Словакия

hrivelote — 24.06.2011 Я сидела за компьютером, Тео с Дуськой играли на кровати. За окном полыхала гроза, сад был сумрачен и шумен. Внезапно дверь распахнулась. На пороге стоял парень с пистолетом. Он направил пистолет на Тео и заорал: "Полиция!". Потом подумал, опустил оружие и добавил: "Сигнал". Из-за грозы сработала сигнализация в другом крыле здания, и вместо музея он ворвался в гостиницу. Потом Тео долго говорил на лестнице с полицейским, тот задавал ему вопросы на словацком, а Тео отвечал по-русски и по-английски. "Čo robÍ žena?" - "Пишет", - объяснил Тео. "Аа, секретарка!" - обрадовался полицейский.

Когда мы ехали в поезде по территории Украины, по вагонам ходили бродячие торговцы, повторяя: "Посуда, иконы, шокеры добираем!" По поводу слова "добираем": сестра пересказала мне услышанный в (российском) гастрономе диалог.
- Скажите, а вот у вас тут такая вермишель была...
- Кончилась.
- Кончилась?..
- Ну да. Выедают же.

Отец Серафим рассказал, как однажды ассистировал во время хирургической операции. Пришел на прием к знакомому доктору, а доктор попросил помочь в операционной, потому что сестра не явилась, а надо было сделать пациенту трахеостому. Отца Серафима одели по форме и дали ему зажим, чтобы он держал кровеносный сосуд. Сам доктор во время операции непрерывно читал и пел все молитвы, псалмы и богослужебные тексты, какие только знал, все сорок минут. Отец Серафим боролся с дурнотой, потому что из горла больного-курильщика доносилось страшное зловоние. Когда все закончилось, доктор и о. Серафим закрылись в кабинете и выпили бутылку водки и полбутылки спирта. Что было дальше, неизвестно, но, проснувшись некоторое время спустя в монастыре, отец Серафим обнаружил, что по пути купил где-то две кассеты Битлз.

Тео обмолвился, что отец Серафим предлагал ему место дьякона. Сказал: "Читаешь ты неплохо, и потреблять можешь много". Я спросила, что значит "потреблять". Оказалось (наверное, для тех, кто в теме, это никакой не секрет, но меня эта информация поразила в самое сердце), что дьякон обязан потреблять все Святые Дары, остающиеся после литургии. Если дьякона нет, потребляет священник. "А как ты хотела, это же кровь Христова, ее выливать нельзя. Если капля падает на ковер, эту часть ковра потом вынимают и сжигают. Иногда остается по бутылке кагора. Когда отец Серафим был дьяконом, он вообще не помнил, как после службы до кельи доходил."

Накануне Троицы устроили вечерику дома у отца Серафима и матушки Иулиании. Жарили колбаски на гриле, пили вино. "Завтра всем нужно обязательно причаститься," - сказал о. Серафим. "Ана никогда не причащалась," - вспомнил Тео. Я должна была рассказать, как в первое же воскресенье после крещения пришла на исповедь, и добрые прихожанки так заклевали меня, услышав, что я курила табак, что мне пришлось сбежать из храма, не дожидаясь причастия. "Курила! А все остальное, значит, можно?" - фыркнул отец Серафим. На следующий день я и приняла свое первое причастие из рук владыки Юрая, архиепископа Михайловско-Кошицкого. Через двадцать два года после того, как крестилась.

Матушка Иулиания говорит:
- В торговом центре, куда вы ходите обедать, есть одна кофейня. Там за десять евро наливают крошечную чашечку цибетковой кавы. Ну, знаете, из ферментированных кофейных зерен.
- А кто их ферментирует?
- Эти... цибетки. Однажды мы вчетвером, отец Серафим, отец Мирослав, владыка и я от любопытства скинулись по два пятьдесят (нас жаба задушила) и заказали одну чашку на всех. Попробовали, а она на вкус ну ничем от обычной кавы не отличается. Мы даже попросили, чтобы нам принесли пакетик, убедиться, что это действительно цибеткова кава.

Красивая женщина за две недели в Словакии мне попалась только одна. Это была мадьярка. Мы обедали в венгерском ресторане - приехали специально ради ухи из сома - и она подошла принять наш заказ. Выглядела она не как модель из рекламы, а как дева с какой-нибудь картины Бориса Вальехо. Очень странно, короче, выглядела. Вся ее красота была словно увеличена под лупой. Казалось, она сейчас достанет кинжал из-за уха, или начнет кастовать огненные шары, или снимет передник, бросит блокнот и пойдет себе дальше сниматься в фэнтези. Я смотрела на ее огромные бронзовые сиськи, парящие перед ней вопреки закону гравитации, и думала, как хорошо, что я не мужчина, а то ведь так и охуеть недолго, однако.

Словакия, кстати, вообще страна сисек. Они там есть даже у мужиков. Не говоря о женщинах и детях.
А еще там в любую еду добавляют кислую капусту. Даже китайцы в китайском кафе, просто кладут горсть поверх любого блюда.
Аой.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив