Штукатурское.

u_mom — 11.06.2011 Однажды я защищал в штукатурном техникуме свой диплом от преподавателей с кафедры. Там куда не ткни все сплошные доктора были и доценты. И даже женщина одна. Она нам фрэйда, юнга и льва выготского преподавала. С секции психофизиологии она была.


Изобиловал цифирью, статистическими данными и стрелочками на картах. Наверно по этому меня никто не слушал. Меня вообще никогда никто не слушает. И не читает. Сидели они там в симпозиуме своём и между собой о чём-то неуважительно ко мне болтали и перешёптывались.


Борюсик был моим преподавателем по византистике. Доктор наук. Он вилял бёдрами, говорил тоненьким голосом и постоянно поправлял чёлочку. А когда от с придыханием произносил "арманьяки" даже закатывал глаза и мне представлялись небритые бакинские мужланы, которые каждый раз безпричинно хватались за свои сабли.

http://krotov.info/acts/06/2/prokop5.html

Профессор Фёдор Михалыч всё знал о женском коварстве. Знал, что гая юлия цезаря изнасиловали в юношестве пираты с сардинии и ему понравилось! По этому он очень завидовал марку антнонию. А клеопатра их обоих водила за носы, а потом ещё и овоща от кого-то из них родила. Птоломея. Не помню с какой циферкой. Фёдор Михалыч любил рассказывать о том как император Коммод препудривал себя бронзовой стружкой, забирался на самый верхний этах гладиаторского цирка коллизея и под видом амура запускал в толпу патрициев любовные стрелы. Ну типа - на кого бог пошлёт. Когда я бессовестно плыл по проскрипционным спискам, Фёдор Михалыч молча вставал выдыхал себе под нос перегаром утреннего портвейна и делал поллисе версо.

http://www.psy-kings.ru/index.php/римские-оргии/коммод-подробнее.html




Ещё был кандидат Александр Анатольевич. Нет-нет, не тот стареющий диджей-педрило с эм-ти-ви. Наш преподавал чисто английскую историю. Лично знал народную принцессу ди, пил чай с молоком из фарфоровой чашечки и читал утренний дэйли телеграф. Именно от него я узнал зачем фрейлины людовика-солнушка носили парики от невидимых подрощенных гнид и кулоны на шее чтобы когда их было видно беспощадно их раздавливать. А мыться у них вообще не принято было. Они же не тупые русские свиньи в банях чтобы, а аристократия.

http://vivovoco.rsl.ru/VV/E_LESSON/OAK/PART_14.HTM


А Виталий Ивановчи академиком был. Личный друг хосни мубарака и прочей ближневостоной гэбни. Изобиловал стихами фитцжеральдова омара, сурами из корана, был давним потомком адмирала селеби-бея и поклонником выдающихся разведчиков - михаила юрьевича лермонтова,одноглазого ходока по бабам, михаила илларионовича кутузова и лоуренса аравийского. Хотя к последнему был настроен очень гомофобненько. Один раз мы пили с ним водку в аудитории и он проверял мою работу. Я тогда как всегда плыл и качнул её с интернета. А он на меня очень сильно обиделся за это и рассказал, что делали подручные евнухи Михри-шах с предателями с мамлюкского региона. А мне не очень хотелось висеть прибитым за мошонку на колёсике и примерно два дня смотреть как мухи глодают моё некогда красивое тело. Ну ладно-ладно, и на падающее куда-то за софию и золотой рог блистательное османское солнце.

http://www.sovsekretno.ru/magazines/article/2627


Я стоял за маленькой трибуной и вещал. Потом мне надоело, что они меня не слушают и начал ещё громче.
Особенно им не понравилось слово "пресловутый двадцатый съезд", "санки-волокуши", "передислокация танковых соединений ка-вэ-один и ис, быстровозводимыми одноколейными рокадными железнодорогами", "снабжение фуражом авангардных частей армии за счёт местного населения". А когда я почти выкрикнул "тыловые крысы!", они окончательно замолкли и ещё более получаса с большим благоговением меня слушали. Что было ужас как приятно.

Я всю жизнь был троешником. На втором курсе меня иппохондрия так скрутила, от того, что все кругом меня были такими умными, что я пообещал этим умным в случае если успешно кончу штукатурный техникум - станцевать им на столе, без носков(носок) под песню певца малежика про провинциалку-провинциалочку. Между прочим, многие так хотели это увидеть, что им пришлось тоже доучиваться до конца.

http://www.youtube.com/watch?v=aZqNHG9CT4Q


На награждении дипломами, ректор полез ко мне сначала целоваться, а потом и обниматься. Говорил, что всем краснодипломникам стоит поучиться у таких троешников как я. И совершенно забесплатно пригласили меня в три аспиранутры на выбор. Я выбрал одну академию главных наук и пошёл даже туда учиться.


Маменька сначала говорила: "ну что, всю жизнь теперь библиотекарной пылью дышать будешь, бестолочь растакая?"
Потом умер мой научный руководитель. Затем меня забанили в старосадском за отказ от прохождения инструктажа. Затем я завёл себе коммерческий ларёк и маменька тогда сказала: "ну что, теперь всю жизнь теперь кандомами бракованными будешь торговать, чурбак с глазами?". Потом у меня закончились деньги и тогда я купил себе грузовой автомобиль.

Сейчас нет-нет, да и позвонит кто-нибудь оттуда, из прошлого. "Не надумали ли-с обратно? Мы Вас по прежнему ждём-с." - спрашивают. Эта...как ево...ну-у-у-у не зна-а-а-а-а-ю.


А вы кем были в прошлой жизни?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив