С праздником, милые девушки!

landaur — 08.03.2010 ***
давно я не рассказывал о светлом будущем, вы заметили? Никто не заметил, это хорошо, так бы упрекнули меня в том, что я уже запарил всех байками о стародавних временах, которые были такими жуткими, что если бы прочитала о них, к примеру, кормящая мать, у нее непременно прокисло бы молоко. А у отца-кормильца, мужа ее и спутника жизни, прокисло бы бог его знает что вообще. Ему и читать не нужно было бы, он бы "прокис" под воздействием негативных ментальных волн , которые она, сама до корней волос потрясенная, источала бы по всей квартире. Берегите своих дяденек, девушки, не читайте всякую фигню!

А я в светлом будущем летел на дисколете, это такой летательный аппарат, поясню сразу, вдруг кто-то из вас прогуливал школу и не знает, который постепенно заменил людям автомобиль. Лечу я на нем, в общем, на работу и радуюсь, что не надо мне трястись в общественном дисколете, в который всегда так понабьется народ, что некоторые на полном ходу вваливаются из окон. Недавно бабка одна так вывалилась и с высоты 1000 метров шлепнулась на каменную мостовую, и сразу насмерть, а вставная челюсть ее разбилась и разлетелась во все стороны острыми осколками, которые как пулеметные пули скосили целую толпу прохожих. Приехали менты/пожарные/врачи смотрят на это дело и не знают, куда кинуться - кругом раненые барахтаются в лужах крови, и трупы в тех же лужах плавают от берега к берегу.
- Начнем с трупов, - предложил самый опытный пожарный и задумчиво покрутил седой ус, - повыдергиваем их баграми, а потом уже будет обед. И все согласились, а особенно менты, которые ничему другому обучены не были, кроме как выкручивать здоровым людям руки и потому понятия не имели, как нужно себя в такой ситуации вести. И тут, бывают же в жизни странные случаи, прямо в центр круга, который образовала по ходу совещания спасательная команда, свалилась вторая "небесная бабка" с такой же вставной челюстью, только что зубов в ней было раза в два больше и залиты они были повсюду увесистыми пломбами. И как она грохнулась, там такое началось, что я, насмотревшись на ночь новостей и и случайно вспомнив об этом, нервно дернул свой замечательный дисколет, который тут же накренился и под косым углом потянул вниз. Кто-то на другом дисколете едва успел от меня увернуться, и, выпуская клубы едкого дыма, ушел в штопор, перед самой землей едва вырвался из него и полетел дальше. А на моей приборной доске тревожно заморгали яркие красные лампочки, о которых я раньше даже и не подозревал, и строгий женский голос с неприятными железным отливом накинулся на меня из из квадро-стерео-офигительных динамиков: "Внимание! Вы покинули предписанный вам воздушный коридор! Подобное грубое нарушение правил всепланетного воздухоплавания наказывается штрафом в размере до 300 Евро! Если же вы в данный момент находитесь в нетрезвом состоянии... " Тут я вырубил динамики, заткнись, думаю, дура, какое "состояние", я всего-то пять бутылок пива выпил! И тут случилось событие, которое окончательно испортило мое настроение. На пассажирское сиденье, словно посланник неба, низвергнулся и грохнулся, оказавшись рядом со мной, огромный двухметровый негр с торчащей за спиной реактивная трубой, которая как рюкзак держалась лямками на его плечах. "Труболет!" - удивился я, и тут же пожалел, что так опрометчиво летел в этот день с откинутой крышей.
- Привет, зёма! - улыбнулся негр, показывая ослепительно белые зубы.
- Я с тобой под баобабом не валялся! - буркнул я, - Топливо экономишь, или как понять твое вторжение?
- Да вот, курить захотелось, дай, думаю, спрошу у тебя! - теперь уже нагло улыбнулся он.
- Ты и так рожу себе прокоптил, куда ж курить еще? - потерял терпение я, - Как твой аппарат заводится, шнуром, как газонокосилка? - Негр кивнул. - Ну вот заводи и проваливай!
Он приподнялся и нехотя дернул на животе за шнур, в трубе что-то засопело слегка, загудело и потухло.
- Не заводится! Придется тебе везти меня до города! - негр светился от радости.
- А ну попробуй еще разок! - настаивал я.
Он снова не спеша поднялся,
- Смотри, - говорит, - он уже откровенно издевался, протягивая мне совершенно здоровую руку. - Какие мозоли! мне больно дергать за шнур, может поможешь? - А сам щелкнул какой-то кнопочкой за спиной, видимо отключив зажигание.
- Ну, давай! - говорю, и так хватанул его кулаком по роже, что он кувыркнулся за борт и камнем полетел вниз.
- Теперь заводи! - кричу, - Приветствуй Африку от меня и рыбаков реки Замбези!
И слышно было как негр отчаянно дергал за шнур, и каждая его новая попытка доносилась до меня все слабее, "ой" - думаю, - "хоть бы в озеро попал!" А потом вроде бы труба завелась. Что-то там грохнуло внизу, пару раз стрельнуло, загудело, затарахтело и перешло в равномерный свист. Негр на последних каплях топлива как орел в свободном падении кинулся на заправку.
Там тебе и прикурить дадут, земляк, если не пробьешь им крышу...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив