Смех да и только: кто и как тырит мою косметику
beauty_galaxy — 22.09.2012Я уже рассказывала,
что победила в конкурсе, объявленном журналом Elle - конкурсе
"косметических историй и казусов, которые случались дома", проще
говоря - кто и как тырит нашу косметику))) И, естественно, у меня
нашлось, что рассказать! Уже после отправления письма случились ещё
пара инцидентов, и как хорошо, что мне есть, что делать с
графоманией с кем поделиться! Так что тут расширенная
версия)
Примечание: многие знают, что я всегда умывалась пенкой
Shiseido. Всё правильно, я по-прежнему ею умываюсь и считаю её
чудесной) Нижеупомянутыми мылами для лица я.. ээ.. умываю зону
декольте. У меня проблемная кожа, а это очень помогает, всем
рекомендую!
Я - единственный бьютиголик в большой семье, поэтому неудивительно,
что родня постоянно покушается на мою косметику.
Недавно перед сном пошла умываться мылом Sisley, смотрю - а
мыльница пустая! После долгих поисков нашла его остатки (или
останки?) возле раковины. Брат, не найдя средства для мытья посуды,
решил проявить инициативу и нашёл "единственный кусок" мыла!
Стоит ли говорить, что и средств, и мыла у нас дома было
предостаточно. В другой раз он помыл моим сухим шампунем Lush
душевую кабинку, потому что "оно (оно - не потому что мыло,
а потому что неопознанный объект) лежало там шершавое и странно
пахло". А как ещё должна выглядеть твёрдая плитка отшелушивающего
шампуня с травами??
Но возможно, дело ещё в том, что по необъяснимым причинам брата так
и манят мои мыла! Потому что прихожу я в пятницу (свежая история!)
с работы, сил никаких! Привычным движением рука тянется на полочку
за мылом Clinique... а его там нет! Как я его искала!! Нет нигде и
всё! Ладно, думаю, Бог с ним, захожу в душ и вижу его на полке, но!
в каком состоянии!! Растерзанное, растрёпанное, будто пропущенное
через мясорубку! Я сразу поняла, что это Вова!
Говорю: -Ты что, озверел? Что ты с ним сделал и зачем??
Брат: -Ну мне же надо было чем-то намылить...
Я:- Намылить ЧТО?
Брат: - Мочалку!
No comments.
Младший брат (5 лет) ничего не портит, нет. Он просто видит
что-нибудь интересное, бросается, как коршун, сжимает в кулачках
добычу и с криками "можно это теперь моё" (ответ на этот
не-вопрос его не интересует) бежит прятать у себя в комнате.
Вам когда-нибудь приходилось случайно находить флакончик
духов в коробках с Лего? Дисконтные карты внутри игрушечной кассы?
Кисти в домике для игрушек?? (Смотри, Таня, свинка
подметает!!)?? А мне приходилось. И я этому рада, потому что
найти своё добро специально - просто невозможно! Если
учесть, что у крошки Юры кратковременная память - как у меня (то
есть золотая рыбка стайл), ясно, что он действует по схеме: увидел
- украл - спрятал - забыл. Иногда проще купить новое!
Только сестра у меня заинька-паинька. И это мне очень обидно! - я
пытаюсь убедить её краситься поярче, начать пользоваться помадами и
вообще, но сколько я не чихаю на неё бьютиголизмом, она не
заражается. Устойчивый к вирусам организм! Но я не отчаиваюсь
:D
Братья и сёстры (точнее, братья и сестра) у меня кончились, но ведь
есть ещё неиссякаемый источник вечной молодости
радости - родители!
Много лет назад, ещё когда я училась в школе, мама думала, чем бы
ей поярче подрисовать фары на машинке. И увидела мой лак для
ногтей. "Его-то мне и не хватало", - решила мама, и
"прихватизировала" его. Шли годы, у матушки появилось замечательное
хобби - раскрашивание деревянных игрушек. Звучит невинно, не правда
ли? Но не для меня! Сейчас паломничества к моим лакам - как дом-2:
началось давно, происходит постоянно и нет этому конца) И вроде
понятно, что такого быть не должно, но запретить тоже не
получается)
А вот ещё: открываю ворота - во дворе сидит папа, а рядом с ним на
скамейке лежит J'adore (мой, естественно, чей же ещё!). Папа
отковыривает крышку (это женщины их открывают, а мужчины - вырывают
с корнем) и обильно поливает ватный спонжик (тоже
мой!). Я замираю в шоке от происходящего. Папа, замечая меня, с
добродушной улыбкой объясняет: (что б вы думали!!) Он шлифовал
скамейку в саду и в палец попала заноза!.. Тогда папа (чувствуете??
чувствуете мужскую логику??!) решил достать её сам, а чтобы
простерилизовать иголку взял мои духи!! "А что, там же спирт!
а мы верхние ноты, сердце аромата тьфу К тому же у
тебя банка (вы слышите? "банка"!)" ещё большая, - против этого
аргумента сказать мне было нечего.
Или вот история: выхожу во двор: мама из шланга моет машину. Птички
поют, розы цветут, шмели летают, красота! И почему-то двор пахнет
бананами! И пена на машине подозрительного жёлтого цвета.. -Чем ты
моешь машину?, - спрашиваю. -А вот, гель для душа нашла какой-то,
пахнет синтетикой, это явно химия! ("химия" - главное мамино
ругательство). Пусть хоть для чего-то сгодиться.
О майн гот.
И так постоянно: то моим скрабом голову помоют ("У тебя шампунь
просроченный, с катышками"), то карандашом для глаз записку напишут
(причём на бумажном полотенце!!). Но я уже привыкла, разве что
никогда не угадаешь, кто из жителей туалетного столика станет
жертвой "осемейнивания" на этот раз)
А ваши косметички становятся жертвами вмешательства семьи?))