Сенильная болезнь левизны в TRANSHUMANISM'е.
goldpekary — 21.10.2025

Мир устроен так, что жизнь поедает жизнь, но ни одна тварь не добывает пропитание такой мерзостью, как человек.
* * *
Посему не бери мирского в голову и избегай умственного гноя. А если какая шлында потребует определиться, с кем ты – с гопниками или с жопниками, отвечай ей со смирением так: я – со скелетами во гробах, и ты, бедная, тоже, просто тебя глючит по дури, вот ты до сих пор и кривляешься.
Это называется проблеваться и протрезветь.
В тусовках, считающих себя близким к кругам театральным, принято пересказывать окружающим лохам ходячую легенду за имитацию шума толпы. Типа того, как в засценном пространстве, незанятая в действии прямо сейчас массовка, вразнобой спрашивает сама себя на разные голоса "Что сказать, когда нечего сказать?". Однажды один погорелый театр намылился в чёс по необъятной стране. Дело оно, с одной стороны прибыльное, но, с другой то стороны, весьма хлопотное, а учитывая гнилую от Природы сущность лицедейской касты, так ещё тот головняк на всю голову походной администрации. Поэтому постарались ограничиться минимально возможным количеством прислужников Мельпомены. На беду в репертуаре был заявлен спектакль, где значительная часть действа происходила на фоне большого скопления праздно шатающихся граждан, правдоподобно изобразить которых голосом было тупо некому. Но зав. труппой слыл человеком ушлым, добазарился с командным составом местной войсковой части за аренду подразделения бойцов во главе с прапором, которые и были дислоцированы за декорациями строго по Станиславскому - он бы СЦУКО поверил бы адназначна. Когда дело на сцене дошло до многолюдной улицы, боевой прапор, строго как проинструктировали, дал команду бойцам и те, как на плацу хором во всю свою мощь гаркнули "Что сказать, когда нечего сказать?" и так несколько раз подряд. К чему случился тут этот спонтанный выброс? А вот и вовсе не спонтанный, и случился не просто так!1! Надысь прочитал я крайнее литературное произведение от ПВО:
- "Священной книги оборотня", т.е. если за А Хули тебе ничего не
известно, то здесь ты точно в смысл не врубишься от слова
"никогда". Про Свинок в этот раз получилось не то, что бы
много, но хоть что то:Сегодня Григорио был расстроен.
– Мастер Марко, – сказал он, когда мы обсудили городские новости, – вы правда называли меня «порчелино»?
В голосе его звучала неподдельная обида.
Бедняга был очень толст. Некоторые даже опасались, что одно общение с такой горой сала может нарушить пост. А Григорио становился все жирнее и жирнее. Это был телесный недуг – никакое обжорство не привело бы к такому результату. Слова мои, конечно, могли показаться злыми. Но я совершенно точно не хотел его обидеть.
Я решил ничего не отрицать.
– Григорио... Я действительно употребил несколько раз слово «свинка», но с любовью. Это касается не тебя лично. Многие алхимики называют своих учеников «порчелино», клянусь спасением души. Это не зависит от телесной полноты.
Я сказал правду.
– Почему тогда «свинка»? – спросил Григорио.
– Упрямого ученика так же трудно направить к истине, как загнать хворостиной свинью в царство небесное.
Это тоже было правдой. Григорио поглядел на меня недоверчиво, но, кажется, поверил.
Я, конечно, тут же понял в чем ошибка: в почтенные восемнадцать лет любая веронская дева уже достаточно насмотрелась на собачек, лошадок и свинок, и в деталях понимает, что следует за серенадой. Отношения полов для них прозрачны, и кто кого использует в качестве перчатки, они отлично знают.
Рядом с ним был я сам – еще без следов седины, в черной куртке и малиновом берете с пером. Так я одевался, живя в Венеции, когда начинал практиковать алхимию и завел своего первого порчелино.
Непосредственного общения с низкими духами сделка не предполагает. Все просто – надо насыпать адским свиньям корм, а потом за ними прибраться. Их дерьмо и становится золотом нашего мира...
Последним, что показали Весы, был Григорио в моей алхимической лаборатории: стадия solve et coagula. Реторты, вонь, улыбающийся порчелино и расшитая звездами мантия, не сходящаяся на его животе. < ... > Мало того, места на левой чаше было достаточно не только для Григорио, а минимум еще для двух порчелино. Или даже трех. < ... > После трансмутации следует как можно быстрее разделать порчелино на куски и сложить их в кладовой.
Поста я, однако, не требовал. Кормили поросят плотно – за этим следил сам Эскал.
Я рушился в ад и ожидал невыносимой, превосходящей все мыслимое боли – ибо знал, что мое тело упадет в котел с расплавленным золотом. Один порчелино из Приюта Согрешивших и Кающихся успел прокричать это проклятие перед тем, как его угомонила рапира.
У силиконовых девиц были пышные и двусмысленные имена, как у блюд из экзотического ресторана. «Damp Valley Hollow», «Yellow Rain Harbinger» и так далее. Моя кукла официально называлась «Lesbian Pork Wisdom» (ее высказывания по широкому кругу вопросов вполне отражали такое погоняло) – но я звал ее просто Софьей.
– То есть я нужен был просто как... э... как...
– Как порчелино, – сказал Ломас. – Кажется, так это называется у вас в высокой алхимии? < ... > Но порчелино может победить хозяина, как это вышло у Марко с сарацином. Не спешите с выводами.
А вот со Свастонами и вовсе случился полный швах:
– Интересно, – сказал я. – А если Марко начнет сходить с ума? Он не натворит на зоне дел?
– Каких?
– Ну... Он же горячий веронский парень. Возьмет зеркальника на славянку, отберет страпон-заточку у какой-нибудь куры и порвет всех петухов на фашистские знаки.
ИЗЧЁ больше ПВО в октябре:

Хирургические центры в Москве
Батик Романа Захарова. Выставка "Шёлковый ветер". Часть I.
Масштабный птичкин сад-заповедник, часть 2.
Бумпер, или пос***ь в полёте
Большие города
Есть вопрос: можно ли в России официально жить в палатке, автодоме или кемпинге?
Скоро новый год!
Мой комментарий к записи «Зарплата рабочих фабрично-заводской промышленности в
Непокрытая

