
- Вооот жеж бляди! Скока ж они, пидорасы, туда красного перца нахерачили!
Сохранено
|
|
</> |
Оставить комментарий
investor133 24.05.2012 12:30
Нам бы всем нужно проходить фейсконтроль перед тем как куда-то выезжать, чтобы не позорить страну. Мне-то до них - наплевать, за державу обидно. http://investor133.livejournal.com/
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
Архив записей в блогах:
О мигрантах – и 13-й поправке Согласно ООН, сегодня – Международный день мигранта ( International Migrants Day ), отмечаемый с 2000 года – по случаю принятия « Международной конвенции о защите прав всех трудящихся-мигрантов и членов их семей». (Заметим – речь ...
Один из самых мерзких праздников в году, это день ВДВ. В этот день, мне даже порой стыдно, что я русский. Русский человек для меня олицетворяет образованность, спортивность, работоспособность и ряд других положительных качеств. Но каждый год сборище непонятных алкашей с висящими ...
View Poll: #2121643 Здесь подразумевается именно чтение (просмотр) френдленты другой соцсети. Всякие мессенжеры и токинги не в счет. Вот ленту ВК я открывал может быть в последний раз пару лет назад. Или в телеграмме у меня нет ни одного канала, который бы я читал. Значит в этом ...
...
история номер раз. вчера в инглиш клубе нас было всего 4-ро. две девочки, два мальчика. и вот вторая девочка (первая ж я) рассказывает о личной жизни... как ей надоели свидания. поскольку попадаются одни мудаки парни не очень. Например, с одним, говорит, пошли в кино, а он на кассе - ...
