![](/media/images/top/preview/i181-photobucket-com-albums-x55-Ilanga-langi-IMG_0735copy.jpg)
Солянка мыслей
![топ 100 блогов](/media/images/default.jpg)
Интересная позиция у некоторых мужчин: если девушка
не выкладывает свои фотографии в купальнике, вероятно, у нее
проблемы с фигурой. Если девушка носит длинные юбки – кривые ноги,
если балахоны – толстая, если слишком высокий каблук от Lorenzi –
проститутка, ушел от нее муж – стерва и бревно … Мужчины боятся
штампа в паспорте, но так любят ими мыслить.
Не могу разгадать закономерность в Минске: самые страшные девушки
катаются на самых дорогих машинах. Жаль, что нет врача, который бы
исправлял не прикус, а вкус. Видимо, у меня с ним большие
проблемы.
Когда останавливает гаишник, я всегда улыбаюсь и говорю: «Мой
генерал!» Они так расцветают и не обращают внимания, что в правах
порой нет талона или вовремя не уплачена страховка.
На тренингах ребятам рассказывали про фиолетовый луч любви, который
необходимо посылать прямо в макушку. В тот же день их остановили
поздно ночью, у водителя не было документов на машину, а сзади
сидело два пьяных тела и посылали потоки фиолетовых лучей прямо в
голову господину с полосатой палкой. Стечение обстоятельств или
сработал посыл, но гаишник загадочно улыбнулся, не попросил
документов и пожелал счастливой дороги. Шлите фиолетовые лучи
любви, это действует)
В нашей нищей стране неприлично быть неприлично богатым. А мужчин,
которые говорят девушкам, тратящим свою зарплату: «У тебя
босоножек, что хоть жопой ешь!» - следует сразу отправлять в баню.
Деньги портят, жадность губит. Правильно Стогова пишет про правила
трех ж: должно быть табу на жалких, жадных и женатых.
В «Отчаянных домохозяйках» рыжеволосой Бри сказали, что только
алкоголик может посчитать количество дней, недель, месяцев, в
которые он не пил. Вы тоже алкоголик по версии сериала «Отчаянные
домохозяйки»?
Вы при встрече и прощании целуете своих родителей?
В моем шкафу одежда развешена по цветовому спектру, по длине
платьев и все вешалки одинаковые, со строгостью повернуты крючками
в стену. Нет ничего проще, как меня разозлить: не соблюдать
установленный порядок. После 10 ласковых предупреждений, у мужчин,
желающих беспардонно устраивать салют из своих вещей по квартире,
есть высокая доля вероятности найти свои брюки на дереве, ботинки в
мусорном ведре и встретить довольного бездомного в майке с принтом
Карла Лагерфельда и Анной Винтур, показывающей fuck.
Пытаться угнаться за модой – это как бежать за поездом, который
движется с гораздо большей скоростью. Не нужно стесняться, если
вещи сшиты мамой, ткань бабушкина или куплена в обычном магазине.
Есть некая грусть, когда девушка норовит всем рассказать, что
пальто купила на первом курсе института от Дольче Габбана, а лейблу
срезала специально, чтобы не украли в раздевалке. И спустя 5
лет выкладывать фотографии в ЖЖ того самого пальто с подлинной
историей, где D&G – миф.
На новоселье купили в подарок «рождение Иисуса Христа» с
рождественской коллекции Villeroy&Boch, до этого мужчине
трепетно рассказывала про дурной вкус - брендовые надписи на
майках, сорочках и других предметах, теперь он говорит: «Давай
замажем надпись и купим другой пакет, а то все увидят, что это
какой-то Виллерой и нас залажают!» Я смеялась. Это мило.
Мои новые туфли - это лекарство от депрессии. А для любителей
реализма фотография под катом. Хорошей всем недели!
![Солянка мыслей Photobucket](http://i181.photobucket.com/albums/x55/Ilanga-langi/IMG_0735copy.jpg)
![Солянка мыслей Photobucket](http://i181.photobucket.com/albums/x55/Ilanga-langi/IMG_0743copy.jpg)
![Солянка мыслей Photobucket](http://i181.photobucket.com/albums/x55/Ilanga-langi/IMG_0699copy.jpg)
|
</> |