Самокопания и самолюбования пост

kisunika — 20.07.2015 Хотела показать несколько моих фотопортретов, сделанных Настей. А вместо этого вдруг понесло меня в рефлексию и размышления о себе любимой. Прячу под кат, ибо не факт, что это интересно кому-то, кроме меня и моего воображаемого психоаналитика. А свой самый любимый фотопортрет повешу тут. Те, кто в френдах с Настей, его уже видели. Это мое самое любимое фото из того прекрасного дня. Какая-то я тут спокойная и довольная. Я редко такой бываю. А жаль.





Если прошлым летом меня занимали изменения в моем гардеробе, то этим летом занимают изменения в моей голове. У меня такое ощущение, что я очнулась от наркоза. От долгого-долгого наркоза. И обнаружила, что всю жизнь воспринимала мир как будто сквозь вату или толстое стекло. Через фильтры. А теперь фильтров нет и все идет напрямую в мозг – картинки, звуки, запахи, тактильные ощущения… И это такой кайф!

А еще очень интересно было вдруг ощутить в себе какую-то смелость, силу, чувство: «Наверное, я это смогу, и вот это, и это тоже». Если раньше мне казалось, что я ничего не умею, теперь мне кажется, что я просто не пробовала, а если б попробовала, то все бы получилось. И мне хочется попробовать. Точнее, мне нужно попробовать сделать разные простые вещи, которые я всю жизнь радостно делегировала мужу или маме, отчего они считали меня несостоятельным и безруким существом. И тогда, когда у меня будут проставлены галочки напротив «сварить суп», «пожарить блины», «постирать себе футболку», «воспользоваться утюгом» и тп, я почувствую себя просто суперменом, наверное. Потому что в других областях у меня нет ощущения собственной неполноценности, только в хозяйственно-бытовой. Но это, к счастью, лечится.

И в связи с этим наблюдаю очень интересный переход в восприятии себя (отраженном от восприятия меня моими близкими) от ощущения «я плохая, я разочаровываю, я неудавшаяся», с которым я жила много лет, к крамольной и ужасной мысли «я не такая, я другая, но я нормальная!!!!!».



Нужно надевать резиновые перчатки и пропалывать сорняки в своей голове. А то скоро сорняки будут в человеческий рост и захватят в моей голове власть. Или уже захватили. И вы думаете, что это я, а на самом деле с вами говорит огромная разумная лебеда. Или галинзога.

Вообще, оглядываясь на себя прошлую, я понимаю, какая у меня была огромная задержка в развитии. Я всегда была умненькой, боязливой, стеснительной и домашней девочкой. И, наверное, количество прочитанных книжек и умение писать без ошибок (ну и плюс сказки, рассказы, публикации, гонорары, конкурсы даже и победы) – все это создало иллюзию, что я взрослая.

А на деле я оставалась даже не подростком – ведь подростки бунтуют – а тихой девочкой, еще не начавшей развиваться, расти, понимать и чувствовать себя, свои мысли и желания, принимать свои решения, брать на себя ответственность. И не случайно замуж вышла в 22 года за человека на 7 лет старше, потому что он всегда знал, что мне нужно делать, куда идти, что носить, какое делать выражение лица и т.п. Это же было так удобно – когда за меня все решали умные взрослые! А мне можно было дальше играть в свои игрушки и не выглядывать из окна в этот страшный взрослый мир.

И только сейчас в 35 я начинаю понемногу долбить изнутри эту скорлупку. Потому что мне стало тесно внутри. Я больше не хочу гиперопеки. Я хочу сама.
Я сейчас чувствую себя не взрослой, нет (и то, что 14 лет замужем, и ребенку скоро пять лет, и сформировавшаяся профессия, это все не имеет отношения, я о другом сейчас).
Я чувствую себя подростком. У меня переходный возраст.



Я постоянно слушаю музыку.
Мне даже хочется закачать музыки в телефон и ходить в наушниках, о ужас.
Мне наскучила моя прошлогодняя одежда, мне хочется носить смешные футболки с принтами, кеды, джинсы и шорты, и побрякушки на шее.
А еще хочется сплести себе парочку браслетиков.
И делать дурацкие и смешные селфи.
И гулять. Не во дворе у песочницы, а просто гулять. Может, даже ночью, под звездами, с музыкой в наушниках, и кататься на качелях в пустом чужом дворе.



Хочется постричься еще как-нибудь чуть короче и чуть небрежнее.
Хочу научиться плавать и ездить на велосипеде.
Даже еду готовить хочу! Только сначала купить свою собственную сковородку, чтобы в случае чего претензий ко мне не было. Сгорела так сгорела, моя сковородка, что хочу, то и делаю.
Наверное, этот принцип действует и в жизни в целом. Моя жизнь, что хочу, то и делаю, да? Как это у вас, у взрослых, вообще происходит?

Мне кажется, я именно поэтому перестала писать сказки. Я открываю любую из начатых – и думаю: «А где здесь я? Это обо мне?». Не то чтобы я раньше писала исключительно о себе. Но герои всегда были чем-то мне созвучны, они были какой-то частью меня. А сейчас я меняюсь, и сумбур в голове, и сказки меняются вместе со мной. И когда они снова появятся, это будет означать, что процесс перехода завершен, куколка превратилась во взрослое насекомое:)
Уж не знаю, какой узор будет на моих крыльях.
Главное, чтоб они держали меня в воздухе.



*все фотографии в посте - Настины*

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив