снаружи у нас идеальная семья, но мне очень страшно

laragull — 20.05.2016 "Мне 34 года, замужем, двое сыновей 8 и 2,5 года. С мужем знакомы 11 лет, он сильно старше, но абсолютно здоров, в сексуальном плане со здоровьем проблем точно нет. Когда мы познакомились, он был женат, но оставил первую жену и захотел жить со мной.
Замужем официально 4 года. В последнее время все стало совсем никак.
Мы уже расходились один раз, потому что у нас кончился секс, причем я почти год пыталась вытащить эту ситуацию, похудела, изменилась, но из-за стрессов на работе(?), да и вообще какого-то непонятного состояния, муж меня перестал вообще замечать как женщину. Я вынужденно завела любовника,долго маялась с параллельными отношениями, а потом просто бросила все, сняла квартиру и ушла с ребенком. Это был ужасный конец, который должен был закончить ужас без конца.
Муж (тогда мы еще не были официально женаты) приложил титанические усилия, чтоб вернуть меня, я поверила, что у нас теперь будет все по-другому, он стал необычайно нежным и внимательным, все вроде бы вернулось к жизни, мы даже поженились. Но прошло небольшое время - и все стало так же уныло, как и было раньше.
После рождения второго ребенка вот уже почти два года секса у нас нет. Те редкие разы пятиминуток в резине сексом не назвать. Я похудела на 30 кило после родов, привела себя в форму, похорошела, пыталась опять разговоры разговаривать, аккуратно и тактично, но нет, стрессы на работе глушат все наглухо.
Меня стали преследовать кошмары первого ухода, только детей теперь двое, да еще и работы пока нет. А я уже лезу на стенки от отсутствия ласки, пришлось опять найти мужчину на стороне, мне с ним очень хорошо, он вообще придал мне уверенности как женщине, а то я уже перестала о себе думать практически совсем.. Но необходимость скрываться, прятаться, придумывать легенды ужасно выматывает и где-то унижает.
Мы живем с мужем как соседи, товарищество по воспитанию детей, друзья, но не любовники. Никакого тепла.
Сейчас начались упреки меня в лишних тратах (я пока не работаю, сижу дома с детьми), хотя никаких трат больше-то не стало, а просто средний чек в магазине подрос, да дети растут и требуют вложений в одежду и обувь больше.
Сижу вот сейчас и думаю, что если бы 11 лет назад я видела все это кино наперед, то никогда бы не стала с ним встречаться. Попытка вспомнить последний радостный момент в моей жизни, который доставил мне муж по своей инициативе, а не после пинка или скандала, не увенчалась успехом. В памяти только серое ничего.
Я не знаю, зачем мне это все дальше, разве что детям нужен отец, но нужна ли им такая несчастная мать? При том, что снаружи у нас идеальная семья. Но мне очень страшно, я в каком-то параличе, нет сил ни на какой шаг, хотя я от природы очень решительный человек. Я как в тумане. Куда двигаться дальше? Ждать, пока дети подрастут, но это высосет остатки сил, или менять что-то сейчас? Как отец он очень тревожно-мнительный, это ужасно действует на двух парней, дикая гиперопека. Я устала бороться за воздух"

ответ

Понятно, что уйти можно в любой момент - хотя бы в мечтах)
Дело даже не в том, что вам идти некуда, а в том. что куда бы вы ни пошли - везде с собой вы приведете себя с тем же комплексом непонимания что вам нужно и что вообще присходит.

Вам кажется, что вы достойны большего, чем просто обеспечение мужем прожиточного минимума для вас и детей.
Так всем женщинам кажется.
Во что обходится мужчине его ответственность за семью, женщине обычно думать не свойственно.

Судя по некоторым признакам, ваш муж довольно невротичен, и конечно, уровень стресса влияет на его либидо. Дело не в вас, у него ни на кого не стоит, у него механика либидо такая, что когда нервы истощены, то включается режим аварийного энергосбережения.
Вам кажется что вы не источаете убойную призывность, а на самом деле он никакую призывность не в состоянии ловить вообще.

Обидно конечно, вы столько усилий прикладываете чтобы быть зрелищем и влекущей картинкой, а все зря. То, что вы называете тоской по "ласке", може вполне быть тоской по восхищенному зрителю (потому и любовник), и вам, похоже, нужен не столько секс от мужа, а нужно чтобы муж отвлекся от себя и какое-то время пожил вами, а не собой. Чтобы каждый день так делал немножко.
Женщинам кажется что это такая малость.

На самом деле это очень много, и нервно ожидать этого не стоит, правда.
Это примерно, как если бы вы на время забыли о своих ощущениях от брака, ради того, чтобы побыть в шкуре мужа, кто на работе под постоянной угрозой потери места в иерархии, а ком висят жена и двое детей, и кто слышит что дома неладно, но боится об этом думать, потому что поделать ничего не может, а еще одну угрозу унижения ему не снести.
Вам трудно пожить в его шкуре даже час, правда же?
Вот так и ему почти недоступны ваши чувства и траблы.
(Угроза потерять вас была ему доступна, потому что это про его чувство потери и достоинства, а не про вашу ценность, не обольщайтесь).

Поэтому, если вам нужен секс и внимание, как ваше личное свидетельство благополучности брака, то в вашем случае вкладываться лучше не в свою сексапильность, а в его нервное здоровье и либидо - витаминно-минеральные комплексы с магнием и витаминами группы В курсами, афродизиаки поумнее и потоньше.

Понимаете, вам этого мужчину доверила жизнь, он не идеал, разумеется, но он живой человек, он работает не на бухло себе, не на свою тайную страсть к игре там или на свои пороки - он, как может, работает на вас и детей. Ну вот такой он - с ограниченным ресурсом, не победитель, обычный мужчина, живой человек, не герой-любовник. Если вы немного приглядитесь без презрения к его жизни, опустив мысль, что он вам задолжал по эмоциональной и любовной статье, то вас немножко попустит хватка собственной несчастности.
И если это делать всякий раз, когда приступает жалость к себе и тоска, то можно довольно долго продержаться в браке - обычно на этом простом упражнении он и держится.
Мужчины плохо приспособлены к поддержанию брака - они могут только защищать его при угрозе распада. А функция поддержания лежит на женщине - пока ей это нужнее, конечно.

Понятно, что поза "я недополучаю" куда более удобна и естественна для женщины, и в нее сползаешь всякий раз, как только не помнишь об осанке.
Но толку от этой позы нету. Все мы достойны большего, и одновременно недостойны и того что имеем.

В ваших силах попробовать сменить ракурс. А заставить мужа к вам пылать и дарить сумасшедшее счастье - не в ваших силах.
В ваших силах заботиться о здоровье мужа. А заставить его заботиться о вас - не в ваших.
Но сосредоточтесь на том, что вы в силах делать. И увидите, как что-то очень сильно переменится.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив