Опасно ли носить контактные линзы: вся правда от эксперта 
В 2026 году Россия столкнется с новым уровнем угроз своим интересам на 
Правда ли, что Америку открыл поляк? 
Валенсия, вечер 
Снег, ёлка, собака, человек 
Коллекция имени кота Гоши 
Лурье торжествует 
Юбилей дня 
Легендарные мелодии. Mr Tambourine Man
20.06.2025 —
Ночь мамонта (Иран - Израиль)
Шутки юмора))) (Про русских)
kolybanov — 20.06.2025
— Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
— Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти! (что правда, то правда. Русские могут приспособить любое оборудование к чему угодно, отремонтировать что угодно и даже пришить к вагине рукав)))
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешеный…
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус:
— Ошшш…
Второй удар. Индус:
— Ошшш…
Третий удар. Индус:
— Ошшш…
— Ух, еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно… (Русские вообще-то добрые и так не поступают, но радует хотя бы, что оба попадут в рай)))
— Что такое нетрадиционный секс по-русски?
— Это секс без водки. (Ну вот опять поклёп. Секс с водкой практикуют только мужики, которым обязательно нужна красивая партнёрша)))
Русский — это не штамп в паспорте. Это печать судьбы. (А не крест? Хотя печать можно снять, а крест никогда)
— Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
— А русский?
— Русский — это судьба. (Ну да и восторг. Это Суворов сказал)
Стоит русский мужик в Лондоне на Тауэрском мосту и ссыт в Тэмзу.
К нему подходит полисмэн и говорит:
— Сэр по этому мосту иногда проезжает её величество королева, а вы занимаетесь не очень хорошим делом.
На что дядя отвечает:
— Да трахал я эту королеву!
Полисмэн:
— О-о-о, сэр, это меняет дело! (Это вариация анекдота про Петьку разбогатевшего в Лондоне (У нас на слово верят, - вот тут карта у меня и пошла!)
Русские на весь мир прославились своими евреями. (Ландау, Лавочкин, Шостакович, Блантер, Дунаевский, Райкин, Альтшуллер, Эренбург, Пастернак, в общем можно долго добавлять, но всё равно без Вани взводного ничего бы не получилось, не было бы евреев, как и поляков и цыган, грузин и армян)
Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет:
— Кыш, собаки!
Японец в шоке, спрашивает:
— Почему вы в России гусей собаками называете?
Бабка:
— Да потому что они, свиньи, мне весь огород перетоптали! (На самом деле, русский язык такой тяжёлый. С одной стороны - хрен он знает. С другой стороны - ну вот ни хрена не поймёшь)))
— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
— На французскую — на шпагах до первой крови, или на английскую — на пистолетах до смерти?
— Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отлупят. (Бывают такие ситуации, когда и на дуэль вызвать не получится, и в суд явно не подашь. Вы не попадали?)
Собрание воров из Японии США и России.
Выступают Японцы:
— Наш лазер сможет сплавить это сейф толщиной 1 метр за 10 секунд.
Все приготовили часы оказалось правда!
Американцы:
— Наше химическое соединение сможет сплавить это сейф за 5 секунд.
Все приготовили часы, оказалась правда!
Выступает русский:
— Нам на фиг не нужна химия и лазеры мы по старинке сможем своровать все часы за 3 секунды!
Все приготовили часы, а их уже не было.
Заходит русский во французский ресторан. Видит — француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил — закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце — посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил — закусил — посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел — и собрался уходить.
Русский подходит и спрашивает:
— А что ты это все зеркальцем смотришь?
Француз:
— Пока горлышко не покраснеет — можно пить.
Русский удивленно:
— А я думал, пока огурцы не всплывут! (Неужели в литре водки они уже всплывают?)
Изобрели японцы спирт — 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали, приезжают в Россию идут мимо поля видят тракторист, предложили:
— Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
— Конечно хочу!
Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и по земле валятся стал, затем встал, всё нормально. Те спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга класс, только как отрыжка — фуфайка загорается! И вообще, дайте мне чем-то задницу заткнуть, а то сейчас тут все нафиг выгорит… (Вообще-то и обычный спирт неразбавленный европа пить не сможет. А русский запросто и похмелится...холодной водой)))
Чем отличается шведская тройка от русской: в шведской 2 мужика и баба, а в русской — 1 мужик и 3 лошади. (Крутые же ямщики были!)
Попали на
необитаемый остров француз, англичанин и русский. Там были туземцы.
Нашли они наших героев и говорят: Кто из вас более эффективно
использует трудовые ресурсы, тот выживет. Кто напишет письмо маме,
завяжет шнурки и отдерет туземку за одну минуту, тот поедет
домой.Ну англичанин начал завязывать шнурки. Понятно, что у него ничего не вышло: сварили англичанина.
Француз решил позабавиться с туземкой, она не дала и его убили.
А русский проинструктировал туземку: нагнул раком и на спине писал письмо маме, одновременно ее делая, а она как раз завязывала ему шнурки. В общем он выжил и говорит:
— Неэффективно у вас трудовые ресурсы используются. Если б вы мне к жопе еще пилу прилепили, я б вам дров напилил. (Вот как раз картинки про это)))
Царица объявила
конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст
полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со
всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит — палочку на стене рисует… Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует — она стирает, мужик рисует — она стирает… Тут Ваня
заметил это дело и закричал:— Так не пойдет!
Вскочил стёр все палочки со стены:
— ЗАНОВО!!! (Гигант!!!)
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем звездюлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем. (Видимо скоро это и случится, говорят даже Маск рассматривает вариант...переезда в Россию)))
Сохранено
|
|
</> |
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
19.06.2025 —
Снова вылезли ушки дамы...которая гадит
19.06.2025 —
Шутка Юмора)))
19.06.2025 —
Ирано - Израильский конфликт
18.06.2025 —
Похоже на длинной дистанции может победить Иран
18.06.2025 —
Оказывается...
Архив записей в блогах:
Организаторы прошедшей 7 июня акции "Стоп бензин" удовлетворены ее результатом Однако в случае очередного роста цен на бензин, акция может повториться. "Да, Александр Лукашенко довольно быстро отреагировал на акцию. Видимо он это сделал, ...
Так, друзья — Владимир Зеленский официально стал президентом Украины , обойдя во втором туре выборов предыдущего президента Петра Порошенко с более чем двукратным преимуществом. Пока ещё украинская ЦИК ведёт окончательные подсчёты, но Зеленский уже победил — даже несколько ...
Каждый раз, когда Владимир Ростиславович Мединский выступает на страницах "Российской газеты", меня это несказанно радует. Потому что любая его статья - это прекрасное наглядное пособие для критического анализа текстов. Манипулятивные приемы рассыпаны там горстями, они выполнены довольно ...
На этом снимке Eевропейской южной обсерватории ESO можно увидеть молекулярное облако LDN 483, расположенное на расстоянии 700 световых лет от нас. Из-за большого количества пыли, облако полностью блокирует свет от фоновых звезд, из-за чего создается впечатление, что на их месте нет ничего ...
Здесь: https://yandex.by/maps/-/CCU5aFha3D ...
