Слава Сэ

Михаил Задорнов — 18.11.2010 Давно не появлялся у нас такой писатель, которого бы, как в советское время, без рекламы, прочитавшие советовали бы всем знакомым. Слава СЭ – явление. Попытаюсь объяснить. Он один из самых популярных блоггеров в ЖЖ. Когда проявляется интерес к таким авторам, как Гришковец, Задорнов и другим известным людям, это понятно. А Слава СЭ приобрел более 30 000  друзей в ЖЖ только благодаря… качеству своей литературы! Телевизионный юмор «ниже плинтуса» задолбал всех! (Я не исключение). Люди соскучились не по юмору, а по чувству юмора. У Славы СЭ – именно чувство юмора. Причем, литературное. Он пишет не менее образно, чем Набоков, но гораздо интереснее. Я восхищен! А главное, как сатирик-оптимист, я восхищен тем, что столько людей эту литературу любят и понимают. Издательство «АСТ» выпустило книгу Славы… - такого успеха никто не ожидал. Сначала 30 000 экземпляров, через две недели тираж удвоился, а через месяц – учетверился!!!
Недавно я узнал, что Славу СЭ выдвинули на премию «ИМХОНЕТ» в номинации «журналист». Я отдал ему свой голос, и добавил бы второй – за то, что он рижанин, и третий – за то, что работает сантехником. Но, к сожалению, нельзя. Поэтому отдаю один с плюсом, плюс – от всех единомышленников, которые присоединятся и тоже проголосуют после моей рекомендации. Проголосовать можно по ссылке: http://premia.imhonet.ru/vote/

А вот образец Славиного творчества:

У Ляли в попе дырка. Это ужас. В молодости её не было. Но вчера Ляля выросла и пошла мыть попу, сама. И нашла в себе ужасную новость.
И сразу наступило проливное горе. Слёзы по сто каратов прожигали ковёр, а на кафеле высыхали солёными розами.

В прежние годы, когда детство было не таким жестоким, а голуби вырастали по пояс, попой занимались специальные люди, из числа обученной родни. Мыли чисто, но молча. А вчера Ляля проверила чивой там и мир стал сер.

Раньше-то хорошо жилось с весёлой, а главное, целой попой. Форма, цвет, аромат, звучание – всё было безупречно. Персики считали этот зад лучшим среди себя и старались подражать во всём. И вдруг, в самом центре датского королевства находится дырка, тревожная, как свист в ночи. Сразу сделалось неспокойно, а вдруг кто туда залезет? Или ещё хуже, вылезет?

В романах про женщин с разметавшимися волосами пишут так: «Вся в слезах, она кинулась к отцу». В литературе принято скакать к отцу всякий раз, лишь заметив у мужа лишних детей от трёх тайных браков, или если негодяй-сосед-плантатор ворвался ночью, повалил и таки да, сделал в попе дырку. Конечно, в романах перегиб. Ляля бежала не вся в слезах, а только по пояс.

Теперь про Лялиного отца. Это немногословный мужчина с романтическим шрамом на мозге. Всем известны его бескорыстная лень и дурная фантазия, превосходящая возможности бога. Например, только он умеет сфотографировать человека так, чтоб вышел чёрный квадрат, знаменитая картина. А когда готовит свинину с овощами, сам решает, класть туда фасоль или нет. И потом - выбросить всё вместе с кастрюлей, или сначала выковырять мясо. Потому что интуиция и сила духа в нём. Именно он заклеил мячик изолентой, разбил им люстру, подмёл и спрятал осколки в диван. Только такой отец сумеет помочь, если попа прохудилась.

Ляля аккуратно залила родителя по пояс, чтобы потом можно было написать: «отец и дочь, все в слезах». И потребовала оценить ущерб визуально, повернушись к миру передом, к отцу задом – посмотри какая там, ужас.
Что дырка маленькая, и даже симпатичная, не стало аргументом. Покой и воля не наступили.

Но совершенно внезапно, на 354-й странице отец признаётся, что дыркозадость – это у них семейное. И он сам, и мать их Елена, и лохматая сестра Машка – все они не герметичны. Более того, пуканье – это не абстрактный голос из дивана.

При всей своей непостижимости, внезапный скетч из жизни ягодиц Лялю позабавил. Когнитивный диссонанс перестал быть таким уж диссонансом. Конечно жаль, что мы не семья принцесс оказлись, зато есть темка для беседы со Светкой и Юлькой, подругами.

С другой стороны, я, например, больше не могу фотографироваться. Про меня теперь бог знает что люди подумают, посмотрев на фото.

Кто хочет почитать что-то ещё – вот адрес ЖЖ: http://pesen-net.livejournal.com/2010/10/25/

Ну, и в заключении, – несколько моих размышлизмов.

- Если чужая женщина нравится мужчине больше, чем своя, - значит, он в обеих чего-то недоглядел…

- В советское время были цели. В наше – мишени.

- Если вы утром мучаетесь похмельем, значит, вы вечером решили выпить рюмочку для аппетита.

- Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

- Если на ночь не выносить мусорное ведро, утром на кухне будет плохо пахнуть!

- Если вы ехали на машине по колдобинам и вдруг начался гладкий асфальт, значит, вы выехали за пределы России!

- Знаете ли вы, что авось – основное топливо, на котором работает Россия.

- Наши власти рассуждают о народе, забыв о человеке.

- Они жили долго и счастливо, пока не встретили друг друга…

- Половину наших чиновников я бы вызвал на дуэль, но на оформление вызова уйдут годы, и я буду недуэлеспособен.

- Знаете ли вы, что последняя надежда российского футбола – это российский хоккей.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив