Шизоидное устройство личности.

trissy1 — 30.11.2023 Когда я регрессирую, я глухонемлю. Диаметрально противоречивые обратные связи очень сбивают с толку - непонятно, с какого боку их синтезировать. Для более лучшей социализации с минимальным ущербом для окружающих. То, что ничего из противоречащего друг другу нельзя отбрасывать, это как раз понятно: на самом деле противоречий нет - нет никакого "диаметрально"... Но мне еще добираться туда, где "на самом деле". Утомительно, да: шизнь isn't karma, но органическое устройство личности. В последнее время идеи "как обустроить это устройство" как-то особенно невербализуемы. А тогда хочется поднять и... резко опустить. Кого-нибудь. Ну ладно, чего-нибудь. Надо сворачивать эту выходку из себя и возвращаться. Переписывать ситуации по порядку. Из ситуаций, облеченных в слова, уже легче словами и остальное.


В реальности практических действий ничего не изменилось: все идет по накатанной. Все идет по плану. Стройку с потолочными перекрытиями укутали до весны. Весь месяц было много тренировок по танцам, сейчас отдыхаю. На работе подводят итоги, начальнице опять не нравится все то же, что и в прошлом году. При том, что я делала вроде как ровно то, о чем договорились. В письменном и вообще как-то воспроизводимом виде, при свидетелях, все изображается не менее положительно, чем раньше. Но вот эти "субтитры" на лице и в устном общении меня уже ощутимо подбешивают. По рассмотрению разных вариантов какого-то для себя выхода из-под начальствова, вчиняющего моему мировоззрению экселевы палки в колеса, я вкупе с общественностью (в лице безмятежно ко мне расположенной коллеги по кабинету) заключила, что наиболее оптимальный вариант, по затратам нервов и прочего - не обращать внимания. Коллеги, как ближние так и дальние, понимают и одобряют. И всячески помогают "не обращать". Люфт моего противулежания дает им свободней дышать. Значит, моя задача держать этот люфт.

Помню, в юном и перспективном женском возрасте я переживала, что я никак не нравлюсь мальчикам своего возраста (положение здорово усугублялось тем, что на видавших какие-то свои виды мужиков это не распространялось). Позже - что я вообще-то никогда не нравилась девочкам. По-ихнему, по-девочковому... Чтобы они свои какие-то фрустрации не агрессировали мне тут! И не вводили меня во искушение... С мальчиками к 35 годам все как-то выровнялось. С девочками вроде тоже - бегаю теперь от некоторых, как когда-то от мальчиков. Они в мессенджерах сами с собой выясняют свои отношения с тем, кого они заместо меня придумали и потом стирают - я не мешаю... Не вмешиваюсь.

Ну так вот. В заслуженно-пенсионных годах меня таки достало эмоциональное переживание, что я никогда не нравилась никакому начальству! Конечно, это переживание очень важно для нас. А главное, своевременно. Но зацепило крепко: пообщавшись на курсах с дальними коллегами и услышав "Разве это не töökius?" (по-русски вроде как "издевательства в связи с работой") я в какой-то момент даже подумала сходить к терапевту. Чтобы услышать мнение специалиста, кто дурак: я, которой кажется "что-то плохое" - или тот, кто транслирует "чтобы казалось", но тогда - к чему именно он плохо относится? Ежели все человеческие отношения - это отношения человека с самим собой.

Остановил, как обычно, вопрос: "Зачем?" Мне это знать. Для меня это ничего не изменит: я не перестану относиться к карьерным поползновениям так, как я к ним отношусь (со своими "субтитрами", надо полагать). Не перестану лениться (там, где ситуация не стоит труда) и вкладываться (там, где "это вообще не наше дело а многочисленных наших партнеров из социальных служб"). Не перестану ценить момент и впихивать в него возможные лично для меня воздействия, пока свежая травма еще дымится, и на древесину мозга не наросла дубовая кора инерционного поведения. Мне вот тоже необходимы эмоциональные травмы! Для стимуляции умственной и хоть какой-нибудь деятельности. А их еще попробуй мне нанеси... Но начальство старается, и дай ему боже всякого карьерного роста.

То, как я пошла танцевать с партнершей на обе роли, меня очень воодушевляет (она тоже умоляет, чтобы я ее не бросала, потому что именно со мной ей очень удобно и продвинуто). Поскольку партнерша-лидер реально настроена пахать (и даже сказала, что через годик мы сможем выступить парой), я с удовольствием копаю с ней под свою женскую технику. Ни один мужчина не скажет "что не так" - он просто отправит тебя в конец или вообще вычеркнет из списка. Оставляя смутное впечатление: "сам глухой! что мои нервы не выдерживают, и я с горя "танцую музыку" вместо того чтобы героически тупить и "ждать ведения". С хрупкой и отзывчивой женщиной в роли ведущего все становится просто и ясно, как на томографе: вот здесь ты перевешиваешь баланс, а вот тут ты пропадаешь, а вот тут... Главное - думать о чем-то одном, а не о всех факапах сразу. И так на каждой тренировке мы работаем с чем-то одним: то с моей "ленивой" правой ногой, то с разворотом бедер вперед ("балетная попа"), то с опорной частью спины... Но и сама я уже выдерживаю ведение в танго на целую одну песню (целую танду еще очень трудно). Без страданий скоро ли закончится музыка - а что, она уже закончилась? Для меня это огромный прогресс и удача.

На очередных семейных посиделках сестра рассказывала, как ее коллега в 40 лет, мать троих детей, пошла учиться фигурному катанию для взрослых. У нас в ледовом холле преподают это дело, значит есть массовый спрос. Она год отучилась, купила себе блескучие одежды и собирается выступать! Окружающие ее за нее очень рады. Потому что нет ничего невозможного для человека с интеллектом (с) В смысле, создать себе соответствующее окружение. А уж тем более закрыть какой-то там гештальт.


Нас тут засыпало снегом. Но новогоднего настроения у меня нет (мне неположено). С моей ангедонией надо тупо и бесчувственно ходить - ходить танцевать. В процессе танцевания только и проявляется какой-то во всем этом смысл и подлинное чувство. А так нет. Поэтому, невзирая на жесткий недосып, вчера ходила и сегодня пойду. А завтра слушать Бетховена, Пятую симфонию, зал распродан весь - народ понимает и разделяет идею борьбы с коварной судьбой!

Может, и я когда-нибудь ее пойму?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив