Сижу на трех диетах

НЕЖИТЬ — 13.07.2011

Сижу на трех диетах. 
На одной не наедаюсь

В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору и тихо бормочет:
- Где логика?.. Где логика?..
Его замечает директор и спрашивает:
- Ты почему, Вовочка, не на уроке?
- Не вижу логики!
- А что случилось?
- Сидел я на уроке и случайно набздел. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Где логика?!

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы мама? белила есть? - есть, только щетки нет. Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот и хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы мама? краска есть? - да есть только кисточки нет. Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! а что это ты там сидишь? - да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.

Идет экзамен по истории…..
Профессор задает студентке вопрос:
-Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
-Ну не знаю….
-Мандаты!
Девушка возмущенно:
-На себя посмотри, старый козел!!!

Звонок дочки маме: -Мама,я так сильно с мужем поругалась,просто в хлам! -Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и... -Я все понимаю, а с трупом что делать?

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик: "ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ!!!"

4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"

- Мааам, принеси воды! - Встань и возьми! - Мааам, принеси воды! - Будешь ныть возьму ремень! - Пойдешь за ремнем, водички прихвати!

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать 
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ???? вы что мне продали ??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".

Разговор двух продавщиц. Девушки кричали из одного отдела в другой. Первая: 
- А директор ушел?
Вторая:
- Да!
Первая:
- А почему я не видела?
- Так он через задний проход вышел! - ответила криком на весь магазин вторая и повернулась к покупателю:
- Вам яички перевязать?

Из книги рекордов Гиннеса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

Оставить комментарий

Популярные посты:

nero

Мистические практики: как использовать Таро для предсказания будущего

gatoazul

Ответ на каламбур-кроссворд

sozero

Ученые обнаружили кратер, где «вторая луна» Земли откололась от первой

shushpanzer_ru

Частично вернулись и остались на родине.

ilyavaliev

МИД России резко сменил принципы общения с западом

ep_malvina

Стишок сочинился по дороге за хлебушком:

ru_news

Уже скоро! Живому Журналу 25 лет

jjnatt

Сплошное мимими

nathoncharova

К черту этикет! Королевы, которые умели зажигать по полной

• Ранее
• Архив