Снова пятниццо

doktor_killer — 14.07.2018 — Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
— Потому что время – лечит!

На приеме у кардиолога:
— Сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Почему четыре? Я же только две разрешил!
— Ещё две разрешил терапевт...

— Доктор, а как лечится аллергия?
— Очень просто! Например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбасу, и всё пройдёт.
— Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим!

Латынь можно считать мёртвым языком еще и потому, что чем больше на нём разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым...

Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахер?
— Да, помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях"!

Доктор пациенту:
— Сколько вы сейчас весите?
— Семьдесят пять килограммов.
— А какой вес был максимальным?
— Восемьдесят пять килограммов.
— А минимальным какой?
— Три четыреста...

— Доктор, моей жене не нpавится, что я хpаплю...
— Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа.
— Помогите лучше избавиться от жены!

Совет психиатра:
- Если вы увидели привидение, ущипните себя.
Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение!

— Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу..
— Что, денег нет??

Из всех рекомендаций по лечению простудных заболеваний мне нравится лишь одна:
"Во время болезни старайтесь больше пить!"

— Доктор, я поправлюсь?
— Да мне самому интересно...

После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику, произошла попытка самоубийства...
Слава богу, его удалось спасти!

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог,
то питаться мне можно будет только водой, и то — только кипячёной!

Запись в медицинской карточке:
"Психических заболеваний нет. Просто дурак."

Вопрос гельминтологу:
— Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
— А вы не из Общества Защиты Животных?
— Нет.
— Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю!

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я — проктолог.
— А я — гинеколог.
— Соседи, значит...

Больница.
— Сестра! Принесите утку!
С соседней койки:
— И мне кусочек, пожалуйста!

Настоящий психолог должен убедить рождённого ползать не в том, что он летать не может, а в том, что летать НЕ ДОЛЖЕН!

Господи, если ты сотворил нас по своему образу и подобию, скажи, ну зачем нам с тобой нервы в зубах?!

— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
— Я к ним отношусь.

— Ну что, решил шкуру свою спасать?
— А вы действительно дерматолог?!

— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного больно.
Готовы? С вас 70 тысяч!

Врач:
— Это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
— И пока я буду его принимать, я буду жить?!
— Нет, пока вы будете жить, будете его принимать.

Медицина — это тонкое, практически ювелирное искусство, поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить!

Оставить комментарий

Популярные посты: