С днем рожденья меня!

m_e_r_i_l_e_n_n — 29.09.2016 Ровно год назад незадолго до своего дня рождения я только-только вышла из больницы, отлежав на отделении неврозов… Вероятно, видок у меня был тот еще, потому что во взглядах случайных прохожих я замечала отстраненное недоумение, а родные не могли скрыть тревогу. Или не замечала, а просто тупо отмечала, откладывая где-то в дальних уголочках сохранившейся памяти, чтобы потихонечку осознавать после, когда появятся силы…


Сил почему-то не было, хотя я уже уволилась с работы, разом подведя решительную черту под своими метаниями и сомнениями, и шагнула в туманное и колючее утро неизведанной новой жизни. Была ли она новой? Не знаю. Потому что не понимала, была ли старая. Было ощущение, что я вообще пока не родилась. Но задерживаться больше не получалось, да и желания, честно говоря, не было.

А что было? Было очень страшно. Страшно до ужаса. Но я сделала первый шаг. И он растянулся на целый год. Что произошло за это время? Все не перечислить – события спрессовались, они стали ступеньками шаткой лестницы, по которой я выбиралась на свободу из леденящей бездны…

Да, я много плакала в этом году. И слезы стали спасением. Иначе я бы не выдержала. Чего?

Того, что, вновь оказавшись перед компьютерной клавиатурой, чтобы зарабатывать себе на хлеб, я обнаружила: я разучилась печатать. Совсем. Полностью. Мои руки меня не слушались. Меня, что печатала почти что слепым набором. Я тыкала, как слепая курица, одним пальцем, не зная, куда. Я даже алфавит забыла, смотрела на буквы и не узнавала их… И я не знала, как я буду жить без копейки в кармане.

Того, что не хотела верить в предательство, в бессовестные подставы, в старательную травлю, в интриги, в подлость, в откровенные наезды, в неприкрытое злорадство, в оголтелую ложь, и мне легче было обвинить себя в глупых фантазиях, чем признать, что все это было правдой.

Того, что было слишком больно – до полного отчаяния – ворошить прошлое и разбираться со своими детскими непонятками и проблемами, произрастающими именно оттуда.

Того, что столкнулась с ожесточенным сопротивлением происходящим во мне изменениям со стороны дорогих мне людей, не находила понимания, а порой получала жесткие отповеди и суровое осуждение.

Того, что борьба с зависимостями и созависимостями выматывала до изнеможения, и я теряла веру в себя и в то, что у меня хоть что-нибудь хоть когда-нибудь получится.

Того, что я двигалась слишком медленно, а время безжалостно утекало сквозь пальцы, как струящийся песок.

И все же этот год закончился. И я верю, что в наступающем я продолжу выбранный путь, несмотря ни на что и вопреки всему, потому что я уже сделала многое.

Я выжила. Я выстояла. Я сохранила себя. И я достойна уважения и поддержки.

Я – молодец!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив