Как работает беспроцентный период по кредитным картам и как избежать переплаты 
Маленькие вязаные изделия... 
Невеста с прицепом... 
Откуда торчит ее рука? 
«Создатель» блицкрига об осуществимости блицкрига 
Особенности жизни в стране, где работают социальные лифты и мало автомобильных 
Суд арестовал имущество бывшего зам.министра обороны РФ Булгакова 
О мезотерапии 
Какой ужас-фильм Никиты с Ингеборгой запретят!
01.02.2025 —
Интересная версия)))
Шутка Юмора)))
kolybanov — 01.02.2025
Чтобы не заболеть, врачи рекомендуют перед сном выпить 100 граммов коньяка.
На всякий случай вчера ложился спать пять раз.
Молодой человек сидел в полотенце после душа и смотрел телевизор. На столике рядом стояла миска с сушками, которые парень ел. Что ему взбрело в голову, я не знаю, но одну из них он себе примерил. Причём не на палец. Надеть-то он её надел, а снять никак. Начало отекать и болеть. Попробовал раздавить - становится ещё больнее. От страха вызывает скорую, при этом орёт так, что диспетчер присылает аж реанимационную бригаду.
О составе бригады нужно упомянуть отдельно. Врач после института, до этого на скорой не работала. Девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела. И тёртый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек.
Заходит бригада, а больной в полотенце буквой зю по стеночке и в кресло. Еле уговорили его это показать. Девчонки в краску. Парень пятнами пошёл, а фельдшер спрашивает у него:
- Вода есть?
- Да.
- Иди в ванну! Отмачивай!
Тактика лечения в карте вызова: "Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия".
Пенсионерка на приёме у участкового терапевта:
- Доктор! Я в последнее время так уставать стала, так уставать!
- А когда это проявляется?
- Ну вот автобус догоню с остановки, на ходу двери разожму, тележку закину и сама в него запрыгну - такая усталость наваливается!
Мой доктор сказал мне, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни. И действительно, после пробежки я чувствую себя на 10 лет старше.
Неужели мы работаем только для того, чтобы были деньги на стоматолога?
В Санкт-Петербурге задержали проходимца, который выдавал себя за участкового терапевта поликлиники номер 8. Он попался на том, что действительно лечил своих пациентов.
Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.
Раньше врачи назначали повторный приём, чтобы убедиться, что пациент не помер от лечения.
Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и изучения рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, ТВАРИ!
К известному одесскому психиатру приходит мужчина в треуголке, с рукой, заложенной за борт французского мундира.
- Доктор, мне срочно необходима ваша помощь!
- Вижу, вижу... Рассказывайте, какие у вас проблемы?
- У меня, как у императора, проблем быть не может! Помощь нужна моей супруге Жозефине. Я подозреваю у неё психическое заболевание.
- И в чём оно выражается?
- Она всё время утверждает, что её зовут Сара Рабинович!
Жану Габену однажды удалил зуб.
Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо:
«Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю».
А в это время в стоматологическом кабинете «Шварцман и сын» старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын.
— И таки как дела, папа?
— Прекрасно, сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни господь его самого и его поклонниц!
— И тех наших пациентов, которые даже не догадывались, шо мы удаляем у них зубы Габена!
Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил:
— Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон…
Сохранено
|
|
</> |
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
01.02.2025 —
Сколько в мире принципиальных пацифистов?
31.01.2025 —
Немного юмора)))
30.01.2025 —
Вот и не верь после этого в Бога
30.01.2025 —
Разоблачение мнимых причин распада СССР
30.01.2025 —
Сделано в СССР (Первая в мире водородная бомба)
28.01.2025 —
Ещё раз про Лену Миро
28.01.2025 —
Юморина)))
Архив записей в блогах:
Соконфетницы, у меня два с половиной важных вопроса.Первый - где и почем можно удалить родинки на таком нежном участке как грудь? Поделитесь опытом, пожалуйста.Второй (с половиной) - как долго после этой процедуры все будет заживать (и можно ли ...
Теплый ураганный ветер колотит пивные бокалы на улице, в то время как я украшаю фасад дома к новому году.
...
Дорогие друзья,В последнее время количество моих друзей стало очень быстро ...
Полюбилось нам с другом одно, где мы снимали как охотятся цапли. Я уже писал об этом. Цапель получалось снимать прямо из машины, подъехав поближе к берегу пруда.
Берег порос непроходимыми тростниками, а у самой кромки воды растянулся имелись заросли рогоза, пятно метров пять на пять. ...
окунулся в китайский спермиум
...
