Самогонный Давос-2

avramenko — 11.10.2011 Отвечаю на вопросы, куда я пропал в четверг, почему не отвечал на звонки в пятницу и орал на всех в субботу.


Узнав, что алкосаммит «Самогонный Давос» встал-таки на ежегодные рельсы, превратившись из одноразовой элитной пьянки в настоящий алкоголический фестиваль, мы немедленно отменили все дела и рванули в «ПИРогово».

В прошлом году поездка закончилась для меня покупкой обогревателя, весь год пропылившегося на балконе.
http://avramenko.livejournal.com/207402.html


В этот раз, решив, что так пить нельзя, я решил налегать на закуску. Но вот беда-берешь ты истекающую сокам колбаску, подкладываешь к ней солёный огурец, рыжик и перец, как неожиданно обнаруживаешь, что твоя рюмка уже кончилась, а ту колбаску, ради которой всё затевалось, ты и надломить не успел. Вторая проскакивает так же незаметно, тоже ничего, перцовая, вкусная. То есть, пожевать толком не получается, природа шепчет, а аппарат булькает: «Ты что, жрать сюда приехал?!

Ладно, смирившись, что не жрать, берёшь у другого производителя, например, у кулинарного гения Сырникова фужер, нахмуриваешь брови.
- Надо пить залпом, – инструктирует Сырников. – А то букет не раскроется.
Залпом, глаза на лоб, градусов 60, не меньше.
Колбаска, наконец, съедена, в голове мечется предательская мысль, что на часах всего 14.00, а я уже пьян.

Уныло бреду посмотреть на прошлогоднюю беременную козу. Странно, но коза уже не беременна, поэтому не так взволнована.

Замечаю выставку достижений мастерской Черниковых. К самогону прибавились расписные валенки, подушки и травы. У трав пасутся любопытные гости, их сбивает с толку салфетка с коноплёй. Подмигивая, гости просят заварить им травки и вскоре из угла доносятся их негодующие вопли «Душица, блять!»

Хлебнув рюмку у Черниковой, замечаю грустного Боба Марли, комфортабельно расположившегося на подушке. Не могу не поставить рюмку с хлебом, пусть Боб с нами порадуется. Минут через пять замечаю, что и рюмка и хлеб исчезли. Выпил Бобушка любезный.

- Испробуй-ка вот этот, - протягивает рюмку алкогольный гуру Игорь Мальцев.
Послушно пью. Млею. Сам Мальцев предательски не пьёт, ибо за рулём.

Пытаясь посмотреть, как справляется с саммитом непьющий yustas , приступаю к его поискам. Юшенков обнаруживается около стенда с надписью «ПИРогово» и доит трубочку в свою неизменную «Кока-колу». Не иначе как самогонные пары сыграли злую шутку с его антиалкогольным разумом.

Боря Акимов из «Лавки жизни» исполнил мечту всей жизни и выпил с Львом Толстым и маршалом Жуковым. Показалось даже, что великие люди с Борей чокнулись. Ну, или чокнулся Боря.

Желающие могли не только выпить, но и почитать. «Правда и ложь о русской водке» присутствовала в двух вариантах, подороже и побюджетнее. Интересующихся, впрочем, было немного, так как водки-то на празднике, собственно и не было. А о самогоне лгать никто не решился.

Детям и собакам традиционно не наливали ничего, кроме воды. Бедные.

Когда в какой-то момент интеллектуальной пьянки среди выпивающих джентльменов появился подозрительный гражданин с нечеловеческой рожей и с бабой, несущей коромысло, все решили, что это хозяин козы явился на разборки.

Ан нет, этих ряженых привёл диковатый дизайнер Петлюра, продемонстрировав находящимся в состоянии крайнего благодушия гостям историю российского костюма.

Присев за столик, тщетно пытаюсь посчитать количество самогона, продегустированного на алкосаммите. Десять производителей, у каждого рюмки по две, мамочки, да я в кашу.

Эвакуация, срочная эвакуация! Уже в машине, выбравшись из «ПИРогово», нащупываю в кармане бутылочку минералки.
- Не пей!!! – страшным голосом кричит Юшенков. – Это не вода!!!
Поздно.
Теперь у меня два абсолютно одинаковых обогревателя.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив